{"id":1372,"date":"2008-01-18T14:05:30","date_gmt":"2008-01-18T13:05:30","guid":{"rendered":"http:\/\/www.alice-miller.com\/de\/?p=1372"},"modified":"2015-11-21T14:06:22","modified_gmt":"2015-11-21T13:06:22","slug":"war-meine-kindheit-gut-oder-schlecht","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.alice-miller.com\/de\/war-meine-kindheit-gut-oder-schlecht\/","title":{"rendered":"War meine Kindheit gut oder schlecht?"},"content":{"rendered":"
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War meine Kindheit gut oder schlecht?
Friday 18 January 2008<\/span><\/h1>\n

Liebe Alice Miller,<\/p>\n

\nich bin sehr verwirrt und trage schon lange eine gro\u00dfe Unsicherheit und Traurigkeit mit mir herum. Nachdem ich drei Ihrer B\u00fccher gelesen habe (\u201eAm Anfang war Erziehung\u201c, \u201eDas Drama des begabten Kindes\u201c und \u201eDie Revolte des K\u00f6rpers\u201c) und auch Ihre Website gelesen habe, wende ich mich nun in gro\u00dfer seelischer Not an Sie. Es w\u00e4re sch\u00f6n, wenn Sie oder Ihr Team sich die M\u00fche machen w\u00fcrde, meinen Bericht zu lesen. Ich m\u00f6chte endlich eine neutrale Meinung von au\u00dfen h\u00f6ren, was meine Kindheit betrifft, wei\u00df aber nat\u00fcrlich auch, dass nicht jede Zuschrift beantwortet werden kann.<\/p>\n

Seit meiner fr\u00fchesten Jugend leide ich an Depressionen. Vor 3 \u00bd Jahren bekam ich dann die Diagnose \u201eMultiple Sklerose\u201c, f\u00fcr mich v\u00f6llig \u00fcberraschend. F\u00fcr meine Familie war es klar: Die Krankheit ist erblich. Schicksal. Ein Bruder meiner Mutter ist an MS erkrankt sowie eine Cousine zweiten Grades.<\/p>\n

Ich habe die Krankheit jedoch zum Anlass genommen, mir mein Leben einmal genauer anzusehen. Durch Ihre B\u00fccher habe ich mich auch dem mir schmerzlichen Kapitel meiner Kindheit zugewandt. Ich wei\u00df, dass es f\u00fcr MS keine Heilung gibt, aber die Krankheit hat mir die Augen ge\u00f6ffnet und mich zumindest seelisch ges\u00fcnder werden lassen, wenn man das so ausdr\u00fccken kann. Ich achte jetzt viel mehr auf mich, mache es nicht mehr allen recht, bin auch mal egoistisch.<\/p>\n

Meine Eltern waren Teenager-Eltern; beide 19 Jahre alt. Zur Heirat wurden sie von ihren Eltern gezwungen, als ich unterwegs war. Sechs Wochen nach meiner Geburt ging meine Mutter wieder Vollzeit arbeiten. Sie gab mich zu meiner Oma, die mich bis zum Alter von 1 \u00bd Jahren versorgte. Das finde ich heute um so merkw\u00fcrdiger, da meine Mutter immer wieder betont, wie gern sie schon am liebsten mit 16 Jahren ein eigenes Kind gehabt h\u00e4tte. Sie h\u00e4tte sich sehr auf mich gefreut. Am Wochenende hat sie mich gerne herausgeputzt und ist mit mir ausgefahren. Von ihrem Gehalt hat sie sch\u00f6ne und teure Babykleidung f\u00fcr mich gekauft, wie sie heute noch gern hervorhebt.<\/p>\n

Als ich anderthalb Jahre alt war, wurde meine Schwester geboren. Meine Oma konnte nicht zwei kleine Kinder versorgen, und so blieb meine Mutter nun zu Hause. Ich kam wieder zu meiner Mutter. Ich kann mich nicht mehr erinnern, wie ich diesen Wechsel der Bezugspersonen erlebt habe. Ich war noch zu klein.<\/p>\n

Als ich zwei Jahre alt war, lernte meine Schwester gerade laufen. Ich war mit meiner Mutter in der K\u00fcche; sie wollte Kaffee machen und kochte auf dem Herd Wasser in einem Kessel. Meine Schwester fiel im Nebenzimmer hin und weinte. Meine Mutter ging zu ihr und rief \u00fcber die Schulter \u201eFass nichts an!\u201c. Ich fasste aus Neugierde trotzdem an den Kessel mit kochendem Wasser, das sich \u00fcber mich ergoss. Ich erlitt schwere Verbr\u00fchungen. Meine Mutter war mit uns allein zu Haus. Ich erinnere mich an jeden Moment dieses Unfalls und auch an die Wochen danach im Krankenhaus. Alles hat sich in mein Ged\u00e4chtnis eingebrannt, obwohl ich erst zwei Jahre alt war. Ich erinnere mich, wie meine Mutter mit mir zum Nachbarn lief, der uns ins Krankenhaus fahren sollte. Dieser Nachbar streute erstmal Mehl (!) in die Wunden, was damals als altes Hausmittel galt. Im Krankenhaus wurden dann meine H\u00e4nde an die Gitterst\u00e4be eines Kinderbettchens gebunden, damit ich nicht an die Verbrennungen kam, und das Mehl musste m\u00fchsam aus den Wunden gekratzt werden. Auch lange danach blieb ich so angebunden. Wegen der Infektionsgefahr durfte lange Zeit niemand zu mir. Meine Mutter durfte ich nur durch eine Glasscheibe sehen. Nat\u00fcrlich habe ich das als so kleines Kind nicht verstanden. Die Schwestern gaben mir immer Pfefferminz- und Kamillentee aus einer Schnabeltasse zu trinken. Ich konnte mich nicht wehren, ich war ja angebunden. Wenn ich heute diese beiden Teesorten rieche, wird mir \u00fcbel.<\/p>\n

Als ich aus dem Krankenhaus zur\u00fcck war, bin ich oft von zu Hause weggelaufen. Auch daran kann ich mich ganz genau erinnern. Ich wei\u00df nicht genau, warum ich das tat. Irgend jemand aus dem Ort fing mich dann zuf\u00e4llig wieder ein und brachte mich zur\u00fcck nach Hause. Dort erwartete mich Schimpfe. Trotzdem lief ich immer wieder weg.<\/p>\n

Bereits mit drei Jahren musste ich die Gro\u00dfe, Vern\u00fcnftige sein. Meine Schwester war ein Schreihals und wollte stets ihre W\u00fcnsche durchsetzen. Wenn sie etwas haben wollte, was mir geh\u00f6rte, und meine Mutter keine Lust auf Auseinandersetzungen mit einer Zweij\u00e4hrigen hatte, wandte sie emotionale Erpressung an. \u201eDer Kl\u00fcgere gibt nach\u201c, musste ich mir stets anh\u00f6ren. Wenn ich dann immer noch nicht gef\u00fcgig war, kamen Spr\u00fcche wie \u201eSchau mal, wie das Herz deiner Schwester blutet. Willst du das?\u201c Ich habe mir dann immer bildlich vorgestellt, wie das Herz im K\u00f6rper meiner Schwester blutet, und gab ihr, was sie verlangte. Ob mein Herz dabei geblutet hat, war anscheinend egal.<\/p>\n

Als ich vier Jahre als war, musste ich wieder in Krankenhaus. Die Nasenpolypen wurden operativ entfernt. Mit sieben Jahren das gleiche noch mal: Die Polypen waren nachgewachsen. Da auch die Rachenmandeln mittlerweile chronisch entz\u00fcndet waren, wurden sie gleich mitentfernt. Besuchszeit war eine Stunde am Tag. Da das Kinderkrankenhaus \u00fcberf\u00fcllt war, musste ich im Erwachsenentrakt liegen. Niemand k\u00fcmmerte sich, die Schwestern waren furchtbar brutal und in keinster Weise mitf\u00fchlend. Weinen wurde mir verboten, weil dann die Wunden im Rachen wieder aufbrachen und Blut auf die Bettw\u00e4sche kam, die die Schwestern dann wechseln mussten. Dazu hatten sie keine Lust.<\/p>\n

Im Alter von acht Jahren bekam ich noch eine Schwester. Dadurch ergab sich eine neue Familienkonstellation, und jeder musste erstmal seinen Platz neu finden. Meine j\u00fcngere Schwester war nun nicht mehr die Kleine, und unsere Mutter hatte weniger Zeit f\u00fcr uns. Auch war es in der Wohnung nun sehr beengt. Zeitgleich zog nebenan eine neue Familie mit einem 13-j\u00e4hrigen Sohn ein. Dieser Junge holte meine mittlere Schwester und mich oft zum Spielen ab. Wir waren ganz begeistert, dass sich ein in unseren Augen so gro\u00dfer Junge mit uns kleinen M\u00e4dchen abgab. Bald war klar: Er war sexuell an uns interessiert. Bereits ziemlich gro\u00df und weit entwickelt, lockte er uns zusammen mit seinem Freund in eine stillgelegte Kiesgrube, wo sie sich an uns vergingen. Sie h\u00f6rten nur auf, weil ein Spazierg\u00e4nger mit Hund vorbeikam. Ich war vorher v\u00f6llig unbedarft gewesen und verstand gar nicht, was da passiert war. Ich war traumatisiert.<\/p>\n

Von nun an weigerte ich mich, mit hinauszugehen, wenn die Jungen klingelten. Meine Mutter verstand das nicht. \u201eDie Sonne scheint so sch\u00f6n, du gehst mit hinaus\u201c, sagte sie. \u201eIch will hier saubermachen, und ihr steht mir unter den F\u00fc\u00dfen herum.\u201c Sie schob mich gegen meinen Protest hinaus, und wieder begannen die Jungen ihr Spiel \u201eMann und Frau\u201c. Das n\u00e4chste Mal ging ich nicht mehr mit. Ich sehe mich noch am Kinderzimmerfenster sitzen und meine Schwester und die beiden Jungen beobachten. Sie spielten Fangen mit ihr, indem sie sie zwischen sich hertrieben. Wenn einer sie gefangen hatte, hob er ihren Rock hoch und griff ihr ins H\u00f6schen. \u201eIch hab\u2018 sie! Ich hab\u2018 sie!\u201c rief er dann. Pl\u00f6tzlich kam meine Mutter dazu. Sie sah aus dem Fenster, erfasste die Situation und rief \u00e4rgerlich meine Schwester herein. Dann schimpfte sie erstmal mit ihr, weshalb sie sich auf so schmutzige Spiele einlie\u00df. Ich sehe uns beide noch dort am Boden kauern, wie zwei kleine, \u00e4ngstliche H\u00e4schen, und unsere Mutter, die sich mit wutverzerrtem Gesicht \u00fcber uns beugt und schreit: \u201eHaben die sonst noch was mit euch gemacht?!\u201c Wir hatten solche Angst, dass wir dachten, sie schl\u00e4gt uns, wenn wir ja sagen. Wir dachten, sie w\u00e4re auf uns so w\u00fctend. Also haben wir alles abgestritten. Man konnte richtig sehen, wie unsere Mutter aufatmete, aus dem Kinderzimmer ging und in der K\u00fcche weiter Essen kochte. Danach wurde nie wieder \u00fcber dieses Thema gesprochen. Bis zum heutigen Tage. Auch meine Schwester und ich haben nie mehr \u00fcber das Erlebte geredet.<\/p>\n

Zeitgleich zu diesem Ereignis schaffte unser Vater sich als einer der ersten im Verwandten- und Bekanntenkreis einen Videorekorder an. Diese Ger\u00e4te waren damals ganz neu auf dem Markt und kosteten mehrere tausend Mark. Unser Vater musste immer die neueste technische Spielerei haben. Er liebte es, sich Horrorfilme auszuleihen, die er am Tage schaute. Er war ihm egal, ob wir mitbekamen, was gerade dort im Fernsehen lief. Im Gegenteil, unsere Angst am\u00fcsierte ihn. Einmal brachte er eine Raubkopie des Disney-Films \u201eDas Dschungelbuch\u201c mit. Ganz verzaubert sa\u00dfen wir noch vor dem Fernseher, als der Abspann begann. Pl\u00f6tzlich brach der Abspann ab, und der Film, der vorher auf der Kassette gewesen und \u00fcberspielt worden war, wurde sichtbar. Es war die Massaker-Szene eines Horrorfilms. Wie gebannt vor Entsetzen und Ekel blieben wir vor dem Fernseher sitzen. Schlie\u00dflich rannten wir schreiend zur Mutter in die K\u00fcche. Sie sagte nur lahm: \u201eWilfried…\u201c<\/p>\n

Schlafen konnte ich nur noch unter der Decke, weil ich \u00fcberall Monster sah. Einmal hat meine Mutter nachts nach mir geschaut und stellte fest, dass ich durch das Unter-der-Decke-Schlafen v\u00f6llig verschwitzt war. Sie nahm mich mit ins Badezimmer, wo sie mich auszog und wusch. Dabei zeterte sie die ganze Zeit. Wieso ich so bl\u00f6d sei und unter der Decke schlafen w\u00fcrde. Nat\u00fcrlich w\u00fcrde man da schwitzen. Sie h\u00e4tte nun die ganze Arbeit und m\u00fcsste mein Bett neu beziehen.<\/p>\n

In einem Horrorfilm gab es eine Szene, in der ein M\u00e4dchen die Kellertreppe hinuntergeht. Die Treppenstufen waren offen, und unter ihnen wartete ein Monster. Es packte das M\u00e4dchen durch die Stufen an den F\u00fc\u00dfen und zerrte es hindurch, bis es tot war. Seitdem hatten meine Schwester und ich immer Angst, in den Keller zu gehen, da wir genau solche Treppenstufen hatten. Mein Vater hat sich einmal unter der Kellertreppe versteckt, als meine Schwester hinunter musste. Dann hat er wie im Film nach ihren F\u00fc\u00dfen gegriffen. Meine Schwester ist fast wahnsinnig geworden vor Panik und Angst. Es ist ein Wunder, dass sie nicht gest\u00fcrzt ist. Bis heute geht sie in unserem Elternhaus nicht alleine in den Keller.<\/p>\n

Mein Vater hat sich \u00fcber unsere Reaktionen am\u00fcsiert. Mir hat er zus\u00e4tzlich immer mit Spukgeschichten Angst gemacht. Wenn ich dann vor Angst weinte, hat er gelacht. Er hat auch gerne, wenn wir zuf\u00e4llig an ihm vorbeigingen, unvermittelt nach uns geschnappt. Er war ein durchtrainierter, starker junger Mann, und seine H\u00e4nde, die sich um unsere Handgelenke schlossen, waren wie Schraubst\u00f6cke. Er lie\u00df uns nicht wieder frei. Erst wurden wir w\u00fctend und versuchten, nach ihm zu treten; irgendwann f\u00fchlten wir nur noch unsere Ohnmacht und weinten. Dann lachte er. Man wusste nie, ob er uns k\u00fcssen oder schnappen wollte. <\/p>\n

Nach diesen drei Ereignissen, die zeitlich zusammenfielen (neue Schwester, sexueller Missbrauch, Ansehen von Horrorfilmen) wurde ich wieder Bettn\u00e4sserin. Zus\u00e4tzlich entwickelte ich Zwangshandlungen. Meine Mutter bekam dies irgendwann mit und sagte drohend zu mir: \u201eWenn du das noch einmal machst, kommst du in die Klapsm\u00fchle!\u201c Nun war ich in gro\u00dfer Not. Ich musste jetzt alle Zwangshandlungen heimlich vornehmen.<\/p>\n

Ich muss zu meiner Schande gestehen, dass ich auch in dieser Zeit anfing, Tiere zu qu\u00e4len. Dabei liebe ich Tiere \u00fcber alles! Ich kann schlecht dar\u00fcber schreiben, weil ich mich sehr daf\u00fcr sch\u00e4me.<\/p>\n

Es ist wahrscheinlich m\u00fc\u00dfig, zu erw\u00e4hnen, dass ich ein au\u00dferordentlich angepasstes, liebes, braves und bescheidenes Kind war. Niemals aufm\u00fcpfig, niemals w\u00fctend. Ich \u201efunktionierte\u201c. Wenn man mir sagte \u201eGibt\u2019s nicht\u201c, dann fragte ich kein zweites Mal. Ich hatte als Kind nur zwei W\u00fcnsche: Klavier- und Ballettunterricht. Beides wurde mir verwehrt mit dem Hinweis, wir k\u00f6nnten es uns nicht leisten. Erst vor wenigen Wochen, w\u00e4hrend eines Gespr\u00e4chs mit meiner mittleren Schwester, fiel es mir wie Schuppen von den Augen: Uns wurde stets eingeredet, wir seien arm. Schlie\u00dflich verdiente mein Vater so viel, dass unsere Mutter nicht arbeiten gehen musste. Alle paar Jahre stand ein neues, noch schnelleres Auto vor der T\u00fcr. Dazu die technischen Spielereien meines Vater, und einmal im Jahr mit der ganzen Familie f\u00fcr drei Wochen nach Italien musste auch sein.<\/p>\n

Heute muss ich verbittert daran denken, dass dieser Urlaub ein ganzes Jahr Klavierunterricht bezahlt h\u00e4tte. Au\u00dferdem verlieh die \u00f6rtliche Musikschule damals Klaviere an arme Familien, aber das wei\u00df ich erst heute. Ich habe nicht wieder gefragt, als man meine Bitte nach Klavier- oder Ballettunterricht abschmetterte. Es waren die einzigen W\u00fcnsche, die ich je als Kind gehabt hatte. Es mag das nachtr\u00e4gliche schlechte Gewissen gewesen sein, das meine Eltern letztes Jahr dazu veranlasste, mir v\u00f6llig \u00fcberraschend ein Klavier zu schenken. 25 Jahre zu sp\u00e4t, w\u00fcrde ich sagen.<\/p>\n

Als Kind liebte ich die Farbe Rosa. Am liebsten h\u00e4tte ich rosa Kleidung gehabt, rosa Bettw\u00e4sche und mein Zimmer rosa eingerichtet. Meine Mutter war dagegen, weil sie Rosa nicht mochte. W\u00fcnschte ich mir eine rosa Kuscheldecke, bekam ich eine braune. Wollte ich rosa Tapeten f\u00fcr mein Zimmer, strich sie es beige. Als ich sie einmal fragte, warum sie meine W\u00fcnsche ignorierte, meinte sie, sie m\u00fcsse mich von diesem \u201eRosa-Trip\u201c runterbringen. Auch heute noch ist Rosa meine Lieblingsfarbe, und jetzt, als Erwachsene, kann ich meine Leidenschaft endlich ausleben. Nat\u00fcrlich hatte ich in meinem damaligen Kinderzimmer auch einige rosa Gegenst\u00e4nde, aber sie kamen erst nach meiner Konfirmation dazu, als ich selbst etwas Geld hatte. Als j\u00fcngeres, v\u00f6llig auf die Eltern angewiesenes Kind bekam ich nichts in Rosa. Ich glaube, ich h\u00e4tte die Farbe damals recht schnell \u00fcber gehabt, wenn meine Mutter meine W\u00fcnsche nicht boykottiert h\u00e4tte.<\/p>\n

Ich lernte sehr eifrig und brachte stets gute Noten nach Hause. Die erhoffte Reaktion blieb aber aus. Wenn ich meiner Mutter wieder stolz eine Eins unter die Nase hielt, schaute sie kaum von ihrer Hausarbeit auf und meinte nur: \u201eIch habe nichts anderes erwartet.\u201c Ich bin die Einzige, die in meiner Familie Abitur gemacht und studiert hat. Ich glaube, mit ein Anlass daf\u00fcr war der unbewusste Wunsch, irgendwann w\u00fcrden meine Eltern mich doch noch loben und meine Leistungen anerkennen. Heute wei\u00df ich, dass das nicht mehr passieren wird. Das erf\u00fcllt mich mit gro\u00dfer Trauer.<\/p>\n

Im Alter von 2, 9 und 10 Jahren bekamen wir drei Schwestern zeitgleich Windpocken. Meine Mutter hatte irgendwo geh\u00f6rt, dass man das Abheilen der Pocken beschleunigen k\u00f6nne, indem man die Kinder m\u00f6glichst hei\u00df badet. Dadurch sollten sich die Pocken abl\u00f6sen, und man k\u00f6nnte sie dann mit einem Handtuch abrubbeln. Gesagt, getan. Wir kamen alle in die Wanne, und anschlie\u00dfend rubbelte meine Mutter auf uns herum. Bei mir sa\u00dfen die Pocken aber noch sehr fest und l\u00f6sten sich kaum. Meine Mutter rubbelte und rubbelte, und mir wurde langsam schlecht, weil es auch weh tat. Ich bat sie, aufzuh\u00f6ren, was sie ignorierte. Schlie\u00dflich sank ich ohnm\u00e4chtig in der Wanne zusammen. Meine Mutter bekam einen Lachanfall, weil ich angeblich so verweichlicht sei, und rief unseren Vater. Er trug mich pitschnass aus der Wanne aufs Sofa und war sehr \u00e4rgerlich, weil das Sofa nun Wasserflecken bekam. Ob ich mich denn nicht h\u00e4tte zusammenrei\u00dfen k\u00f6nnen, wollte er von mir wissen. Einige Windpockennarben habe ich noch heute.<\/p>\n

Als ich 11 Jahre alt war, verweigerte meine Mutter mir eines Abends den Gute-Nacht-Kuss. Ich dachte zuerst, sie macht Scherze, und versuchte, ihr den Kuss doch noch abzuringen. Aber sie stie\u00df mich fort. \u201eDu bist jetzt alt genug, das wird mir zu affig\u201c, sagte sie nur. Ich verstand die Welt nicht mehr, ging ins Bett und weinte mich in den Schlaf. Einen Kuss bekam ich nie wieder.<\/p>\n

Meine Schwestern und ich k\u00f6nnen uns nicht erinnern, dass unsere Eltern auch nur einmal zu einem Elternabend in die Schule gekommen sind. Am n\u00e4chsten Tag durften wir uns stets die Bemerkungen der Lehrer anh\u00f6ren: \u201eManche Eltern haben es anscheinend gar nicht n\u00f6tig, sich um die Belange ihrer Kinder zu k\u00fcmmern.\u201c Wie sch\u00e4mten wir uns da!<\/p>\n

Mit Beginn der Pubert\u00e4t litt ich zunehmend unter depressiven Verstimmungen. Einmal versuchte ich vorsichtig, mit meinen Eltern dar\u00fcber zu sprechen. Mein Vater polterte: \u201eDir geht es viel zu gut! Du solltest mal richtige Probleme haben. Dann h\u00e4ttest du auch keine \u201aDepressionen\u2018 mehr!\u201c Danach war das Thema erledigt.<\/p>\n

Heute bin ich bei einer Psychotherapeutin in Behandlung. Sie sieht ihre Aufgabe vorrangig darin, mir bei der Bew\u00e4ltigung meiner Krankheit zu helfen. Ich gehe jetzt ein halbes Jahr zu ihr, und sie hat erst einmal nach meiner Kindheit gefragt \u2013 am Ende einer Stunde, in den letzten f\u00fcnf Minuten. Wie ein Sturzbach brach es aus mir heraus, und ich erz\u00e4hlte einige Einzelheiten. Der Therapeutin verschlug es angesichts meines Ausbruchs sichtlich die Sprache, und sie schien froh zu sein, dass die Stunde vorbei war. Ich hatte den Eindruck, dass sie \u00fcberhaupt nicht mit meinen Erinnerungen konfrontiert werden wollte. F\u00fcr mich ist ganz klar, dass dort der \u201eKnackpunkt\u201c liegt. Bis jetzt hat sie das Thema Kindheit nicht mehr zur Sprache gebracht. Wir d\u00fcmpeln immer nur um die Krankheit herum. Jede Stunde beginnt mit einem \u201eUnd wie geht es Ihnen heute?\u201c Ich muss sagen, die Therapie bringt mir gar nichts. Es ist das erste Mal, dass ich in Behandlung bin, und ich wei\u00df nicht, ob ich mir da schon ein Urteil erlauben darf.<\/p>\n

Meine Schwestern und ich sind mit Problemen nie zu unserer Mutter gegangen. Wir sp\u00fcrten irgendwie instinktiv, dass sie damit nicht \u201ebel\u00e4stigt\u201c werden wollte. Ich zumindest habe immer alles mit mir selbst ausgemacht. W\u00e4hrend ich als \u00c4lteste angepasst und strebsam war, schlug meine mittlere Schwester ins andere Extrem: Aufm\u00fcpfigkeit, zwielichtige Freunde, Diebstahl, Drogen, Schulversagen. Auch sie war als Erwachsene in psychologischer Behandlung, wurde aber leider nach der \u201eschwarzen P\u00e4dagogik\u201c behandelt. Sie hat unseren Eltern alles verziehen und versucht mich zu \u00fcberreden, es ihr gleichzutun. Sie ist trotzdem st\u00e4ndig krank.<\/p>\n

Ich habe vor sieben Monaten den Kontakt zu meinen Eltern abgebrochen. Nachdem ich Ihre B\u00fccher gelesen habe, wurde ich sehr w\u00fctend, und bin jetzt in der Trauerphase. Meine Verwandten setzen mich arg unter Druck. Aber wie kann ich nett zu jemandem sein, der meine Seele so zerst\u00f6rt hat? Ich bekomme immer zu h\u00f6ren, ich solle nicht so egoistisch sein und auch an die Eltern denken. Aber wer denkt an mich? Ich habe eine schlimme Krankheit, f\u00fcr die es keine Heilung gibt. Wenn ich mein letztes bisschen Gesundheit nicht auch noch verlieren will, muss ich so handeln.<\/p>\n

Multiple Sklerose bedeutet \u201evielfache Verh\u00e4rtungen\u201c. Ich denke, dass die Krankheit ein Spiegel meiner Seele ist. Ich musste mir als Kind eine harte Schale zulegen, um \u00fcberleben zu k\u00f6nnen. Ich habe nichts mehr an mich herangelassen, um keinen Schmerz zu sp\u00fcren. Jetzt, als Erwachsene, schl\u00e4gt sich die damals lebensnotwendige Strategie in dieser Krankheit nieder.<\/p>\n

Dies ist mein erster Winter ohne Depressionen, was eine ganz neue Erfahrung f\u00fcr mich ist. Es ist wie ein neues Leben. Ich habe auch keine Lust mehr auf die angebliche Hausstaubmilbenallergie, die merkw\u00fcrdigerweise nur ausbricht, sobald ich die Schwelle zu meinem Elternhaus \u00fcbertrete. Ich kann mich dann kaum retten vor Niesattacken, verstopfter Nase und tr\u00e4nenden Augen. Auch im Hals kratzt es. Ich deute es so, dass ich von irgendetwas geh\u00f6rig die Nase voll habe.<\/p>\n

Von Verwandten h\u00f6re ich zwar immer, dass meine Eltern mein Verhalten missbilligen und meine Besuche einfordern, aber meine Eltern haben noch kein einziges Mal gefragt, warum ich eigentlich nicht mehr komme. Ich glaube, sie haben Angst vor der Antwort.<\/p>\n

Meine Eltern haben auch noch nie gefragt, ob ich gl\u00fccklich oder traurig bin. Wenn sie fr\u00fcher angerufen haben, fragten sie stets: \u201eUnd, was habt ihr so gemacht?\u201c Oder wenn sie fragten, wie es mir geht, meinten sie damit, ob ich irgendwelche k\u00f6rperlichen Symptome durch die MS habe. Wenn sie von sich erz\u00e4hlten, dann von den Nachbarn, die ihre Veranda ausgebaut haben, oder von der b\u00f6sen Tante, die zum Geburtstag nicht angerufen hat.<\/p>\n

Hat meine Mutter bei einem unserer Besuche etwas besonders Leckeres zubereitet und bekommt daf\u00fcr von uns Lob, antwortet sie spitz: \u201eDrei Stunden habe ich daf\u00fcr in der K\u00fcche geschuftet!\u201c So hat man st\u00e4ndig ein schlechtes Gewissen. Auch arbeitet meine Mutter viel mit emotionaler Erpressung. Das hat sie auch schon in meiner Kindheit getan. \u201eDas ist also der Dank!\u201c ist ihre Standard-Formel.<\/p>\n

Mein Bericht muss den Eindruck erwecken, dass ich eine schreckliche Kindheit hatte. Aber wie Sie in Ihren B\u00fcchern schildern, gab es auch die andere Seite: Unsere Mutter sang, bastelte und zeichnete mit uns. Wir hatten immer genug zu essen, waren gut gekleidet und hatten viele Spielsachen. Unser Vater hat uns Puppenh\u00e4user gebaut, war mit uns schwimmen und rodeln. Ich bin so hin- und hergerissen; war meine Kindheit nun gut oder schlecht? Ich glaube, die sch\u00f6nen Erinnerungen haben die schlimmen Episoden \u00fcberlagert. Erst jetzt traue ich mich, genau hinzusehen und wahrzunehmen, wie sehr ich gelitten habe und wie einsam ich war. Meine Schwester bekam von ihrer Therapeutin die Diagnose \u201eemotionale Vernachl\u00e4ssigung\u201c, was sicherlich nicht ganz falsch ist.<\/p>\n

Sie d\u00fcrfen meine E-Mail gerne anonymisiert ver\u00f6ffentlichen. Danke f\u00fcr die wundervolle Arbeit, die Sie leisten! Nicht viele Menschen k\u00f6nnen von sich sagen, dass sie in ihrem Leben etwas geschaffen haben, was nachwirkt.<\/p>\n

Herzlichst, J. R.<\/p>\n

AM: Das Tragische ist, dass Sie noch fragen k\u00f6nnen: War meine Kindheit gut oder schlecht? So lebten Sie Jahrzehnte lang mit dieser Selbstl\u00fcge, die Sie krankgemacht hat. Nun n\u00e4hern Sie sich der Wahrheit und hatten diesen Winter keine Depression. Das zeigt, dass Sie f\u00e4hig sind, Ihre schwere Krankheit aufzul\u00f6sen, wenn Sie sich nicht mehr bel\u00fcgen und keine Illusionen mehr hegen. Ihre Therapeutin sollten Sie auf jeden Fall meiden und Ihre ganze Familie auch, wenn Sie gesund werden wollen.<\/b>\n<\/div>\n

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\nEin neues Buch von Alice Miller, Jenseits der Tabus, 2009<\/em><\/a>, exclusiv im Internet\n<\/div>\n