{"id":2581,"date":"2009-11-06T13:49:13","date_gmt":"2009-11-06T12:49:13","guid":{"rendered":"http:\/\/www.alice-miller.com\/de\/?p=2581"},"modified":"2015-11-30T13:50:11","modified_gmt":"2015-11-30T12:50:11","slug":"ein-familiensystem","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.alice-miller.com\/de\/ein-familiensystem\/","title":{"rendered":"Ein Familiensystem"},"content":{"rendered":"
\n

Ein Familiensystem
Friday 06 November 2009<\/span><\/h1>\n

\n——————————————————————————–<\/p>\n

\nLiebe Frau Miller,<\/p>\n

Ich habe bemerkt, dass ich in den letzten Briefen immer wieder das Wort Vergeben und Verzeihen entweder geschrieben, oder doch zumindest im Hinterkopf hatte, und dass ich nie genau wusste, in welchem Zusammenhang ich es eigentlich verwendete. Es ist mir gestern Nacht schlagartig bewusst geworden, was sich bei mir dahinter so lange schon verbirgt. Nat\u00fcrlich war es wieder die Wut, aber dieses Mal nicht nur gegen meine Eltern, sondern auch gegen meine Gro\u00dfmutter, die ich f\u00fcr mich in guter Erinnerung halten wollte, oder besser halten musste.<\/p>\n

\nHerzliche Gr\u00fc\u00dfe, HR<\/p>\n

\nDas offene Grab<\/p>\n

Meine Gro\u00dfmutter war kein angenehmer Mensch. D\u00fcster, b\u00f6se und auch herrisch. Meine Gro\u00dfmutter war die einzige, die mich am Kopf kraulte als ich noch klein war und die meiner Mutter sagte, dass sie mich dort kraulen sollte, wo ich es am liebsten h\u00e4tte. Meine Gro\u00dfmutter blieb die Einzige, die mir \u00fcber meinen Hinterkopf strich und mich z\u00e4rtlich dort anfasste. Meine Mutter lachte \u00fcber diesen Hinweis meiner Gro\u00dfmutter.<\/p>\n

Dass mein Arm seit 2 Wochen, seit dem 32. Todestag meiner Gro\u00dfmutter wehtut, hat mich heute Nacht schlagartig darauf hingewiesen, dass es keinen Grund gibt, warum sch\u00f6ne Erinnerungen sich verstecken sollten. Meine Gro\u00dfmutter war der Lichtblick in der Dunkelheit, war die Illusion die ich noch immer hielt f\u00fcr mich, nach so langer Zeit. Ich erhielt mir die L\u00fcge, dass meine Gro\u00dfmutter ein bestimmender, alles bestimmender guter Mensch meiner Kindheit gewesen sei. Mein rechter schmerzender Arm, zeigt mir wieder, dass ich mich hier irre. Meine Oma wurde krank als ich 9 Jahre alt war. Sie klagte dar\u00fcber, dass ihr der Arm weh t\u00e4te. Diesen Schmerz gestattete sie ihrer Umwelt zu bemerken, was fast unvermeidbar war, weil sie Rechtsh\u00e4nderin gewesen ist und schlie\u00dflich bei jeder Ber\u00fchrung ihres Armes vor Schmerz schrie und zusammenzuckte und weil ihr die Arbeit mit dem rechten Arm irgendwann auch wegen der Schmerzen nicht mehr m\u00f6glich war. Sie klagte nicht, sie zuckte nur, und hielt sich auch die Tr\u00e4nen hier zur\u00fcck und drehte sich auch weg, damit niemand die Tr\u00e4nen ihres Schmerzes sehen konnte. Ihr Verhalten war dem meiner Mutter sehr \u00e4hnlich. Meine Oma kam ins Krankenhaus, wo bei einer Untersuchung festgestellt wurde, dass sie Krebs hatte und ihr Arm gebrochen war, schon seit Wochen. Ihre Schmerzen m\u00fcssen furchtbar gewesen sein, aber sie hatte sie sich nicht gezeigt und auch anderen nicht gestattet, ihr bei ihrem Schmerz zu helfen. Meine Gro\u00dfmutter kam ins Krankenhaus und starb 7 Wochen sp\u00e4ter. Ich habe sie dort nie besucht. Ich wollte dort nicht hin, ich wollte nicht schon wieder das Krankenhaus besuchen. Meine Eltern dr\u00e4ngten mich und sagten mir immer wieder, dass ich meine Gro\u00dfmutter, die so viel f\u00fcr mich getan h\u00e4tte, mich gestreichelt h\u00e4tte, wenn ich nachts nicht schlafen h\u00e4tte k\u00f6nnen, die mir gekocht h\u00e4tte und mir \u00fcber den Kopf gestrichen, so wie ich es gern hatte, doch wenigstens ein einziges mal besuchen sollte. Ich tat das nicht, ich weigerte mich, ich wollte keinen Fu\u00df in dieses Zimmer setzen, indem nach den Berichten meines Vaters, meine Gro\u00dfmutter unter schweren Schmerzmitteln dahind\u00e4mmerte und ihre Besucher fast nicht mehr erkannte. Sie w\u00fcrde immer wieder nach mir fragen, sagte mein Vater vor allem, und meine Mutter schwieg dazu. Mein Vater war in diesem Krankenhaus ein halbes Jahr vorher gewesen und nach einem Blinddarmdurchbruch operiert worden. Er w\u00e4re beinahe gestorben, und ich hasste die Vorstellung auch deswegen, dieses Krankenhaus schon wieder besuchen zu m\u00fcssen. Aber der Grund, warum ich meine Gro\u00dfmutter nicht besuchen wollte, ist ein anderer. Sie haben mir die Undankbarkeit, wie sie mir bedeuteten, alle die mir nahe waren damals, meine Eltern, meine Tante und ihr Mann, die Tochter meiner Gro\u00dfmutter ganz besonders, damals nicht verziehen und auch sp\u00e4ter nicht. Ich war f\u00fcr alle diese Menschen ein undankbarer und schlechter Junge, der seine Gro\u00dfmutter allein sterben l\u00e4sst, obwohl sie ihn so sehns\u00fcchtig noch ein allerletztes Mal zu sehen w\u00fcnscht. Das teilten sie mir mit Blicken und auch fast unverhohlen, unverstellt mit Worten mit. Sie dr\u00e4ngten mich, doch wenigstens ein einziges Mal noch meine Oma zu besuchen. Sie fragten mich alle immer wieder, ob ich doch nicht doch noch ein letztes Mal, wenigstens ein Mal und nur f\u00fcr kurz zu meiner kranken Oma gehen wolle, was ich aber niemals tat. Dann verstarb meine Gro\u00dfmutter. Mein Vater sagte das, nachdem ich von der Schule nach Hause gekommen war, mit Vorwurf in seinem Blick zu mir, um sich sogleich an meine Mutter bes\u00e4nftigend zu wenden, der er riet, die tote Oma nicht mehr anzuschauen, weil sie in den letzten Tagen schrecklich abgemagert sei und ihr Kopf so klein, dass man sie nur schwerlich wieder erkennen w\u00fcrde. Mein Vater redete wie von einem Holzst\u00fcck, das sich verkleinert h\u00e4tte. So h\u00f6rte es sich f\u00fcr mich an. Von Mitgef\u00fchl war keine Spur. Und mich erschreckten sie mit ihrer Todesnachricht, die mich traf, mit aller Wucht, dass ich die Gro\u00dfmutter jetzt tats\u00e4chlich nicht mehr besuchen w\u00fcrde k\u00f6nnen, dass sie jetzt tot sei und meine Schuld jetzt ewig w\u00e4hren w\u00fcrde, und scheinbar tats\u00e4chlich \u00fcber ihren 32. Todestag hinaus.<\/p>\n

Wenn ich meine Tr\u00e4ume habe und mein Blick in eine Richtung geht, wenn ich von der Stra\u00dfe meiner Kindheit tr\u00e4ume, f\u00e4llt mein Blick fast immer diese Stra\u00dfe runter in die Richtung, wo das Haus meiner Gro\u00dfmutter stand. Einer meiner sch\u00f6nsten Tr\u00e4ume, der mir den verstummten Jungen zeigte, der auch keine Wut mehr empfindet und nur dasteht, auf einer Rampe und in die Tiefe schaut und dann von einem anderen am Arm gepackt wird, w\u00fctend und zupackend, der ihm seine Wut dann zeigt, dass er Mut doch haben soll, und jetzt seine Wut auch zeigen d\u00fcrfe, zeigte mir doch eigentlich die Richtung meiner Wut. Der Blick der von der Rampe geht, zeigt direkt auf das Haus der Gro\u00dfmutter. Dort unten in der gr\u00f6\u00dften Dunkelheit stand ihr Haus, das von ihrer Tochter, vor mehr als 20 Jahren wirklich abgerissen worden ist. Mein Blick in meinen Tr\u00e4umen geht in diese Richtung und doch sehe ich niemals das Haus, indem ich oft gewesen bin und wie es ist, doch niemals wirklich gern. Ich sah mich auch im Hause meiner Oma neben meinem Vater stehen, mit einem Hut bekleidet und durch ein gro\u00dfes Schaufenster nach drau\u00dfen sehen, dem Treiben eines Faschingszuges zu. Mich selbst zur Trauer stets ermahnend, so wie es sich geb\u00fchrt, f\u00fcr einen Enkel und den Sohn der Schwester seiner Mutter. Meine Gro\u00dfmutter war nicht die richtige Mutter meines Vaters, eigentlich seine Tante, aber da mein Vater seine Mutter hasste und ihre Schwester lieber hatte, sagte ich auch immer Gro\u00dfmutter und Oma zu ihr. Ich stand also im Traum neben meinem Vater im Hutladen meiner Gro\u00dfmutter, wo meine Mutter eine Lehre gemacht hatte und so meinen Vater kennen gelernt hatte und schaute mit ihm stumm und schweigsam dem Faschingstreiben zu, wo sich die Leute freuten und tanzten, und schwieg in fester, kalter Trauer neben meinem Vater. Festgefroren in der Schuld und mit meinem Vater scheinbar einig, dass man sich im Angesicht des Todes seiner Gro\u00dfmutter nicht mehr freuen solle und auch nicht mehr freuen d\u00fcrfe, dass die Freude jetzt und endg\u00fcltig verboten sei. Die Schuld meiner Undankbarkeit verbietet jede Freude.<\/p>\n

Was verhindert angenehme Erinnerungen? Nichts. Ich f\u00fchle keine neben meiner Oma, wenn ich dies hier schreibe. Da ist mein Arm, der mir zeigen will, was es bedeutet, die Schuld zu haben, beschuldigt worden zu sein, den Tod zu kennen, die Undankbarkeit zu f\u00fchlen und auf Nimmerwiedersehen und auf ewig offenbar die Freude verstecken zu m\u00fcssen.<\/p>\n

Meine Oma hat mich doch verraten, sage ich. Denn bei einem Spiel, das ich mit zwei Freunden am Fluss spielte, warf ich meinen Sandalen ins Wasser und lie\u00df ihn treiben, dann trieb er vom Ufer weg und ich musste hineinspringen um den Sandalen wieder zur\u00fcckzuholen. Was ich tat. Ich trieb jedoch auch ob und klammerte mich gerade noch an den Ast einer Weide, die am Ufer steht, mit \u00c4sten in den Fluss. Das war meine Rettung. Ich zog mich ans Ufer, meine beiden Freunde waren in der Zwischenzeit abgehauen, wie \u00fcblich bei Gefahr, wenn das Spielen pl\u00f6tzlich ernst wurde. Ich ging zu meiner Oma, patschnass, mit nassen Kleidern um dort vielleicht, ja was erhoffte ich mir eigentlich? Dass mich meine Oma sch\u00fctzen w\u00fcrde vor den Schl\u00e4gen meines Vaters, dass ich in den Inn gesprungen war. Ich musste nur verschweigen warum, denn dann w\u00fcrde er erfahren, dass ich leichtfertig mit dem Verlust eines Sandalen gespielt hatte, den mein Vater von seinem Geld f\u00fcr mich bezahlt hatte. Ich hatte Angst vor diesem Mann, der mich f\u00fcr nichts schon schlug. Deshalb versuchte ich mich rauszureden. Ich ging zu meiner Oma, und erz\u00e4hlte ihr, dass ich vor lauter Schauen und t\u00f6lpelhaft nur in den Fluss gefallen sei, weil ich gestolpert w\u00e4re \u00fcber eine Wurzel und dann, wie es der Zufall will, dann in den Fluss gefallen sei. Meine Oma sah sofort, dass ich in den Inn gefallen war. Woher sollte ich denn sonst so nass sein und der Inn flie\u00dft um die Stadt. Was meine Oma aber als erstes sagte, dass sie das meinem Vater sagen m\u00fcsste, erschreckte mich so sehr, dass ich sie nicht mehr anschauen konnte, w\u00e4hrend sie mich meine Kleider ausziehen lie\u00df. Sie redete davon, dass mein Vater ein Recht darauf h\u00e4tte, zu wissen was sein Sohn machte, besonders wenn er in den Inn gefallen sei. Schlie\u00dflich w\u00fcrden sich meinen Eltern doch Gedanken um mich machen und ganz besonders, wenn ich mich irgendwelchen Gefahren leichtfertig aussetzen w\u00fcrde. Meine Gro\u00dfmutter redete und sah mich dabei unentwegt an, w\u00e4hrend ich den Blick in ihre Richtung besonders auf ihr Gesicht hin streng vermied. Ich konnte nicht in diese Richtung schauen, wie ich in all meinen Tr\u00e4umen nicht mehr ihr Haus sah, weil ich das nicht mehr sehen wollte, weil ich sie nicht mehr sehen wollte, wie sie mich verraten hat und auch verraten wollte, und mich auch an meine Eltern dann verraten hat. Weil ich sie nicht mehr anschauen wollte in diesem Moment, in dem ich meine nassen Kleider auszog, nachdem ich doch eigentlich wegen eines beschissenen Sandalen in den Fluss gesprungen war und dort beinahe ertrunken w\u00e4re und meine Freunde mich auch noch im Stich gelassen hatten und davon gelaufen waren, dass ich das dann in mir sp\u00fcrte, dass auch Oma mich verraten hat, jetzt, gerade jetzt, verr\u00e4t sie meinem Vater was passiert ist. Sie geleitet mich sogar nach Hause, um es meiner Mutter zu berichten. Mein Vater lachte nur, wie kann der Junge nur so bl\u00f6d sein um in den Inn zu fallen. Nicht einmal geradeaus gehen k\u00f6nne ich, schimpfte mich mein Vater. Dass ich bl\u00f6d sei, daran hatte ich mich schon gew\u00f6hnt, dass er mich nicht schlug, war eine \u00dcberraschung. Ich mochte meine Oma nicht mehr sehen, als sie im Sterben lag und auch nachdem ich in den Inn gesprungen war und sie mich eben nicht vor meinem Vater irgendwie besch\u00fctzen und sch\u00fctzen wollte, wollte ich nicht mehr zu ihr. Ich habe aufgeh\u00f6rt sie zu besuchen, was meine Eltern nicht verstanden haben und als Undank und als neue Sitten, dass man seine Oma, die so viel f\u00fcr einen getan habe, pl\u00f6tzlich nicht mehr besuchen brauchte, hingestellt wurde. Ich verzieh ihr nicht und ich hasste sie daf\u00fcr, dass sie mich verraten hatte. Meine Gro\u00dfmutter hat mich an den Vater ausgeliefert. Einerlei, dass er mich nicht geschlagen hat. Meine Gro\u00dfmutter war f\u00fcr mich nicht da gewesen. Sie teilte weder meine Angst, noch meine Furcht, noch meine Not und hatte keinerlei Verst\u00e4ndnis. Sie sah nicht und sie f\u00fchlte nichts von jener Angst, die ich vor meinen Eltern hatte, und sie f\u00fchlte nichts von meiner Einsamkeit.<\/p>\n

Ich sehe das Haus meiner Gro\u00dfmutter in keinem Traum. Ich habe ihr das nie verziehen, dass sie mir damals nicht geholfen hat. Ich vergebe ihr auch heute nicht, wie ich ihr noch nie vergeben habe. Was mein Arm mir aber sagen will ist, dass ich endlich f\u00fchlen kann, wie viel Wut ich noch nach 32 Jahren auf die Frau, auf meine Gro\u00dfmutter habe, die mich verraten hat.<\/p>\n

Nun sieh doch endlich hin, was sie getan hat, sagt der Junge in meinem Traum, der mich am Oberarm festh\u00e4lt und w\u00fctend schaut. Schau doch hin und f\u00fchle endlich deine Wut, dass sie dich verraten hat.<\/p>\n

Schuld empfand ich gegen\u00fcber meiner Oma, Schuld und noch mal Schuld, jene Form von Undankbarkeit, welche meine Eltern und alle die mir nahe standen, in mich f\u00fctterten. Sie trauerten scheinbar um die Frau die meine Gro\u00dfmutter war, und warfen mir vor, ein undankbarer Junge zu sein. Ich war in ihren Augen ein Verbrecher an der Liebe meiner Gro\u00dfmutter. Ich verdiente ihre Liebe nicht. Ich war jener Einzige, f\u00fcr den sie sich aufopferte, und an dessen Bett sie wachte, als ich noch sehr klein war und mir \u00fcber den Kopf gestrichen hatte. Ich f\u00fchlte niemals wirklich Schuld. Ich war besch\u00e4mt. Sie sch\u00e4mten sich f\u00fcr mich, das sagte meine Mutter, dass ich auch nicht zum Begr\u00e4bnis gehen brauchte, wenn ich schon nicht einmal ins Krankenhaus gegangen sei und das auch nicht meiner Oma zuliebe getan h\u00e4tte, dann brauchte ich auch nicht zum Begr\u00e4bnis gehen. Ja. Sie f\u00fctterten mich mit Undank und mit Schuld. Ich sah in meinen Eltern keine Trauer. Niemand weinte f\u00fcr die Oma. Alte Frau war doch alles was ich damals h\u00f6rte. Alte Frau, ist nur gut, dass sie nicht mehr l\u00e4nger leiden hatte m\u00fcssen. Gut, dass es so schnell gegangen sei. Keine Ahnung, wie die Eltern trauerten, wo sie ihre Trauer zeigten. Ich jedoch war voller Zorn, den ich niemand zeigen durfte. Auf die Eltern und die Oma, die jetzt doch gestorben war. Voller Zorn und doch auch Trauer, dass ich w\u00fctend war, dass ich so sehr w\u00fctend war, dass ich sie nicht sehen wollte. Niemand hat mir meine Wut best\u00e4tigt, niemand hat auch meinen Zorn gesehen. Die Wut des Jungen, der doch nur die Oma hatte, die ihm \u00fcber seinen Kopf gestrichen hat, wenn er da lag, und sich nicht mehr traute seine Augen auch zu schlie\u00dfen, um zu tr\u00e4umen um zu schlafen, weil mir Mutter irgendwann einen Schwarzen Mann beschrieben hatte, der dann k\u00e4me, wenn ich nicht gleich schlafen w\u00fcrde. Meine Rettung vor der Angst, vor dem Schwarzen Mann, war die Oma auch gewesen. Wenigstens ein paar Mal.<\/p>\n

Was mein Arm mir sagen will, ohne mich zu strafen ist, dass die Wut des Kindes doch begr\u00fcndet ist, dass der Hass in diese Richtung, wo das Haus meiner Gro\u00dfmutter stand, richtig ist und dass meine Wut auf sie, die Oma, die ich hatte, auch berechtigt war. Dass die Wut des kleinen Kindes alles war, was das Kind noch hatte. War denn irgendwer auf meiner Seite? Ist da jemand der mich h\u00f6rt, der mir nicht verzeihen hilft? Ist da jemand ohne Schmerzen? Der auch endlich mal sein Kind inmitten seiner Wut versteht? Ist da jemand, der auch meine Wut begreift, Wut die nicht vergeben kann? Ist dort jemand, der auch seinen Arm ergreift, um sich selbst zu tr\u00f6sten und dann meine Wut best\u00e4tigt?<\/p>\n

Das Feindseligste in mir <\/p>\n

ist<\/p>\n

jenes Wesen das mich<\/p>\n

schl\u00e4gt um zu vers\u00f6hnen<\/p>\n

und jene Frau die zu mir<\/p>\n

sagt, ich soll IHM doch<\/p>\n

verzeihen.<\/p>\n

Der Feind in meinem Wesen<\/p>\n

ist der Schmerz <\/p>\n

der zu<\/p>\n

mir steht und st\u00e4ndig<\/p>\n

r\u00e4t mich zu verbiegen<\/p>\n

zu allen anderen <\/p>\n

endlich hin.<\/p>\n

Der Feind der zu mir spricht<\/p>\n

beg\u00fctigend und voller Ruhe<\/p>\n

der leise spricht zu mir <\/p>\n

und in der Nacht auch<\/p>\n

kommt und sch\u00fctzend<\/p>\n

scheint mit seinem L\u00e4cheln.<\/p>\n

Der Feind in meiner Wesenheit<\/p>\n

tr\u00e4gt niemals schwarz<\/p>\n

und redet stets bes\u00e4nftigend<\/p>\n

geht auf mich ein<\/p>\n

der h\u00f6rt mir zu und<\/p>\n

lauscht auch meinen<\/p>\n

Tr\u00e4umen.<\/p>\n

Der Feind in meinem Wesen<\/p>\n

der h\u00f6rt sich selbst beim Reden zu.<\/p>\n

Der spricht von vielen Leiden,<\/p>\n

von Sorge und Gew\u00e4hr,<\/p>\n

von einem Krieg der einmal ist<\/p>\n

gewesen, von Hungersnot<\/p>\n

und Allerlei, der redet<\/p>\n

sich in seine Haltung<\/p>\n

fest und l\u00e4chelt stets.<\/p>\n

Das Schrecklichste in meinem<\/p>\n

Wesen, ist jener Schmerz<\/p>\n

der mich ergreift um<\/p>\n

mich mit allem zu vers\u00f6hnen.<\/p>\n

Der schrecklichste von allen Schmerzen<\/p>\n

den ich kenne tr\u00e4gt zum Gesicht<\/p>\n

die Blindenbinde,<\/p>\n

der punktet seinen Arm und<\/p>\n

l\u00e4chelt wenn ich falle,<\/p>\n

der lacht, auch wenn <\/p>\n

ein Anderer noch f\u00e4llt, der lacht<\/p>\n

auch im Gewitter<\/p>\n

wenn Blitze seine Seele martern,<\/p>\n

und er die Eltern sieht,<\/p>\n

wie sie mir immer waren,<\/p>\n

der hetzt mich gegen<\/p>\n

meine eigene Pein,<\/p>\n

um dieser Pein auch zu <\/p>\n

vergeben.<\/p>\n

Der \u00e4rgste Feind des<\/p>\n

Feindes meiner Eltern,<\/p>\n

der spricht<\/p>\n

in mir stets von<\/p>\n

Vergebung, der will den <\/p>\n

Schmerz verh\u00f6hnen.<\/p>\n

Der will mich mit dem <\/p>\n

Schmerz auss\u00f6hnen.<\/p>\n

Der \u00e4rgste Feind ist meine<\/p>\n

Mutter, die mich zum<\/p>\n

L\u00e4cheln zwingt.<\/p>\n

Nun lach doch endlich<\/p>\n

wieder, wenn auch die Welt<\/p>\n

abstirbt und alles in die Br\u00fcche<\/p>\n

geht, so lach doch wenigstens.<\/p>\n

Der \u00e4rgste Feind in mir,<\/p>\n

tr\u00e4gt jenes L\u00e4cheln auch<\/p>\n

zur Schau und l\u00e4chelt<\/p>\n

immer wieder.<\/p>\n

Der lacht die Anderen dann aus,<\/p>\n

die nicht mehr lachen<\/p>\n

k\u00f6nnen.<\/p>\n

Der \u00e4rgste Feind in meiner<\/p>\n

Art von Wesen tr\u00e4gt<\/p>\n

Hosen wie mein Vater<\/p>\n

und stiehlt sich mitten<\/p>\n

in der Nacht hinweg<\/p>\n

und geht dann auf<\/p>\n

die Jagd. Der l\u00e4sst <\/p>\n

sich vollends gehen.<\/p>\n

Verliert den letzten Halt.<\/p>\n

Der ist in meinen Tr\u00e4umen<\/p>\n

den Z\u00fcgen hinterher,<\/p>\n

vergisst die letzten Fl\u00fcge.<\/p>\n

Der gibt sich auf und<\/p>\n

will nie mehr<\/p>\n

zur\u00fcck, zu sich und<\/p>\n

Seinesgleichen .<\/p>\n

Der schlimmste Feind in<\/p>\n

mir, ermahnt den Vater,<\/p>\n

der sehnt sich nach<\/p>\n

dem Peiniger, doch<\/p>\n

ihn zu schlagen, wenn<\/p>\n

er einsam ist und ohne<\/p>\n

Hoffnung, der regt sich<\/p>\n

dann und will den Krieg<\/p>\n

der \u00e4rgste<\/p>\n

Feind des Feindes<\/p>\n

meines Vaters<\/p>\n

der will jetzt<\/p>\n

weiterk\u00e4mpfen, der<\/p>\n

k\u00e4mpft jetzt um die Liebe,<\/p>\n

wer ihn nicht liebt,<\/p>\n

sagt dieser Mann, der<\/p>\n

kann mir nicht vergeben.<\/p>\n

Krieg oder Frieden<\/p>\n

br\u00fcllt dieser Feind, der <\/p>\n

gr\u00f6\u00dfte meines Feindes meines<\/p>\n

Bruders H\u00fcter<\/p>\n

der br\u00fcllt ihn an,<\/p>\n

und will ihn eher<\/p>\n

t\u00f6ten, bevor er nicht Verzeihung fleht.<\/p>\n

Du sollst doch nur<\/p>\n

verzeihen jetzt, dem<\/p>\n

Vater f\u00fcr die Schl\u00e4ge,<\/p>\n

sagt Mutter zwischendurch<\/p>\n

in mir und meinem Wesen.<\/p>\n

Du musst dich nicht <\/p>\n

verbiegen oder <\/p>\n

gebrochen f\u00fchlen <\/p>\n

du musst doch<\/p>\n

nur vergeben.<\/p>\n

Der Feind des Vaters<\/p>\n

meines Feindes,<\/p>\n

der bin ich<\/p>\n

immer selbst,<\/p>\n

ich war der Feind<\/p>\n

von Anfang an.<\/p>\n

Sie n\u00e4hrte mich mit<\/p>\n

Widerstand und<\/p>\n

Abneigung, sie gab<\/p>\n

mir keine Milch<\/p>\n

mit<\/p>\n

friedlichem Gesicht.<\/p>\n

Ich lernte ihre Nahrung<\/p>\n

kennen, die Feinde<\/p>\n

im Gesicht.<\/p>\n

Der \u00e4rgste Feind in meinem Wesen<\/p>\n

das ist mein Vater<\/p>\n

der mich Frieden schlie\u00dfen<\/p>\n

lehrt<\/p>\n

mit seinen Augen <\/p>\n

Waffen<\/p>\n

verflucht er jeden Schmerz,<\/p>\n

der l\u00e4sst mich Frieden<\/p>\n

schlie\u00dfen entgegen seiner<\/p>\n

Hand, die mich ergreift<\/p>\n

am Arm fest packt<\/p>\n

zudr\u00fcckt und auf die<\/p>\n

Knie zwingt. Der \u00e4rgste Feind<\/p>\n

in meinem Wesen ist jener Mut<\/p>\n

den sie mir nahmen;<\/p>\n

Sie nahmen mir die Wut,<\/p>\n

sie schlugen sie in St\u00fccke,<\/p>\n

sie herzten und sie<\/p>\n

erw\u00e4rmten sich mit ihr.<\/p>\n

Sie lachten und sie l\u00e4chelten,<\/p>\n

sie lachten \u00fcber meine Wut.<\/p>\n

Der \u00e4rgste Feind in meiner<\/p>\n

Wut das ist der Feind des<\/p>\n

Feindes meiner Mutter<\/p>\n

der w\u00fctet stets vergebens,<\/p>\n

der l\u00e4sst die Mutter<\/p>\n

selber aus, der lacht sich<\/p>\n

aus, dank seiner Wut,<\/p>\n

lach ich mich aus,<\/p>\n

und lache nie mehr wieder.<\/p>\n

Der \u00e4rgste Feind des Kindes<\/p>\n

meines Vaters der <\/p>\n

ruft dem Kind Vergebung zu,<\/p>\n

wenn es die Sachen will,<\/p>\n

die es sich w\u00fcnscht,<\/p>\n

dann braucht es nur Vergeben.<\/p>\n

Und sage nur ein Wort, sagt<\/p>\n

Vater abseits stehend und<\/p>\n

lacht aus vollem Hals,<\/p>\n

dann wirst du Weihnachten<\/p>\n

verstehen, als Fest der Freude.<\/p>\n

Geschenke gibt es nur, wenn<\/p>\n

du verzeihst, dann<\/p>\n

kannst du dich auch weiterhin<\/p>\n

erfreuen, <\/p>\n

sagt Vater dann.<\/p>\n

Dann kannst du dich auch<\/p>\n

wieder etwas freuen,<\/p>\n

dass du Geschenke kriegst.<\/p>\n

Sie k\u00f6dern meine Seele,<\/p>\n

sie riefen Frieden in mein Herz,<\/p>\n

damit ich stets verzeihe,<\/p>\n

gibt es Erl\u00f6sung jetzt<\/p>\n

f\u00fcr mich und meine Schmerzen.<\/p>\n

Der Vater stellt sich hin,<\/p>\n

die Mutter weint dazu,<\/p>\n

der Vater schw\u00f6rt jetzt<\/p>\n

hoch und heilig dass alle<\/p>\n

Welt nur Frieden will,<\/p>\n

das gab es auch schon<\/p>\n

fr\u00fcher.<\/p>\n

Das Kind ist stumm<\/p>\n

ergriffen, und sieht den<\/p>\n

Hoffnungsschimmer der seinem<\/p>\n

Wesen auch entspricht,<\/p>\n

solange es die Schmerzen hasst,<\/p>\n

die seine Eltern ihm verabreichen.<\/p>\n

Du sollst nicht immer<\/p>\n

deinem Vater weh tun,<\/p>\n

du sollst auch ihn verstehen.<\/p>\n

Das Kind gibt endlich zu, dass<\/p>\n

es den Vater ehren wird und<\/p>\n

seine Mutter.<\/p>\n

Es sieht sie an und nichts<\/p>\n

erscheint den Eltern gl\u00fccklicher.<\/p>\n

Ein Kind das endlich<\/p>\n

doch verzeihen kann<\/p>\n

das endlich doch<\/p>\n

verziehen hat.<\/p>\n

Die Eltern freuen sich,<\/p>\n

das ist die Freude<\/p>\n

die meine Eltern<\/p>\n

w\u00e4rmt, ein Kind,<\/p>\n

das ich gewesen bin<\/p>\n

verzeihen lehren.<\/p>\n

Der Feind in meinem eignen Wesen<\/p>\n

der tr\u00e4gt sein Grab<\/p>\n

zu Grabe und spricht die<\/p>\n

Totenworte,<\/p>\n

der bittet um Verzeihung jetzt<\/p>\n

zur Stunde seines Todes.<\/p>\n

Der \u00e4rgste Feind des Feindes<\/p>\n

meines Vaters spricht<\/p>\n

entgegen allen Tr\u00e4umen,<\/p>\n

dass er mich liebt<\/p>\n

und mutig war und<\/p>\n

mutig ist gewesen.<\/p>\n

Er tr\u00e4gt mein Grab zu Grabe<\/p>\n

und h\u00fctet meinen Schrein,<\/p>\n

den Vater, der Verzeihung<\/p>\n

predigt und niemals selbst<\/p>\n

verziehen hat.<\/p>\n

Das ist der \u00e4rgste Feind des<\/p>\n

Feindes meines Vaters,<\/p>\n

das ist die Mutter<\/p>\n

die beg\u00fctigt,<\/p>\n

die auss\u00f6hnt<\/p>\n

alles und auch jeden<\/p>\n

die alles doch versteht<\/p>\n

mit Engelsaugen.<\/p>\n

Der \u00e4rgste Feind des Wesens<\/p>\n

meiner Eltern, der bin ich <\/p>\n

selbst,<\/p>\n

der sich verzeihen<\/p>\n

soll, was es nicht <\/p>\n

gibt, was ich nicht <\/p>\n

will, der Zwang<\/p>\n

sich selbst<\/p>\n

noch zu verzeihen, f\u00fcr etwas<\/p>\n

das ich, das Kind<\/p>\n

doch nie begangen habe<\/p>\n

und das es auch nicht <\/p>\n

gibt.<\/p>\n

Verzeihen sollst du deinem<\/p>\n

Wesen, nach dem du <\/p>\n

dir verziehen hast, sollst<\/p>\n

du an Gr\u00e4bern stehen <\/p>\n

kannst ihre Liebe jetzt verdient<\/p>\n

entgegen nehmen.<\/p>\n

Das kalte Grab, voll kalter<\/p>\n

Menschen<\/p>\n

ist ihr Geschenk<\/p>\n

f\u00fcr dein Verzeihung<\/p>\n

geben.<\/p>\n

Dass du dir selbst vergeben<\/p>\n

musst, das ist die teuflischste<\/p>\n

von ihren falschen Lehren.<\/p>\n

Es gibt nichts<\/p>\n

was ein Kind verzeihen<\/p>\n

k\u00f6nnte<\/p>\n

sich selbst nicht und<\/p>\n

auch keinem Anderen.<\/p>\n

AM: Danke f\u00fcr Ihre Zuschrift. Die Geschichte \u00fcber Ihre Gro\u00dfmutter, die Sie verraten hat, macht viel Sinn und passt zum System Ihrer Familie. Jeder, der mal einen Arm gebrochen hat, weiss, wie furchtbar dies wehrut. Nun machte sich diese Frau zur Heldin, indem sie diese Schmerzen so lange unn\u00f6tig ertragen hat, anstatt zum Arzt zu gehen. Offenbar hat man auch von Ihnen diese Haltung erwartet: ja nicht zu zeigen, dass man leidet, und sich „tapfer“ qu\u00e4len, schlagen und verraten lassen – schweigend. Es gelingt Ihnen, dieses System zu durchschauen, und viele reagieren stark auf Ihre Beschreibungen. Offenbar helfen diese, die fragw\u00fcrdigen Familiensysteme zu beleuchten, die bisher f\u00fcr selbstverst\u00e4ndlich gehalten wurden.<\/b>\n<\/div>\n

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\nEin neues Buch von Alice Miller, Jenseits der Tabus, 2009<\/em><\/a>, exclusiv im Internet\n<\/div>\n