{"id":869,"date":"2007-04-14T16:28:59","date_gmt":"2007-04-14T15:28:59","guid":{"rendered":"http:\/\/www.alice-miller.com\/de\/?p=869"},"modified":"2015-11-16T16:29:58","modified_gmt":"2015-11-16T15:29:58","slug":"die-reiche-seele","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.alice-miller.com\/de\/die-reiche-seele\/","title":{"rendered":"Die reiche Seele"},"content":{"rendered":"
\n

Die reiche Seele
Saturday 14 April 2007<\/span><\/h1>\n

Liebe Alice Miller,<\/p>\n

Sie schreiben in dem Buch das DRAMA DES BEGABTEN KINDES auf S. 137
\n„Es l\u00e4\u00dft sich nur an der einzelnen Lebensgeschichte sp\u00fcrbar machen, wie wenig man als Kind die Zw\u00e4nge seiner Eltern durchschauen kann und da\u00df diese Blindheit ohne Therapie unter Umst\u00e4nden ein Leben lang erhalten bleibt, auch wenn man immer und immer wieder versucht, aus diesem inneren blindmachenden Gef\u00e4ngnis auszubrechen.“
\nDas macht mir Angst und ich f\u00fcrchte mich gegen Windm\u00fchlen zu k\u00e4mpfen, weil ich mich allein auf den Weg begebe, weil ich noch immer keinen therap. Unterst\u00fctzung gefunden habe… Wer wenn nicht ich kann jetzt und in diesem Moment etwas f\u00fcr mich tun? Ich will nicht aufgeben…aber ich bin so verunsichert und verzweifelt. <\/p>\n

Haben Sie Menschen kennengelernt, gesp\u00fcrt und gef\u00fchlt, die es trotz schwerer Traumen allein geschafft haben, sich selbst leben zu k\u00f6nnen? Denn Schreiben kann man ja viel in sch\u00f6nen B\u00fcchern oder anderen Ver\u00f6ffentlichungen, aber den Menschen wirklich f\u00fchlen und erleben, der das behauptet ist doch etwas anderes…?
\nWar Ihnen das Buch „Die Revolte des K\u00f6rpers“ erst m\u00f6glich nach dem Sie selbst wie Sie schreiben eine aufdeckende begleitende Therapie machen konnten? W\u00e4re es Ihnen ohne diese menschliche emotionale Erfahrung m\u00f6glich gewesen, diesen letzten konsequenten Schritt zu tun? Das besch\u00e4ftigt mich sehr. – Ich habe so Zweifel und \u00c4ngste, den Weg aus der Isolation und bzw. dem Gef\u00e4ngnis des nicht f\u00fchlen k\u00f6nnens allein zu erreichen, weil man zum F\u00fchlen einen anderen Menschen braucht, der einen spiegelt und die Wahrnehmung best\u00e4tigt?…Ich bin so unsicher. <\/p>\n

Wie f\u00fchlt es sich an, wenn man lebendig ist, ist man das jeden Tag? Wenn man seine Existenz nicht in Frage stellen mu\u00df, seine Gef\u00fchle nicht abspalten mu\u00df, d\u00fcrfte es doch auch nicht mehr dazu kommen, da\u00df man sich st\u00e4ndig fremd f\u00fchlt, wie ferngesteuert lebt…? F\u00fchlen Sie sich jeden Tag?<\/p>\n

Ich lese Ihre B\u00fccher und hier auf den Seiten alles. Und doch habe ich das Gef\u00fchl mir immer mehr zu entgleiten, je mehr ich k\u00e4mpfe und mich sp\u00fcren m\u00f6chte…Mein ganzes Selbstverst\u00e4ndnis baute auf Illusionen. Ich bin doch trotzdem nicht der Mensch den meine Eltern aus mir machen wollten bzw. sehen wollten wie sie es brauchten, auch wenn sie meine Seele besetzt haben…?
\nDas ich mich m\u00f6gen kann und mein Leben ohne Scheinbeziehungen f\u00fchren kann, ist f\u00fcr mich so fremd als k\u00f6nnen meine Arme zu Fl\u00fcgeln werden…<\/p>\n

Ich tr\u00e4ume oft gef\u00e4hrliche, grausame Tr\u00e4ume, Kriegsschaupl\u00e4tze. Es wird geschossen, es geht um Leben und Tod. Alles um mich rum ist kaputt, zerfallen, zerschossen. Autowracks, Flugzeuge liegen herum und ich mu\u00df um mein Leben k\u00e4mpfen, mich verstecken, verleugnen ich bin auf der Flucht. Aber kann nirgends wirklichen Schutz finden. Und immer begleitet mich atemlose Angst. Ich kann niemanden vertrauen und k\u00e4mpfe ums \u00fcberleben…Obwohl ich nie Kriegsfilme schaue…
\nOft vor dem Einschlafen, wenn der K\u00f6rper entspannen kann falle ich in einen Halbschlaf und tr\u00e4ume dass man mich in eine M\u00fclltonne sperrt, in einen undefinierbar engen Raum und ich fast ersticke… Ich bin unter Wasser und kann nicht auftauchen, warum wei\u00df ich nicht. In meiner gro\u00dfen Verzweiflung denke ich, ich kann das Wasser atmen, ich atme Wasser statt Luft um nicht zu sterben…Und dann wache ich auf.
\nVielleicht hat mich versucht als Baby zu ertr\u00e4nken, vielleicht ist das auch nur Phantasie. Aber es bleibt ein ungutes Gef\u00fchl…<\/p>\n

Als ich 2 Jahre alt war, lebte bei uns eine kleine Katze, ein grauer Tiger mit gro\u00dfen \u00e4ngstlichen Kulleraugen. Ich habe sie einmal mit einem kleinen Kinderbesen unter den Heizk\u00f6rper gejagt und fest an die Wand unter der Heizung gedr\u00fcckt, sie hatte f\u00fcrchterliche Angst. Dann packte ich sie einfach am Schwanz und zog sie \u00fcber das Parkett hinter mir her. Da die Katze noch klein war konnte sie sich gegen eine 2j\u00e4hrige noch nicht wehren… Meine Mutter schimpfte daraufhin mit mir… Sp\u00e4ter als Erwachsene fiel mir ein Foto von der Katze in die H\u00e4nde, ich mu\u00dfte bitterlich weinen, weil ich sie einmal so gequ\u00e4lt habe…Meine Mutter meinte Kinder sind dumm und grausam, sie wissen nichts, man mu\u00df ihnen alles erkl\u00e4ren…
\nObwohl ich erst 2 Jahre alt war, sp\u00fcrte ich, dass ich etwas tue was ich eigentlich nicht will, weil ich diese Katze eigentlich lieb haben wollte. Und ich habe es in dem Moment getan, als meine Mutter es merken mu\u00dfte, nie wenn ich mit ihr allein war…
\nMeine Mutter bekam Angst- und Panikattacken, als sie erfuhr, dass sie schwanger ist. Sie wollte keine Kinder. Ich glaube sie ha\u00dfte mich schon bevor ich geboren wurde. Schlie\u00dflich habe ich mich ungewollt in ihrem Leben breit gemacht…Mein Vater war dann derjenige der versuchte sie zu beruhigen.
\nMein Vater hatte zum ersten Mal ein kleines verf\u00fcgbares Lebewesen in seiner Gewalt. Er erz\u00e4hlte mir u.a. wie praktisch er beim Wickeln war. Bevor er mir die Windeln wechselte steckte er mir noch mal das Fieberthermometer in den Po, damit sich der Darm restlos entleeren konnte, dann mu\u00dfte er mich nicht so oft windeln, wie er mir sagte. Denn meine Mutter konnte mich die ersten Wochen nicht anfassen. Im ersten oder zweiten Monat nach meiner Geburt litt ich an E\u00dfst\u00f6rungen musste f\u00fcr 3 Wochen ins Krankenhaus und sp\u00e4ter kam eine Rachitits dazu, mein R\u00fccken war ganz krumm…Meine Mutter war so Stolz darauf, als die Krankenschwestern ihr erz\u00e4hlten, da\u00df ich immer als letzte mein Essen bekomme, weil ich nicht schreie wie die anderen Babys. Heute denke ich ob, meine f\u00fcrchterlichen \u00c4ngste, da\u00df mein K\u00f6rper versagen k\u00f6nnte, da\u00df er seine Funktion aufgibt, von daher kommt? Ich kann nicht heilen, jede Krankheit hinterl\u00e4\u00dft bei mir Spuren, die nicht vollst\u00e4ndig ausheilen, wie bei anderen, weil mein K\u00f6rper das nicht schafft…
\nIch erinnere mich an einen Urlaub am Meer. Ich war so gerne am Strand und planschte vergn\u00fcgt im Wasser, als mein Vater mir erz\u00e4hlte es sind Krebse im Wasser die bei\u00dfen. Obwohl da nicht ein einziger Krebs war…Ich hatte pl\u00f6tzlich solche Angst. Ich wollte nun nicht mehr zum Wasser. Da nahm er mich an die Hand und zwang mich mit ihm zum Wasser zu gehen, ich weinte und wollte nicht und er sagte, „hab dich doch nicht so, da passiert dir nichts, Papi ist doch dabei und wenn du hier vorne am Rand spielst, dann kommt kein Krebs“…Vielleicht war ich da schon 3? Solche Spielchen hat er \u00f6fter mit mir gemacht, in dem er mich oft t\u00e4uschte…
\nAls 4j\u00e4hrige bin ich schon 2km t\u00e4glich allein aus den Kindergarten nach Hause gelaufen, obwohl einer von meinen Eltern immer schon zu Hause war. Denn ich hatte noch keinen Hausschl\u00fcssel, den bekam ich erst mit 6. Ich habe mich oft gef\u00fcrchtet. Einmal traute ich mich nicht an einem LKW der Kohlen ablud vorbei und ein Mann nahm mich dann auf sein Moped und fuhr mit mir an dem LKW vorbei und setzte mich bei meiner Tante ab, die in der N\u00e4he des Kindergartens wohnte. Dort wartete ich. Damals gab es auch noch kein Telefon…Am fr\u00fchen Abend es wurde langsam dunkel und als meine Mutter immer noch nicht kam, brachte mich dann meine Tante, sie war sehr schlecht zu Fu\u00df, nach Hause. Aber es war niemand da. Meine Tante und ich sa\u00dfen im dunkeln vor dem Haus. Dann kam meine Mutter die mich gesucht hatte…sie war schrecklich w\u00fctend auf mich,…“wieso hattest du \u00fcberhaupt Angst vor einem Kohlenwagen, das ist doch Quatsch, ich suche dich, statt das du nach Hause kommst, gehst du zu Tante … h\u00e4ttest doch blo\u00df vorbeigehen brauchen, warum bist du nicht weitergelaufen…, arme Tante … jetzt mu\u00df ich sie nach Hause bringen, sie kann so schlecht laufen und sitzt hier im dunkeln vorm Haus, bei der K\u00e4lte… Ich sch\u00e4mte mich weil ich meiner Tante zur Last gefallen bin…
\nAls meine Eltern sich dann scheiden lie\u00dfen, hat sie mich oft abends auch allein gelassen, ist einfach weg gegangen, ohne etwas zu sagen und hat meine Tante besucht. Sie dachte ich schlafe…Ich war 5 Jahre alt und bin dann aufgestanden, habe mich angezogen und bin durch den Garten zum Nachbarhaus gelaufen und habe mich dort auf die Stufen der Haust\u00fcr gesetzt. Ich kannte unsere Nachbarn aber ich habe mich nicht getraut zu klingeln, obwohl sie noch auf waren. Ich konnte sie in der K\u00fcche h\u00f6ren. Das allein gab mir schon Sicherheit nicht allein zu sein. Ich konnte von den Stufen aus die Stra\u00dfe beobachten und im Laternenlicht w\u00fcrde ich dann meine Mutter erkennen wenn sie wieder zur\u00fcck kommt…In Gedanken habe ich die Zeit verfolgt die sie mit meiner Tante verbrachte. Als ich sie kommen sah, bin ich wieder zu unserem Haus durchs Geb\u00fcsch und habe leise meine Mutter gerufen, damit sie sich in der Dunkelheit nicht erschrickt…<\/p>\n

Zu diesem Zeitpunkt hatte mein Vater bereits eine andere j\u00fcngere Frau die er mit in das Haus brachte…Ich bekam nur vernichtende Blicke oder Blicke die mir sagten ich st\u00f6re. Aber wo sollte ich denn hin? Ich hatte doch keinen eigenen Raum…
\nVon dem Moment an gab es mich wohl f\u00fcr meinen Vater nicht mehr. Er ging oft mich zwar anblickend an mir vorbei, aber sagte nichts…Meine ganze Verwandschaft behandelte mich pl\u00f6tzlich wie eine Auss\u00e4tzige, ich geh\u00f6rte nicht mehr dazu, wurde auch von meinen Cousinen nur mit Verachtung angeschaut. Ich wollte doch auch zur Familie geh\u00f6ren, aber ich geh\u00f6rte nicht mehr dazu, war ausgesto\u00dfen…Man ging an mir vorbei, redete an mir vorbei und warf mir kontrollierende b\u00f6se Blicke zu. Die ich kaum aushalten konnte. Diesen Blicken konnte ich kaum standhalten. Und das wurde weiter benutzt um ihre Verachtung f\u00fcr mich zu rechtfertigen, ich war ja die Bl\u00f6de, die Dumme, Gehemmte…
\nMeine Mutter kam oft sp\u00e4t von der Arbeit nach Hause. Mein Vater, wenn er da war, lie\u00df sich nicht blicken, oder fragte mich \u00fcber meine Mutter aus. Manchmal wenn er mich doch mit seinem Auto mitnahm, duckte ich mich damit die Nachbarn mich nicht sehen und es meiner Mutter erz\u00e4hlten. Aber sie erfuhr es dann doch und machte ein f\u00fcrchterliches Gezeter und zynisch: „geh doch zu deinem Vater, wirst schon sehen, wie er sich um dich k\u00fcmmert…, du hast ja keine Ahnung…der k\u00fcmmert sich nicht um dich, die w\u00fcrden dich behandeln wie der letzte Dreck“ …
\nNat\u00fcrlich merkte ich das mein Vater nichts mehr mit mir zu tun haben wollte… Meinem Vater selbst war ich eine Last, er hielt mich f\u00fcr dumm, obwohl er sich kaum mit mir besch\u00e4ftigt hat, nur wenn es ihm in den Sinn kam…
\nMein erster Schultag war so, dass meine Mutter mich vor dem Gartenzaun der Schule abstellte, tsch\u00fc\u00df sagte weil sie zur Arbeit mu\u00dfte und wegging. Ich stand \u00e4ngstlich vor dem Tor und ging dann langsam die Stufen durch den Garten zur Schult\u00fcr. Da stand ich bis eine Lehrerin mich herein holte, weil ich mich allein nicht in das Haus getraut hatte…Am liebste w\u00e4re ich nirgends hingegangen…Einmal bin ich einfach nach Hause gegangen ohne Mittag zu essen in der Schule. Wenig sp\u00e4ter klingelte meine Lehrerin an der Haust\u00fcr und schrie mich an, was ich mir dabei denke „einfach nicht Essen zu gehen…, meine Mutter zahlt doch nicht umsonst das ganze Essengeld“…
\nNachts konnte ich durch die ganzen Streitigkeiten und den Krach nicht mehr schlafen. Und wenn ich doch mal schlief, dann wurde ich durch das Gezeter meiner Mutter, ihrer Wut wach, die sich so lange \u00e4rgerte bis ich neben ihr im Bett aufwachte…Ich durfte nicht schlafen, wenn sie nicht auch schlafen konnte…Noch heute habe ich Schlafst\u00f6rungen und kann keine Nacht durchschlafen…
\nIn dieser Zeit hatte ich oft Schmerzen im Unterleib …auch enorme Kopfschmerzen, so dass ich manchmal nicht zur Schule gehen konnte und allein zu Haus blieb…
\nDie Schule wurde f\u00fcr mich zur Qual, f\u00fcr meine enorme \u00c4ngstlichkeit und Gehemmtheit wurde ich grausam geh\u00e4nselt, ich litt so sehr darunter. Ich sch\u00e4mte mich meiner so sehr und alles was ich war, war mir enorm peinlich. Noch heute habe ich eine Lernblockkade, ich f\u00fchle mich zu dumm, habe immer Angst nichts zu verstehen, so wie meine Eltern mir das immer gesagt haben: „schaffst du das denn, das kannst du doch \u00fcberhaupt gar nicht…naja du bist eben noch nicht so weit…“ Mein Vater hat bis heute noch versucht so mit mir zu reden, mich abzukanzeln…
\nSeine neue Frau scheuchte mich immer weg, wie einen Hund, wenn ich mich nicht in den uns (meiner Mutter und mir) zugewiesenen Wohnzimmer aufhielt „du hast hier nichts zu suchen, mach die T\u00fcr zu, mach das du wegkommst“…Ich war f\u00fcr meinen Vater nicht mehr existent, nur als physische Einheit. Er k\u00fcmmerte sich nun um seine neugeborene Tochter. Ich kann weder Eifersucht noch Neid sp\u00fcren.
\nMeine Mutter hat von klein auf mir meine Gef\u00fchle geraubt, sie mir strikt verboten und das wirkt bis heute. Meine Mutter hat mich benutzt f\u00fcr ihre Wut…Sie hat mich psychisch kontrolliert, jedes Gef\u00fchl von mir verachtet oder mich ausgelacht bzw. meinen Gef\u00fchlen mi\u00dftraut, sie negiert, „du spinnst doch, das bildest du dir nur ein, so ein Quatsch…das macht dir doch wirklich keinen Spa\u00df… du willst doch blo\u00df h\u00f6ren, da\u00df ich das und das sage“…etc. Aber auf der anderen Seite sagte sie immer „Mami hat dich so lieb, du bist doch das einzige was ich habe“. Aber alles was ich ihr anvertraut habe, hatte sie nie f\u00fcr sich behalten. Sie hat mich immer verraten…Sie schleppte mich zu einer Kinderpsychologin, die feststellen sollte, dass ich einen „psychischen Schaden“ habe, den sie in der Schule vorlegte um endlich, meinen Vater zu bewegen, dass Haus zu verlassen. Noch heute leide ich unter dieser Dem\u00fctigung…
\nUnd immer wenn ich es geschafft hatte, mich selbst zu stabilisieren, mir Selbstwert zu geben und wenn ich gl\u00fccklich war – meine Mutter hat mich auf sanfte Art psychisch terrorisiert, immer hatte sie es geschafft, mich zu destabiliesieren, in mir Angst und Verzweiflung auszul\u00f6sen, mich immer wieder neu in existentielle Not zu bringen. Auch wenn meine Mutter mich nicht wirklich wahrnahm bzw. \u00fcberging, aber in einem Punkt tickte sie wie ein Schweizer Uhrwerk, wenn ich gl\u00fccklich war, mich f\u00fchlen konnte, Freude am Dasein hatte, immer dann wu\u00dfte sie dieses Gl\u00fcck mit \u00e4u\u00dferst gezielter Pr\u00e4zision zu zerst\u00f6ren, sei es durch ihre Worte die wie eine Gehirnw\u00e4sche funktionierten oder durch Handlungen die mich von mir abschnitten, oder in dem sie sich der „Hilfe“ anderer bediente, die die „Schmutzarbeit“ f\u00fcr sie machten, damit sie immer unschuldig und rein war und immer sagen konnte „ich will nur das es dir gut geht, denn ich habe dich doch so lieb“…Ihren Neid kann ich bis heute noch nicht ertragen, ich f\u00fchle mich t\u00f6dlich verfolgt, das sich immer in Selbstha\u00df und selbstdestruktiven Handlungen \u00e4u\u00dfert…
\nNoch heute stehe ich unter dem Zwang, wenn es mir gut geht, mir selbst oder von anderen mein Gl\u00fcck, meine Gef\u00fchle nehmen zu lassen, nur weil sie mich so nicht ertragen k\u00f6nnen. Das ist schlimm. Das ist ein Selbst\u00f6tungsmechanismus, der reibungslos funktioniert. Diesen Schaltkreis zu durchbrechen ist mir bis heute nicht gelungen…
\nMeine Mutter heirate ein zweites Mal einen Witwer…Ein Monster. Als ich ihn zum ersten Mal sah, hatte ich solche Angst, wie in meinem ganzen Leben nie wieder. Ich weinte und bat meine Mutter sich von ihm zu trennen, dass wir es doch auch allein schaffen…Sp\u00e4ter zog er dann zu uns ins Haus, er setzte meinen Vater vor die T\u00fcr… Er hat einmal in sehr herablassender Weise zu mir gesagt:“…du wirst es einmal schwer haben im Leben, M\u00e4dchen…“ bis heute f\u00fchle ich mich durch diese S\u00e4tze vefolgt, es ist wie ein Fluch mit dem er mir meine Kindheit und meine Jugend geraubt hat, weil er Recht behalten hat…so sehr ich mich innerlich auch dagegen gewehrt und aufbegehrt habe, es ist mir bis heute nicht gelungen, mein Leben als lebenswert zu leben und zwar jeden Tag und nicht nur f\u00fcr einen kurzen Augenblick, wie eine Ahnung die dann wieder verschwindet…Ich bin so verzweifelt…Ich besitze keine echte Daseinsfreude. Ich durfte mich als Kind in nichts wiederfinden. Alles was mir etwas bedeutete oder was von mir war, hat meine Mutter an sich gerissen und damit zerst\u00f6rt…
\nMeine Mutter und er fanden Kleidungsst\u00fccke von seiner verstorbenen Frau, die mu\u00dfte ich anziehen und dabei mu\u00dfte ich noch gl\u00fccklich aussehen. Die Sachen waren einfach scheu\u00dflich und sehr h\u00e4\u00dflich…Der neue Mann meiner Mutter kontrollierte mich auf Schritt und Tritt. Und scheute sich nicht mich auch \u00f6ffentlich f\u00fcr dumm und verklemmt zu titulieren…So durfte ich mir in der Pubert\u00e4t, als mein Haar sehr fettig wurde, nicht zweimal in der Woche die Haare waschen. Das war in der Schule ein Alptraum…Manchmal wusch ich sie heimlich. Wenn er mich dabei „erwischte“ hie\u00df es:…“du sollst dir doch nicht so oft die Haare waschen, das ist nicht gut…“ er war so eckelhaft, seine Stimme, alles war so widerlich an ihm, sein ganzer K\u00f6rper absto\u00dfend. Ich konnte mir nicht vorstellen warum meine Mutter sich von ihm anfassen lassen konnte…Er war hysterisch, aufbrausend und br\u00fcllte hemmungslos laut. Er verlor schnell die Kontrolle \u00fcber sich, riss die T\u00fcren auf holte Tassen und Teller aus den Schr\u00e4nken, warf Pfannen und T\u00f6pfe durch die Haust\u00fcr in den Vordergarten, zerschmi\u00df w\u00fctend Geschirr. Oder er kam nachts wenn ich schon schlief in mein Zimmer und br\u00fcllte rum, weil ich angeblich ein St\u00fcck Seife genommen h\u00e4tte, was \u00fcberhaupt nicht stimmte. Ich habe nie etwas weggenommen…Und immer war ich der Anla\u00df. Weil ich dies oder das gesagt habe…Meine Mutter kuschte vor ihm und sagte dann immer: „warum hast denn dies oder das…warum wolltest du denn blo\u00df…warum mu\u00dftest du was sagen…“ Auf der anderen Seite kam sie zu mir um sich bei mir zu entlasten, weil sie es selbst auch nicht aushalten konnte. So wurde ich ihr Mutter- und Freundinnenersatz. Aber die Kontrolle \u00fcber meine Gef\u00fchle, \u00fcber das was ich sagte und dachte hatte sie vollst\u00e4ndig. …Ich war absorbiert…<\/p>\n

Als meine Gro\u00dfmutter vor ein paar Jahren starb, die Mutter meines Vaters, wollte ich eigentlich nicht zur Beerdigung gehen. Aber aus „Anstand“ tat ich es dann doch und ging mit meiner Mutter hin. Das war so furchtbar f\u00fcr mich. Mein Vater sa\u00df mir mit seiner zweiten Tochter und seiner neuen Frau schr\u00e4g im
\nBlickfeld. Ich hatte solche M\u00fche mich unter Kontrolle zu halten. Die ganze Familie, Onkel, Tanten und Cousinen die ich seit Jahren nicht gesehen haben waren in der kleinen Kapelle versammelt. Mein Gesicht zuckte, solche M\u00fche machte es mir, meinen Vater und dessen neue Familie anzuschauen. Aber der Kraftakt gelang. Er hatte mich nicht begr\u00fc\u00dft, tat wie immer als ob er mich nicht kennt, als ob ich eine Fremde bin, schaute mich mit zusammengekniffenen Augen an. Auch nach der Beisetzung am Grab, h\u00e4tte er noch einmal die Gelegenheit gehabt mich anzusprechen, aber auch das blieb aus…Vor zwei Jahren suchte er dann den Kontakt zu meiner Mutter, stand mit Blumen vor der T\u00fcr an ihrem Geburtstag. Meine Mutter lud ihn dann zum Kaffee ein. Als ich das h\u00f6rte wollte ich nicht kommen. Aber sie meinte er ist doch dein Vater. Es stellte sich heraus, als ich ihn nach dem Kaffee zur Gartent\u00fcr brachte, das er jetzt allein lebt, seine Frau einen anderen Mann hat und seine Tochter ihn bald durch eine ausw\u00e4rts liegende T\u00e4tigkeit verlassen wird…Er f\u00fchle sich jetzt einsam und es w\u00e4re doch sch\u00f6n, wenn wir Kontakt h\u00e4tten…(nach \u00fcber 35 Jahen, das erste mal.) Er meinte er mu\u00dfte meinetwegen den Kontakt abbrechen, weil meine Mutter das nicht gewollt h\u00e4tte…Es kam kein Bedauern, da\u00df er mich so viele Jahre nicht gesehen hat… Sp\u00e4ter bat mich dann seine Tochter zu der ich keinen Kontakt habe, ich k\u00f6nnte mich doch mit ihm treffen, er leidet so, er ist so ganz anders geworden. Ich sagte ihr das ich das nicht glaube…Ich habe mich nie wieder bei ihm gemeldet und m\u00f6chte auch keinen Kontakt mehr mit ihm haben oder zum Rest der sonstigen Familie. Ich m\u00f6chte mit solch einem Menschen nichts mehr zu tun haben m\u00fcssen. Ich habe keine Erwartungen mehr an meinen Vater, dass er mich doch eines Tages anerkennen k\u00f6nnte, ebenso wenig an meine Mutter…<\/p>\n

Ich habe mich als junges M\u00e4dchen und sp\u00e4ter dann als junge Frau abgelehnt. Ich habe immer einen gro\u00dfen Bogen um Spiegel gemacht, weil ich mich wenn ich mich pl\u00f6tzlich sah, immer so erschrocken habe, warum wei\u00df ich nicht, weil es mich gibt, weil meine Mutter mich vielleicht nie sehen konnte, weil ich mich so h\u00e4\u00dflich fand?…Vielleicht alles…? Erst \u00fcber 20 Jahre sp\u00e4ter hat mir mal ein Mann gesagt, wei\u00dft du, wir waren alle hinter dir her (er meinte unsere Studienzeit), wir haben dich alle gemocht und von dir geschw\u00e4rmt…aber du warst immer unerreichbar… Der einzige Mensch der das bis zu diesem Augenblick nicht merken d\u00fcrfte war ich und der es noch immer nicht glauben kann… Ich hatte bis zu diesem Moment das Gef\u00fchl, alle sahen in mir das schreckliche M\u00e4dchen, das sich immer verbiegen mu\u00dfte um herauszufinden wie man es und ob man es mag, ich dachte immer mich mag niemand wirklich, da\u00df man mir am liebsten aus dem Weg gehen m\u00f6chte, deshalb bin ich vorsorglich immer ausgewichen, eigentlich weggelaufen und war lieber allein als in Gesellschaft, es war anstrengend…Vor allem hatte ich Angst, das jemand in meine Seele schaut und merkt, das sie leer ist, das ich eine leere Seele habe…Jetzt wo ich eine Frau mittleren Alters bin, sieht es in mir nicht anders aus. Ich bin vor Anstrengung ganz ausgelaugt…
\nDas st\u00e4ndige auf der Flucht sein, sich st\u00e4ndig vor vermeintlichen k\u00f6rperlichen und seelischen Besitzergreifungen zu sch\u00fctzen, war so kr\u00e4ftezehrend…Mein ganzes Leben lang habe ich es vermieden mich zu verlieben, habe dieses Bed\u00fcrfnis verdr\u00e4ngt, bis heute. Und als ich mich doch in jemanden verliebt habe, ich hatte nicht wie sonst die Chancen wegzulaufen, lebte pl\u00f6tzlich das kleine M\u00e4dchen in mir wieder auf, das sich mit H\u00e4nden und F\u00fc\u00dfen dagegen wehren wollte, aber die Liebesgef\u00fchle waren doch gr\u00f6\u00dfer und ich begann zu Leiden. Ich war nicht in der Lage mit dem Mann so zu reden, wie ich es mir gew\u00fcnscht habe. Und bei jeder Begegnung hatte ich gehofft, da\u00df ich es diesmal schaffen werde frei und offen mit ihm zu reden, ohne Spannung, ohne ein Zittern, ohne mich h\u00e4\u00dflich und bl\u00f6d zu f\u00fchlen. Oft ist es mir auch gelungen. Und dann dachte ich, jetzt wird er mich noch mehr m\u00f6gen…Obwohl er so sehr meine N\u00e4he gesucht hat, hat das wenige was ich an Gef\u00fchlen zeigen konnte und was ich an Angst und Hemmungen verdr\u00e4ngen konnte, mich hoffend gemacht, er w\u00fcrde mehr Interesse an mir zeigen, als mich nur im B\u00fcro anzurufen oder dort zu treffen. Wenn er mich sah, strahlte er und ich auch. Aber meine gr\u00f6\u00dfte Angst ist immer die Frage: „was machst du denn so“…Ich mache ja nie etwas. Meine Seele ist so leer, da ist ja nichts. Ich verbringe ja die meiste Zeit f\u00fcr mich alleine, lese sehr viel und meide Gesellschaft…Und ich f\u00fcrchte mich so davor, dass es jemand entdecken k\u00f6nnte…Ich kann nicht mal tanzen, weil ich Linksh\u00e4nder bin, den man auf rechts getrimmt hat, dadurch f\u00e4llt es mir irre schwer meinen K\u00f6rper zu koordinieren bzw. einem Rythmus zu folgen…Manchmal war ich sehr befremdlich, habe so getan, als ob ich ihn nicht gesehen habe. Das mu\u00df f\u00fcr ihn schrecklich gewesen sein… Ich sch\u00e4me mich f\u00fcr meine Liebesgef\u00fchle, die er auch gar nicht erwidern konnte oder wollte… Ich finde keine klaren Gedanken…Das schmerzt mich so.
\nIch mu\u00df mir eingestehen, da\u00df ich nicht wirklich lieben kann, weil ich nicht wei\u00df wer ich bin, wie sich das anf\u00fchlt….und deshalb auch nichts hatte erwidern k\u00f6nnen und wenn nur mit dem Gef\u00fchl, dass es keine wirkliche echte Beziehung gibt, nicht f\u00fcr mich, mit mir geht das nicht…Ich f\u00fchle mich wie eine Wand an der man geschmeidig abprallt.
\nEr war so ger\u00fchrt von einer Laudatio die ich f\u00fcr ihn geschrieben habe, die von der Stiftung vorgelesen wurde… Ich habe es mit echtem Herzen geschrieben, aber ohne Hemmung und Blockkaden kann ich ihm nie direkt gegen\u00fcber treten…Ich wei\u00df nicht was ich sagen soll…Ich schaffe es beim besten Willen nicht und das tut mir so weh…Und ich bin so schrecklich h\u00e4\u00dflich geworden, ein altes Schrappnell…
\nIch lebe in Illusionen, vielleicht habe ich mir das alles auch nur eingebildet, die sch\u00f6nen Augenblicke, die warmen Gef\u00fchle…? Mir fehlt so die klare Sicht…Ich mi\u00dftraue und zweifle an jedem Gef\u00fchl in mir, da\u00df ich mich t\u00e4usche und jedem Gef\u00fchl was mir entgegengebracht wird. Ich denke immer das es vielleicht nur eingebildet ist oder nicht echt ist und das es mir nicht zusteht, dass man mich nicht wirklich meint…Wer soll mich aushalten, wenn ich das selbst nicht einmal kann…
\nWoher soll ich denn wissen, wenn ein Mann mich anl\u00e4chelt sich mit mir unterh\u00e4lt, ob er es so meint wie er es sagt? Das er mich wirklich mag und mir nichts vormacht bzw. das es wirkliches Interesse an mir ist? Ich habe Angst vor zu viel N\u00e4he. Ich f\u00fcrchte mich st\u00e4ndig, jemand k\u00f6nnte merken, da\u00df ich keine Seele habe, das hinter der Fassade nichts ist… Ich bin auf der Flucht, entdeckt zu werden…Wer ist man denn wenn man gar niemand mehr ist?…Mich gab es ja nie wirklich…
\nAber ich bin so auf der Suche…Mir wird mein inneres Gef\u00e4ngnis zur Falle aus der ich nicht raus komme, obwohl doch alle T\u00fcren offen stehen, oder nicht?…Und ich habe so gro\u00dfe Angst diesen Kampf zu verlieren, dass ich niemals nach Hause komme, dass ich nie ein richtiger vollwertiger Mensch werde. Ich habe jetzt solche enormen Kopfschmerzen, die mich fast l\u00e4hmen…
\nEmotionale Blindheit ist wie ein Wahn, ein Zug der durch alle Haltepunkte rast…<\/p>\n

Wenn Sie die Zeit finden k\u00f6nnten und mir antworten, ich w\u00e4re so erfreut.
\nVielen Dank. R.<\/p>\n

AM: Ihre Seele ist nicht leer, ganz im Gegenteil, sie ist reich an Gef\u00fchlen, sonst h\u00e4tte mich Ihr Brief niemals so anger\u00fchrt. Dieser Reichtum macht Ihnen Angst, weil Sie in einer unmenschlichen Welt aufgewachsen sind und jedes Mal verletzt wurden, wenn Sie Ihre Gef\u00fchle und Bed\u00fcrfnisse zu zeigen versuchten. Und niemand war da, der diesem kleinen verletzten M\u00e4dchen h\u00e4tte beistehen k\u00f6nnen. So haben Sie gelernt, brav zu sein, sich zu sch\u00fctzen, um nicht noch mehr Wunden einstecken zu m\u00fcssen. Ich stimme Ihnen zu, dass Sie eine Begleitung brauchen, um sich aus Ihrer sch\u00fctzenden Einsamkeit herauswagen zu k\u00f6nnen und Ihre Gef\u00fchle voll leben zu lassen. Haben Sie meine FAQ-Liste gelesen? Wollen Sie nicht versuchen, sich mit Hilfe dieser Liste eine Therapeutin zu suchen, die Ihr Vertrauen verdient und den Mut h\u00e4tte, die Verbrechen zu sehen, die Ihre BEIDEN Eltern an Ihnen begangen haben, und die Sie nicht mit frommen Ratschl\u00e4gen davor abh\u00e4lt, Ihre aufgestaute Wut endlich zuzulassen? Ich w\u00fcnsche Ihnen viel Gl\u00fcck und AUSDAUER beim Suchen.<\/b>\n<\/div>\n

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\nEin neues Buch von Alice Miller, Jenseits der Tabus, 2009<\/em><\/a>, exclusiv im Internet\n<\/div>\n