{"id":1465,"date":"2008-02-12T20:33:25","date_gmt":"2008-02-12T19:33:25","guid":{"rendered":"http:\/\/www.alice-miller.com\/de\/?p=1465"},"modified":"2015-11-21T20:34:17","modified_gmt":"2015-11-21T19:34:17","slug":"vielen-dank-fur-ihre-wertvolle-arbeit-fuhle-mich-in-meiner-wahrnehmung-bestatigt","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.alice-miller.com\/de\/vielen-dank-fur-ihre-wertvolle-arbeit-fuhle-mich-in-meiner-wahrnehmung-bestatigt\/","title":{"rendered":"Vielen Dank f\u00fcr Ihre wertvolle Arbeit – F\u00fchle mich in meiner Wahrnehmung best\u00e4tigt"},"content":{"rendered":"
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Vielen Dank f\u00fcr Ihre wertvolle Arbeit – F\u00fchle mich in meiner Wahrnehmung best\u00e4tigt
Tuesday 12 February 2008<\/span><\/h1>\n

Liebe Frau Miller, liebe Frau Rogers,
\nzuerst m\u00f6chte ich Ihnen, liebe Frau Miller, meinen ganz recht herzlichen Dank und meine Anerkennung f\u00fcr Ihre wichtige Arbeit und Ihre wichtigen \u2013 ja, sehr wertvollen \u2013 B\u00fccher aussprechen. Sie haben mir damit sehr geholfen \u2013 auch, um in Kontakt mit dem einst kleinen M\u00e4dchen, das ich war, zu kommen \u2013 ja, diesem kleinen M\u00e4dchen Mitgef\u00fchl und Liebe zu schenken. Es ist sch\u00f6n, dass es Sie und Ihre B\u00fccher gibt.
\nAuch Ihnen, liebe Frau Rogers, m\u00f6chte ich an dieser Stelle meinen ganz recht herzlichen Dank aussprechen f\u00fcr Ihre Artikel in deutscher und in englischer Sprache. Ihre Artikel haben mich ebenso best\u00e4tigt, wie die B\u00fccher von Frau Miller.
\nNachdem ich seit dem Jahre 2002 f\u00fcnf Ihrer B\u00fccher gelesen habe (\u201aDas Drama des begabten Kindes\u2019, \u201aAm Anfang war Erziehung\u2019, \u201aEvas Erwachen\u2019, \u201aDie Revolte des K\u00f6rpers\u2019, \u201aDein gerettetes Leben\u2019) f\u00fchle ich mich in meiner Wahrnehmung best\u00e4tigt. Schon als ca. Drei- oder Vierj\u00e4hrige war mir bewusst (zu dem damaligen Zeitpunt konnte ich meine Wahrnehmung jedoch nicht in Worte fassen), dass meine Eltern und auch meine Gro\u00dfeltern mir alles andere als Liebe und Respekt entgegenbracht hatten. Im Laufe meines Lebens habe ich die ganzen seelischen und k\u00f6rperlichen Misshandlungen zwischendurch verdr\u00e4ngt, weil ich mich auch auf andere Dinge \u2013 au\u00dferhalb des Elternhauses \u2013 konzentrieren wollte. Dies kostete mich enorm viel Kraft, und ich f\u00fchlte mich nie richtig entspannt. Eine innerliche Unruhe war mein st\u00e4ndiger Begleiter. Von Ende Dezember 1989 bis Mitte August 1990 litt ich unter Panikst\u00f6rungen. Nur wenn ich schnell lief bzw. joggte ging es mir besser und dann traten die Panikst\u00f6rungen zum Gl\u00fcck nie mehr auf. Seit Dezember 1999 (vier Monate nach dem Tod meines Vaters) wurde ich zwischendurch von H\u00f6rst\u00fcrzen, von dem beide Ohren betroffen sind, und von Schwindelanf\u00e4llen geplagt, die keinerlei organische Ursachen hatten \u2013 s\u00e4mtliche Untersuchungen der Ohren, des zentralen Nervensystems, MRT des Kopfs sind ohne Befund. Nach dem Tod meines Vaters hatte ich eine heftige Auseinandersetzung mit meiner Schwester und meiner Mutter. Ich konnte ihre ganzen Vorw\u00fcrfe und ihr Gerede von Pflichten, Pflichtbewusstsein, Mich-k\u00fcmmern-M\u00fcssen nicht mehr h\u00f6ren. Seitdem ich mit Hilfe Ihrer B\u00fccher meine Kindheit genau beleuchte, nichts mehr verdr\u00e4nge, mir Zeit f\u00fcr das einst kleine M\u00e4dchen, das ich war, nehme, meine Entt\u00e4uschung, meine Wut (ich bin so froh, dass ich w\u00fctend sein darf) und auch meine Traurigkeit \u00fcber das, was diese Menschenverachter mit mir gemacht hatten, schriftlich zum Ausdruck bringe, treten diese H\u00f6rst\u00fcrze immer weniger auf, und das H\u00f6rverm\u00f6gen auf dem einen Ohr, was schlimm betroffen war, bessert sich seit September 2006 nach und nach. Ganz abgeklungen sind die H\u00f6rst\u00fcrze noch nicht, aber ich arbeite daran, und zwar ohne Infusionen und ohne Medikamente. Der Schwindel ist seit einem Jahr nicht mehr aufgetreten.
\n—
\nMeine Eltern (ich nenne sie hier nur der Einfachheit halber Eltern, denn die Bezeichnung Eltern haben sie nicht verdient \u2013 im Gegenteil, f\u00fcr mich sind diese beiden Monster gewissenlose, verantwortungslose, die-Wahrheit-nicht-h\u00f6ren-wollende Menschenverachter par excellence) sind meinetwegen eine Mussehe eingegangen. Sie haben drei Monate vor meiner Geburt geheiratet. Beide Elternteile lie\u00dfen mich stets in Form von Schl\u00e4gen und herabsetzenden, verletzenden Worten sp\u00fcren, dass ich unerw\u00fcnscht war; von ihnen niemals als Person mit einem eigenen Willen und einer eigenen Pers\u00f6nlichkeit akzeptiert wurde und dass ich f\u00fcr alles zu dumm und sowieso nicht ganz richtig im Kopf war \u2013 egal, was ich tat oder sagte.
\nVier Jahre sp\u00e4ter wurde meine Schwester geboren.
\nAuch sie wurde gelegentlich misshandelt. Ich erinnere mich sehr genau an diverse Szenen.
\nHier m\u00f6chte ich zwei sehr bezeichnende Beispiele herausgreifen.
\nAls unsere Mutter \u2013 eingerahmt von ihren beiden Eltern auf der Couch in der K\u00fcche sitzend \u2013 meiner damals wenige Tage alten Schwester die Flasche gab und meine Schwester weinend den Kopf wegdrehte, wurde sie ungeduldig. Unsere Mutter sagte zu meiner Schwester in drohendem Ton: \u201eDu(!), willst du wohl mal trinken!?\u201c
\nAuch von unserem Vater wurde sie bis zu ihrem ca. 9. Lebensjahr gelegentlich geohrfeigt.
\nEinmal schlug er meiner Schwester (meine Schwester war entweder vier oder f\u00fcnf Jahre alt) sogar heftig mit der Faust auf den Kn\u00f6chel als ihr eine Trachtenpuppe aus Ton vom K\u00fcchenschrank herunterfiel, wobei dieser Trachtenpuppe ein Fu\u00df abgebrochen wurde. W\u00e4hrend er sie schlug und sie wimmerte, schrie er sie mit vor Wut verzerrtem Gesicht an: \u201eSoll ich dir auch mal den Fu\u00df abbrechen!?\u201c
\nAnsonsten lie\u00dfen meine Eltern mich in Gegenwart meiner Schwester sp\u00fcren, dass sie meine Schwester lieber mochten als mich. Sie nannten sie h\u00e4ufig A.-Maus. Unsere Eltern nahmen sie oft in den Arm. Einen eigenen Willen durfte sie ebenfalls haben. Obwohl meine Schwester gelegentlich ebenfalls misshandelt wurde, gingen meine Eltern lockerer mit ihr um. Meine Schwester f\u00fchlte sich (und f\u00fchlt sich auch heute noch) aufgrund dieser ihr von unseren Eltern mehr gew\u00e4hrten Freiheiten mir gegen\u00fcber privilegiert. Schon als kleines M\u00e4dchen meinte sie, mir Befehle erteilen zu m\u00fcssen. Auch lie\u00df sie keine Gelegenheit aus, mich zu verpetzten. Dar\u00fcber hinaus gab sie mir mit Blicken und ihrem Verhalten mir gegen\u00fcber immer zu verstehen, dass sie etwas Besseres und dass sie doch so viel kl\u00fcger sei als ich. Ihre mir zugeworfenen vernichtenden Blicke sagten oft: \u201eAch, S., was bist du doch bl\u00f6d und dumm, du hast doch von nichts eine Ahnung \u2013 wer und was bist du denn schon.\u201c Sie entwickelte mehr und mehr ein egozentrisches Verhalten, das bis heute anh\u00e4lt.
\n—
\nNun zu den seelischen und k\u00f6rperlichen Misshandlungen, die ich erlitten hatte:
\nDie Misshandlungen seitens meines Vaters:
\nIch erinnere mich sehr gut daran, dass mein Vater mich ab meinem 2. oder 3. Lebensjahr des\u00f6fteren entweder mit seinem Hoseng\u00fcrtel auf mein Ges\u00e4\u00df oder mit seinen H\u00e4nden quer durch mein Gesicht, auf meinen Kopf oder ziellos an meinem ganzen K\u00f6rper geschlagen hatte. Sein Grund: Ich hatte einen eigenen Willen und war eine eigene Pers\u00f6nlichkeit. Beides wollte er aus mir herauspr\u00fcgeln und damit sowohl meinen Willen als auch meine Pers\u00f6nlichkeit brechen.
\nNoch heute sehe ich Szenen vor meinem geistigen Auge, wie er seinen Hoseng\u00fcrtel aus den \u00d6sen seiner Hose zog und mit vor Wut verzerrtem Gesicht auf meine Arme, mein Ges\u00e4\u00df, meinen Unterleib und meine Beine einschlug. Meistens war ich an den entsprechenden K\u00f6rperstellen bekleidet wenn er schlug, aber die Schmerzen waren auf keinen Fall weniger stark als wenn ich unbekleidet gewesen w\u00e4re. Schon allein bei dem Gedanken an diese brutalen Szenen sp\u00fcre ich regelrecht die Schmerzen auf meiner Haut.
\nW\u00e4hrend der Fahrt zur Klinik, als mein Vater und ich meine Mutter und meine Schwester nach deren Geburt abholten, schrie mein Vater mich aus heiterem Himmel an und sagte, er und Mutter wollten mich anschlie\u00dfend wegbringen, weil sie mich nicht lieb h\u00e4tten und mich nie h\u00e4tten haben wollen. Nun sei die kleine A. da und die h\u00e4tten sie haben wollen. Daraufhin fing ich bitterlich zu weinen an und wieder schrie \u2013 genauer gesagt, br\u00fcllte \u2013 mein Vater mich an, ich solle ruhig sein, sonst w\u00fcrde es gleich eine Tracht Pr\u00fcgel setzen. Seine Worte und sein Anbr\u00fcllen taten mir im Herzen und in der Seele weh. Aus lauter Angst vor Schl\u00e4ge f\u00fcgte ich mich und hatte niemandem von dieser Begebenheit erz\u00e4hlt.
\nIch erinnere mich sehr gut daran, dass mein Vater sich wieder eines sonntags morgens nach einem der vielen Streits mit meiner Mutter (zu dem Zeitpunkt war ich vier Jahre alt, meine Schwester war wenige Monate alt) zu mir ins Bett legte, sich dort breit machte, sodass mein kleiner K\u00f6rper fast gegen die Wand gequetscht wurde. An diesem Sonntag schloss er zuvor die Zimmert\u00fcr ab. Als er in meinem Bett lag, presste er seinen Unterleib gegen den meinen. Ich versuchte mich zu drehen und zu winden und Laute von mir geben. Dann legte er seine Hand fest auf meinen Mund, sah mich vernichtend-b\u00f6se \u2013 ja, drohend an \u2013 und sagte in drohendem Ton: \u201eWenn du jemandem was sagst, dann mach(!) ich dich tot!\u201c
\nAuch erinnere ich mich sehr gut an seine mir verabreichten Schl\u00e4ge und an seine an mich gerichteten niedermachenden Worte, als ich im Grundschul- und im Jugendalter war, wenn ich meinen eigenen Willen erkennen lie\u00df, wenn meine Schwester und ich uns gestritten hatten, wenn ich eine schlechte Note in Mathematik geschrieben hatte, als ich vom Gymnasium zur Realschule gewechselt hatte.
\nDas Gleiche gilt f\u00fcr seine grausamen, niedertr\u00e4chtigen Bemerkungen und Misserfolgsprognosen, wie zum Beispiel, dass ich nur geduldet aber nie erw\u00fcnscht gewesen sei, ich ein \u201eUnfall\u201c gewesen sei, ich eine Null, faul und dumm sei, ich einen Arsch wie ein Brauereipferd h\u00e4tte und aussehen w\u00fcrde wie \u201eHexehexekaukaukau\u201c, ich die Pr\u00fcfungen an der H\u00f6heren Handelsschule und der Berufsfachschule f\u00fcr Fremdsprachen nie schaffen werde, ich nie eine Arbeitsstelle finden werde.
\nVor meinem Vater hatte ich bis zu meinem 36. Lebensjahr eine riesige Angst. Stets hatte ich die Bef\u00fcrchtungen, er w\u00fcrde mir eines Tages etwas antun. Auch als ich bereits mit meinem jetzigen lieben, herzensguten Mann (der ebenso wie ich jede Form von Gewalt ablehnt) zusammenwohnte, hatte ich Angst, er w\u00fcrde eines Tages bei uns auftauchen, die T\u00fcr einschlagen, mich schlagen oder gar mich umbringen.
\nDiese Angst lie\u00df erst dann etwas nach, als ich von meiner Schwester erfuhr, dass er wegen mehrmaliger Trunkenheit am Steuer (im Laufe weniger Jahre ist er zum Alkoholiker geworden) zu einer mehrj\u00e4hrigen Gef\u00e4ngnisstrafe und zus\u00e4tzlich zu einer Geldstrafe (regelm\u00e4\u00dfige Zahlungen an ein Kinderhilfswerk) verurteilt wurde. Sein F\u00fcherschein und sein Firmenfahrzeug wurden konfisziert. Wegen guter F\u00fchrung im Gef\u00e4ngnis wurde er dann vorzeitig entlassen. In dieser Zeit wurde auch die Ehe der Eltern geschieden, da mein Vater auch meiner Mutter gegen\u00fcber massive Gewalt angewandt hatte. Trotz Scheidung hatten meine Eltern regelm\u00e4\u00dfigen Kontakt und besuchten sich gegenseitig. Meine Mutter kaufte sogar f\u00fcr ihn ein.
\nAu\u00dferdem sollte mein Vater den Erz\u00e4hlungen meiner Mutter und meiner Schwester nach inzwischen schwer herzkrank geworden sein. Er sollte dringend ein Spenderherz ben\u00f6tigt haben, und ihm bliebe nur noch wenig Lebenszeit.
\nIn der Zeit nach seiner Entlassung aus dem Gef\u00e4ngnis schenkte er meiner Schwester einen Geldbetrag, den sie f\u00fcr das Haus verwendete, das sie sich gemeinsam mit ihrem damaligen Mann baute. Ein Jahr sp\u00e4ter erhielt ich von meinem Vater ebenfalls nachtr\u00e4glich einen Geldbetrag, den ich \u2013 obwohl ich damals zuerst ein schlechtes Gewissen hatte \u2013 annahm und als reines Schmerzensgeld f\u00fcr sein mir zugef\u00fcgtes Leid betrachtete. Als ich meinem Vater am Telefon erz\u00e4hlte, wie weh er mir doch getan h\u00e4tte, sagte er, er h\u00e4tte mich ja mal(!) geschlagen, ich sei zu empfindlich, weil ich mir das alles so zu Herzen nehmen w\u00fcrde und sei \u201eballaballa\u201c; den Geldbetrag h\u00e4tte ich nachtr\u00e4glich bekommen, weil es ja sonst dumm ausgesehen h\u00e4tte, wenn er der einen Tochter etwas geben w\u00fcrde und der anderen nichts; au\u00dferdem h\u00e4tte ich zuerst gar nichts von ihm bekommen sollen; was ich bekommen h\u00e4tte, sollte eigentlich A. bekommen, weil sie seine Lieblingstochter sei, ich neidisch auf A. sei, weil sie sein Liebling sei und A. und ihr (damaliger) Mann noch so viel vor h\u00e4tten.
\nWenige Monate sp\u00e4ter starb mein Vater. Ich habe nicht um ihn getrauert. Als ich von seinem Tod erfuhr, war mein erster Gedanke \u201eNun kann der mir nichts mehr tun\u201c. und ich sp\u00fcrte ein Gef\u00fchl der Erleichterung. Ich konnte keine einzige Tr\u00e4ne \u00fcber seinen Tod vergie\u00dfen, weil ich kein Gef\u00fchl der Trauer in mir hatte, nach all dem, was er mir angetan hatte. Wenige Wochen sp\u00e4ter wurde sein Nachlass in Form von Geld je zur H\u00e4lfte zwischen meiner Schwester und mir aufgeteilt, da mein Vater kein Testament gemacht hatte.
\nVon meiner Schwester und auch von ihrem damaligen Mann bekam ich schwere Vorw\u00fcrfe, dass ich mich auch nicht ein einziges Mal um unseren alkoholkranken Vater gek\u00fcmmert hatte; ich sei schlie\u00dflich auch seine Tochter und es sei meine moralische Pflicht gewesen, dass auch ich unseren Vater von den Polizeirevieren h\u00e4tte abholen m\u00fcssen, nachdem er vier Jahre lang mehrmals von der Polizei im betrunkenen Zustand beim Autofahren erwischt wurde; es sei meine moralische Pflicht gewesen, dass auch ich unseren Vater h\u00e4tte suchen m\u00fcssen, als er vier Jahre lang im betrunkenen oder manchmal auch n\u00fcchternen Zustand mit dem Auto ziellos irgendwo in der Gegend herumgefahren ist.
\nSie und ihr damaliger Mann seien absolut nicht damit einverstanden gewesen, dass sie mich telefonisch nie h\u00e4tte erreichen k\u00f6nnen, da sie unsere Telefonnummer nicht \u00fcber die Auskunft h\u00e4tte erfragen k\u00f6nnen, um mich zusammen mit meinem Mann zum Suchen unseres Vaters aufzufordern. Sie sei absolut nicht damit einverstanden gewesen, dass Vater auch mir damals einen Geldbetrag hatte zukommen lassen und dass er kein Testament gemacht hatte und somit sein Nachlass in Form von Geld zwischen ihr und mir aufgeteilt werden musste. Von ihrer und ihres damaligen Mannes Seite aus h\u00e4tte ich \u00fcberhaupt nichts bekommen sollen. Ich h\u00e4tte nur die Hand aufgehalten.
\nAls ich meiner Schwester daraufhin schilderte, welches Leid unser Vater mir zugef\u00fcgt hatte, antwortete sie nur kaltschn\u00e4uzig: \u201eDa kann ich nichts zu sagen. Ich war nicht dabei und war auch noch zu klein. Ich war nun mal ein Papakind und war Papas Liebling \u2013 da kann ich auch nichts f\u00fcr. Ich lebe nur im Hier und Jetzt und Heute, und du bist auch Tochter. Mich interessieren deine ganzen Geschichten und Probleme nicht, du hast dich schlie\u00dflich auch nie um mich gek\u00fcmmert, du hast mich fr\u00fcher auch geohrfeigt, alles mit Papa wurde auf meinem R\u00fccken ausgetragen. F\u00fcr mich ist das Gespr\u00e4ch hier und jetzt ein f\u00fcr alle Mal beendet. Meine wertvolle Zeit ist mir zu schade.\u201c
\nDass ich mich mit meiner Schwester fr\u00fcher oft stritt und ich sie leider (was mir aus heutiger Sicht sehr leid tut) des\u00f6fteren ohrfeigte stimmt leider. Die schlimmste Verfehlung, die ich meiner Schwester gegen\u00fcber begangen hatte, war, dass ich (zu dem Zeitpunkt war ich 20 Jahre alt) ihr ein Besteckmesser unter das Kinn hielt, als ich Gegenst\u00e4nde von ihr zur\u00fcckforderte, die sie von mir geliehen hatte. Auch wenn der Abstand des Besteckmessers zu ihrem Kinn nur ca. 5 cm betrug und ich meiner Schwester k\u00f6rperlich keine Verletzung zuf\u00fcgte, wei\u00df ich heute, dass ich sie seelisch schwer verletzte und kann heute nachempfinden, in welche Angst ich sie damit versetzt hatte. Als sie laut Hilfe rief, entfernte ich mich von ihr. Ich hatte weder die Absicht sie mit dem Messer zu verletzen noch sie zu t\u00f6ten. Nein, es war ein Hilferuf meinerseits, ich wollte, dass sie mich respektierte und mir die geliehenen Gegenst\u00e4nde unaufgefordert zur\u00fcckgab und dass ich sie nicht jedes Mal an die R\u00fcckgabe erinnern musste, nur um die Erfahrung zu machen, dass ich bei ihr immer auf taube Ohren stie\u00df oder mir giftige Bemerkungen von ihr \u201eeinhandelte\u201c.
\nMeine Erkl\u00e4rung soll keine Entschuldigung sein. Nichts rechtfertigt mein Handeln, und mit 20 Jahren war ich auch voll straff\u00e4hig.
\nNoch heute sch\u00e4me ich mich sehr f\u00fcr diese Verfehlung und muss oft weinen, wenn ich an diesen Vorfall zur\u00fcckdenke. Ich k\u00f6nnte und wollte nie einem Menschen k\u00f6rperlichen oder seelischen Schaden zuf\u00fcgen \u2013 geschweige denn t\u00f6ten.
\nHeute kann ich mir diese meine schwere Verfehlung nur so erkl\u00e4ren, weil ich stets nachgeben sollte, wenn meine Schwester etwas von mir haben wollte. Unsere Eltern lagen mir dann st\u00e4ndig in den Ohren: \u201eNun gib ihr das doch! Nun stell dich doch nicht so an. Komm, sei du die Gescheite und gib nach. Die Kl\u00fcgere gibt nach. Sei nicht immer so eigenwillig und so geh\u00e4ssig. Mensch, A. macht dir das doch nicht kaputt, nun gib ihr das!\u201c Manchmal gab ich ihr die gew\u00fcnschten Gegenst\u00e4nde, manchmal aber auch nicht, weil ich es einfach nicht wollte. Wenn ich es nicht wollte, was ich grunds\u00e4tzlich die b\u00f6se, unartige, eigenwillige und geh\u00e4ssige Tochter und Schwester.
\nMeine Schwester und ich hatten nie ein gutes Verh\u00e4ltnis \u2013 und das wird es auch nie werden. Sollte sie jedoch einmal in Not geraten und h\u00e4tte keine andere Person, dann w\u00e4re ich f\u00fcr sie \u201egut genug\u201c und ginge es ihr anschlie\u00dfend wieder besser, w\u00fcrde sie mich anschlie\u00dfend fallen lassen wie eine hei\u00dfe Kartoffel. Nur dann, wenn es um ihre Belange geht, dann fordert sie von mir Verst\u00e4ndnis ein.
\nAuch auf meine Entschuldigung (nach \u00fcber 20 Jahren seit des Vorfalls) wegen der Verfehlung erwiderte sie nichts. Inzwischen habe ich den Kontakt zu ihr endg\u00fcltig abgebrochen.
\nDie Misshandlungen seitens meiner Mutter:
\nSchon als ich Kleinkind war sagte meine Mutter mir des\u00f6fteren, wenn ich nicht gewesen w\u00e4re, ihr Leben anders verlaufen sei; dass sie und mein Vater ja meinetwegen h\u00e4tten heiraten m\u00fcssen, damit die Leute keine \u201eschmutzige W\u00e4sche waschen\u201c ; dass sie nur(!) ihre Pflicht t\u00e4te, am liebsten aber weit, weit weg laufen wolle und mein Vater und ich zusehen k\u00f6nnten, wo wir blieben.
\nDiese Worte taten mir damals sehr weh. Ich sp\u00fcrte, dass ich ihr nur im Wege war. Im Alter von drei oder vier Jahren, konnte ich das, was ich sp\u00fcrte jedoch nicht in Worte fassen.
\nSpielte ich mit meinen Stofftieren, warf sie mir oft stechende, b\u00f6se und drohende Blicke zu. Manchmal riss sie mir die Stofftiere aus dem Arm und \u201ebatschte\u201c sie ins Regal.
\nEbenso verbot sie mir, mit manchen Kindern aus der Stra\u00dfe, in der wir wohnten, und aus der Parallelstra\u00dfe zu spielen. Sie mochte entweder die Kinder oder angeblich deren Eltern nicht. Diese Kinder waren ihrer Meinung nach entweder nicht gut genug angezogen, vom Gesicht her nicht h\u00fcbsch genug oder deren Eltern taugten angeblich nichts.
\nIch sollte mir dann sp\u00e4ter, nachdem ich eingeschult wurde, Freundinnen in der Schule suchen.
\nEgal, mit welchem M\u00e4dchen ich als Kind spielte oder welches M\u00e4dchen aus der Schule ich zu uns nach Hause einlud, sie hatte an den meisten etwas auszusetzen \u2013 es sei denn, es handelte sich um M\u00e4dchen von Eltern aus der Kundschaft meines Vaters und Gro\u00dfvaters oder um T\u00f6chter fr\u00fcherer Klassenkameradinnen oder -kameraden meiner Mutter.
\nBesuchte mich eines der M\u00e4dchen unangemeldet, nahm sie mich zur Seite und sagte mir b\u00f6sem, stechenden Blick und in drohendem Fl\u00fcsterton: \u201eDu(!), das ist aber das letzte(!) Mal, dass ihr hier spielt, ich will jetzt sauber machen\/ich will jetzt in den Garten\/ich will euch hier nicht haben.\u201c
\nRichtige Freundinnen und Freundschaften hatte ich weder als Kind noch als Jugendliche, weil ich mich fast schon gar nicht mehr traute, mich mit anderen Gleichaltrigen zu verabreden \u2013 aus Angst, meine Mutter w\u00fcrde die entsprechenden M\u00e4dchen und sp\u00e4ter auch Jungen sowieso nicht m\u00f6gen und uns wieder das Spielen bzw. sp\u00e4ter als Jugendliche das Verabreden verbieten.
\nIch tat es dennoch, aber immer mit schlechtem Gewissen. Die anderen M\u00e4dchen und Jungen sp\u00fcrten meine zunehmende Unsicherheit und Sch\u00fcchternheit und ich wurde von ihnen deswegen eher geduldet, als dass ich zu ihnen geh\u00f6rte.
\nMeiner Schwester dagegen hatte Wahlfreiheit, sie ging \u2013 im Gegensatz zu mir \u2013 frei und fr\u00f6hlich auf andere Menschen zu.
\nAuch meine Mutter \u201egeizte\u201c nicht mit Schl\u00e4gen, wenn ich eine schlechte Note in Mathematik geschrieben hatte. Eines Mittags hatte sie sich sogar zusammen mit ihrer allgegenw\u00e4rtigen Mutter (wir wohnten mit den Gro\u00dfeltern m\u00fctterlicherseits in einem Haus) \u2013 die \u00fcber viele Jahre hinweg ihre Verb\u00fcndete war, die aber auch das Zepter \u00fcber meine Mutter schwang \u2013 nach Schulschluss wie ein Wachposten vor der Hintereingangst\u00fcr aufgestellt. Nachdem ich dann \u2013 wie gel\u00e4hmt vor lauter Angst \u2013 kleinlaut meine Note erz\u00e4hlt hatte, bekam ich abwechselnd von meiner Mutter und von meiner Gro\u00dfmutter kr\u00e4ftige Schl\u00e4ge und Ohrfeigen. Oben in unserer Wohnung \u201edurfte\u201c ich selbst ihr den Teppichklopfer bringen, mit dem sie mich dann noch einige Male so richtig kr\u00e4ftig \u201eversohlte\u201c. Das \u201eVersohlen\u201c hatte ihr offenbar noch nicht gereicht. Sie \u201emusste\u201c mich dann noch mit dem Kommentar \u201eDann kannst du ja sp\u00e4ter dein Geld als Dirne verdienen und dich von M\u00e4nnern bezahlen lassen.\u201c qu\u00e4len. Als wenn die Schl\u00e4ge mir nicht schon genug zugesetzt h\u00e4tten \u2013 und das nicht nur an meinem K\u00f6rper, sondern auch in meiner Seele.
\nDiese Vorf\u00e4lle h\u00e4uften sich noch einige Male. Einmal (da war ich knapp 13 Jahre alt, hatte meine erste Monatsblutung bekommen und besuchte das Gymnasium) spuckte sie mir sogar mit ver\u00e4chtlicher, vernichtender Miene ins Gesicht und sagte: \u201eDann kannst du ja auch mit 14 wie deines Vaters Schwester mit einem dicken Bauch herumlaufen und ein Baby kriegen. Aber dann \u201ebl\u00fcht\u201c(!) dir was \u2013 darauf kannst du Gift nehmen.\u201c
\nAuch verbot sie mir zu basteln, zu malen und zu kochen, denn ich h\u00e4tte ja nur schmieren wollen. Meiner Schwester hingegen hatte sie dies stets erlaubt.
\nIch erinnere mich sehr gut daran, dass meine Mutter mir die Briefe, die ich damals w\u00e4hrend meines ersten Klinikaufenthalts (1. Hand-OP ) an einige Schulkameradinnen und an meine damalige Klassenlehrerin schicken sollte, alle schon zu Hause vorgeschrieben hatte, damit ich mich auf keinen Fall blamierte. Die beiden M\u00e4dchen, die das Patientenzimmer mit mir teilten, h\u00e4nselten mich daraufhin, weil ich \u201esch\u00f6n brav\u201c Wort f\u00fcr Wort die von ihr vorgeschriebenen Briefe auf mein Briefpapier \u00fcbertragen hatte. Sogar einige der Krankenschwestern sch\u00fcttelten dar\u00fcber den Kopf.
\nAls ich gelegentlich eine Erk\u00e4ltung oder eine Grippe hatte, bekam ich von meiner Mutter zu h\u00f6ren: \u201eUnd jetzt laufe ich wieder aus allen T\u00fcren!\u201c
\nEbenso sagte sie mir regelm\u00e4\u00dfig, dass ich ihr und Vater nur Kummer bereiten w\u00fcrde, ihr immer so viel aufb\u00fcrden w\u00fcrde, wie das K\u00fcmmern um die Operationen an der linken Hand (ein Geburtsfehler, von dem ich bis heute nicht wei\u00df, ob es sich um einen rein genetischen Defekt oder um einen Defekt, ausgel\u00f6st durch das Medikament Contergan handelt. Meine Mutter beteuerte stets, dass sie nie Contergan eingenommen h\u00e4tte.), die Fahrten zum Kieferorthop\u00e4den, die Nachhilfestunden in Mathematik. Ich w\u00fcrde nichts als Geld kosten, von dem sie sich lieber h\u00e4tte sch\u00f6ne Kleider kaufen wollen.
\nIn \u201eZusammenarbeit\u201c mit ihrer Mutter verglich sie stets meine schulischen Leistungen mit denen meiner Schulkameradinnen. Ich hatte \u2013 au\u00dfer im Fach Mathematik, in dem ich meistens auf Note vier oder f\u00fcnf stand \u2013 eher Zweier- und Dreiernoten als Einsernoten.
\nIn der Schule und bei Schulaufgaben litt ich unter Konzentrationsst\u00f6rungen und es gab kaum eine Mathematikarbeit, die ich nicht unter Tr\u00e4nen vor Angst (n\u00e4mlich Angst vor den Schl\u00e4gen und den niedertr\u00e4chtigen Bemerkungen zuhause) schrieb.
\nIch erinnere mich sehr gut an meinen dritten und letzten Klinikaufenthalt (3. Hand-OP \u2013 kurz bevor ich das Gymnasium besuchte \u2013 zu diesem Zeitpunkt war ich elf Jahre alt) als meine Mutter vor meiner Einlieferung in die besagte Klinik einen Psychiater beauftragt hatte, der mit mir ein Gespr\u00e4ch f\u00fchren sollte, weil ich ja so furchtbar eigenwillig und aggressiv sei. Der damalige Stationsarzt erz\u00e4hlte diesem Psychiater, dass meine Eltern gesagt h\u00e4tten, ich sei so eigenwillig und aggressiv und er (der Psychiater) solle doch in einem Gespr\u00e4ch herausfinden, warum. Als ich den beiden \u00c4rzten gegen\u00fcbersa\u00df, f\u00fchlte ich mich, als h\u00e4tte ich sonst etwas \u201everbrochen\u201c. Ich sa\u00df dort \u00e4ngstlich auf meinem Stuhl mit schwei\u00dfnassen H\u00e4nden, \u00fcbereinandergeschlagenen Beinen, st\u00e4ndig mit einem Fu\u00df wippend und beantwortete mit weinerlicher Stimme seine Fragen, ob ich Schulfreundinnen h\u00e4tte; eine Schwester h\u00e4tte; die Schwester einen Teddyb\u00e4ren h\u00e4tte; was ich gerne in meiner Freizeit t\u00e4te und wenn ich sp\u00e4ter einmal heiraten w\u00fcrde, welchen Beruf mein sp\u00e4terer Mann denn nicht haben solle. Auf diese letzte Frage antwortete ich mit Maler. Der Psychiater fragte mich, warum mein sp\u00e4terer Mann denn kein Maler sein solle. Ich antwortete \u00e4ngstlich und mit weinerlicher Stimme, dass die nicht so sauber seien. Warum gab ich diese Antwort? Ich war in meinen jungen Jahren sozusagen durch das \u201eEintrichtern\u201c seitens meiner Gro\u00dfmutter regelrecht \u201egehirngewaschen\u201c (anders kann ich es heute nicht bezeichnen). Wenn ich mich bei ihr aufhielt \u201etrichterte\u201c sie mir des\u00f6fteren ein: \u201eS., heirate du sp\u00e4ter blo\u00df(!) keinen Maler, h\u00f6rst du!? Die haben ewig(!) schmutzige H\u00e4nde. Die Maleranz\u00fcge sind immer so dreckig, die musst du st\u00e4ndig(!) waschen und dann bist du immer egalweg(!) am B\u00fcgeln. Komm du mir sp\u00e4ter blo\u00df(!) nicht mit einem Maler an\u201c!
\nW\u00e4hrend dieses Gespr\u00e4chs mit dem Stationsarzt und dem Psychiater, das ca. 1 Stunde bis 1,5 Stunden dauerte, hatte ich die ganze Zeit Angst vor diesen beiden \u00c4rzten. Ja, ich hatte Angst, auch sie w\u00fcrden mich anschreien, beschimpfen und schlagen \u2013 so wie ich von meinen Eltern angeschrien, beschimpft und geschlagen wurde. Am liebsten h\u00e4tte ich aber dem Stationsarzt und dem Psychiater erz\u00e4hlt, dass meine Eltern und manchmal auch meine Oma mich schlagen w\u00fcrden, dass meine Eltern und meine Oma immer so gemein zu mir seien und sagen w\u00fcrden, dass sie mich in Wirklichkeit gar nicht h\u00e4tten haben wollen, daf\u00fcr aber meine Schwester; dass ich dumm sei und dass ich dort gar nicht mehr zur\u00fcck wolle und mir andere Eltern und eine andere Oma gew\u00fcnscht h\u00e4tte; dass ich mir Eltern gew\u00fcnscht h\u00e4tte, die mich h\u00e4tten haben wollen und mich lieb h\u00e4tten und auch eine Oma, die mich lieb h\u00e4tte; ja, und dass ich oft sehr traurig sei. Dies traute ich mir aber nicht zu sagen, da ich davon ausging, das d\u00fcrfte ich gar nicht sagen.
\nAuch kann ich mich nicht mehr an die anderen Fragen erinnern, die mir dieser Psychiater gestellt hatte.
\nW\u00e4hrend des Gespr\u00e4chs fragte mich der Psychiater mehrmals, warum ich denn beim Erz\u00e4hlen weinen w\u00fcrde. Obwohl mir selbst bewusst war, dass ich weinte, hatte ich dem Psychiater gegen\u00fcber mein Weinen geleugnet \u2013 aus Angst vor Schl\u00e4ge und Beschimpfungen sogar seitens dieses Psychiaters und des Stationsarztes.
\nEinige Wochen sp\u00e4ter bekam ich von meiner Mutter in b\u00f6sem Ton zu h\u00f6ren, ich w\u00fcrde meinen Vater als ein St\u00fcck Dreck ansehen, weil er Maler sei und ich solle mir blo\u00df nichts darauf einbilden, dass ich nun das Gymnasium besuchen w\u00fcrde.
\nZu meinem 18. Geburtstag bekam ich neben zwar nett eingepackten Geschenken und Geld f\u00fcr den F\u00fchrerschein eine von meiner Mutter verfasste Hausordnung.
\nIch erinnere mich sehr gut an die niedertr\u00e4chtigen Kommentare meiner Mutter, wie z.B.: \u201eDu bist ein Kindskotz.\u201c; \u201eDu bist und bleibst ein Trottel.\u201c ; \u201eDu landest sp\u00e4ter noch einmal in der Gosse.\u201c; \u201eWas aus dir noch mal werden soll …?\u201c; \u201eDu siehst aus, als wenn du nicht bis drei z\u00e4hlen kannst.\u201c; \u201eAus dir wird doch sowieso nichts.\u201c; \u201eSprachen sind vielleicht mal gerade das Einzige, was du kannst. Bilde dir blo\u00df(!) nichts darauf ein und bilde dir blo\u00df(!) nichts darauf ein, dass du im Beruf mit Sprachen erfolgreich bist. Du wurdest doch in der Firma nur eingestellt, weil du denen leid tust. Wenn die aber dein wahres Gesicht kennen w\u00fcrden, h\u00e4tten die dich gleich wieder an die Luft gesetzt.\u201c; \u201eAaach S. …, Aaaaaach(!!!) S. …, \u00fcber das was du dir alles \u201egeleistet\u201c hast und was du alles getan hast, dar\u00fcber k\u00f6nnte ich einen ganzen W\u00e4lzer(!) schreiben.\u201c; \u201eDir(!) verpasse ich sp\u00e4ter einen Denkzettel, da kannst du Gift(!) drauf nehmen!\u201c
\nMeinem damaligen Berufwunsch (ein Beruf mit Fremdsprachen) gab sie nur z\u00e4hneknirschend nach. Die Ausbildung w\u00fcrde so viel Geld kosten, Vater w\u00fcrde daf\u00fcr \u201ekrumbuckeln\u201c m\u00fcssen und ob ich die Pr\u00fcfungen schaffen w\u00fcrde, sei ja wohl dahingestellt, denn ich h\u00e4tte ja auch vom Gymnasium auf die Realschule wechseln m\u00fcssen, und dass ich die Pr\u00fcfungen an der H\u00f6heren Handelsschule mit Erfolg bestanden h\u00e4tte, sei ihr und Vater ein R\u00e4tsel. Ich bestand aber s\u00e4mtliche meiner Pr\u00fcfungen mit Erfolg, fand auch einen Arbeitsplatz und habe sogar Einser-Arbeitszeugnisse. Sp\u00e4ter als ich selbst verdiente, machte ich in einem Fernlehrgang eine Weiterbildung zur \u00dcbersetzerin \u2013 mit Erfolg. Meinen Eltern erz\u00e4hlte ich hiervon nichts, da ich wusste, sie w\u00fcrden sich sowieso nicht mit mir freuen.
\n—
\nEs gab viele Momente in meinem Leben, in denen ich an mir selbst zweifelte, mir schon selbst nichts mehr zutraute, mir schon selbst die Schuld f\u00fcr das mir von meinen Eltern zugef\u00fcgte Leid gab und schon selbst dachte, was bin ich doch f\u00fcr ein schlechter und dummer Mensch. Ja, ich f\u00fchlte mich minderwertig. Auch litt ich sehr oft unter Konzentrationsst\u00f6rungen, weil ich in Gedanken sehr oft mit dem mir zugef\u00fcgten Leid besch\u00e4ftigt war. Ich hatte ja niemanden, dem ich Vertrauen h\u00e4tte schenken k\u00f6nnen \u2013 nicht einmal meinem Gro\u00dfvater (m\u00fctterlicherseits), der zwar mitf\u00fchlend fragte, was mir denn Kummer bereiten w\u00fcrde, der mir aber nie beigestanden hatte, geschweige denn meinen Eltern Grenzen gesetzt hatte.
\nEbensowenig traute ich mich, mich anderen Verwandten anzuvertrauen, wie z.B. meiner Tante (die Schwester meiner Mutter, die eine andere Pers\u00f6nlichkeit hat und warmherziger ist). Auch traute ich mich nicht, mich den Eltern meiner Schulkameradinnen oder Lehrern anzuvertrauen. Ich bin immer davon ausgegangen, dass meine Eltern dann noch grausamer zu mir sein w\u00fcrden. Oft sagten sowohl meine Eltern als auch meine Gro\u00dfmutter von Kindesbeinen an zu mir regelm\u00e4\u00dfig: \u201eWenn du irgendjemanden(!) was hier aus unserem Hause erz\u00e4hlst, dann kannst(!) du was erleben. Denk dran, wir haben ein Gesch\u00e4ft. Blamiere(!) uns nicht, sonst kriegen wir keine Auftr\u00e4ge mehr.\u201c
\nOft, sehr oft hatte ich mich danach gesehnt, mich einem lieben, mitf\u00fchlenden Menschen anvertrauen zu k\u00f6nnen \u2013 nach einer Schulter zum Ausweinen. Denn in meinem Elternhaus \u2013 einschlie\u00dflich Gro\u00dfeltern \u2013 wurde ich meinem Schicksal allein \u00fcberlassen. Wir wohnten mit 6 Personen in einem Haus, aber ich f\u00fchlte mich stets einsam und allein.
\nMeine Meinung, meine Pl\u00e4ne galten nichts \u2013 diese h\u00e4tte ich zugunsten meiner Eltern, meiner Gro\u00dfmutter und meiner Schwester grunds\u00e4tzlich hintanzustellen. Kommentare wie \u201eSei nicht immer so eigenwillig.\u201c; \u201eDu hast \u00fcberhaupt kein Recht, dich nicht mehr bei uns sehen zu lassen.\u201c; \u201eEs ist doch wohl die Pflicht der Kinder, die Eltern zu besuchen und sich um diese zu k\u00fcmmern, wenn diese Probleme haben. Eltern haben ja schlie\u00dflich auch was f\u00fcr ihre Kinder getan.\u201c wurden mir nur so um die Ohren \u201egehauen\u201c. Auch bedienten sich meine Mutter und meine Gro\u00dfmutter oft der emotionalen Erpressung im Sinne von \u201eWenn du nicht gleich artig bist, dann falle ich tot um.\u201c; \u201eWenn du deine Mutti weiterhin so \u00e4rgerst, dann hast du sie nicht mehr lange.\u201c; \u201eWenn mir was passiert, dann hast du(!) mich auf dem Gewissen.\u201c; \u201eDu siehst nur(!) dich und bist sowas(!) von ichbezogen, dass du die anderen gar nicht mehr siehst \u2013 du solltest dich was sch\u00e4men!\u201c
\nOft, sehr oft fragte ich mich als bereits Erwachsene: \u201eDarf ich, S., \u00fcberhaupt gl\u00fccklich sein? Darf ich einen eigenen Willen, eine eigene Meinung, ein eigenes Leben haben? Darf ich meine Pl\u00e4ne verwirklichen? Darf ich \u00fcberhaupt Nein sagen oder bin ich egoistisch, wenn ich Nein sage und Grenzen setze? Darf ich das alles \u00fcberhaupt, oder k\u00f6nnen meine Eltern, meine Gro\u00dfmutter und auch meine Schwester zusammen mit ihrem damaligen Mann mich per Gerichtsbeschluss zu weiteren Kontakten zwingen und per Gerichtsbeschluss dazu zwingen, dass ich meine Pl\u00e4ne zugunsten meiner Eltern, meiner Schwester und meiner Gro\u00dfmutter grunds\u00e4tzlich hinanstelle?\u201c
\n—
\nNachdem ich meine Mutter mit dem hier Geschilderten konfrontiert und ihr meine verletzten Gef\u00fchle (Gef\u00fchle der Wut und der Traurigkeit) mitgeteilt hatte, sagte sie nur, ich k\u00f6nne mich ja wohl nicht beschweren; ich h\u00e4tte ja schlie\u00dflich alles gehabt, wie z.B. die sch\u00f6nen Urlaube, die Hand-OP, den Sch\u00fcleraustausch, die Klassenfahrten, ein sch\u00f6nes Zimmer, den Besuch der Fachschule f\u00fcr Fremdsprachen; sie und Vater h\u00e4tten viel f\u00fcr mich getan; Vater h\u00e4tte mir mit seinem Nachlass Gutes getan; sie k\u00f6nne und wolle sich nicht entschuldigen, da die Erziehungsmethoden fr\u00fcher nun einmal so gewesen seien; auch sie h\u00e4tte sich ihrer Mutter anpassen m\u00fcssen, da h\u00e4tte sie keine andere Wahl gehabt, denn sonst w\u00e4ren wir damals als Familie von unseren Gro\u00dfeltern aus dem Haus geworfen worden; sie k\u00f6nne sich aufgrund ihres Schlaganfalls an vieles nicht mehr erinnern, was sie angeblich getan haben sollte und sie k\u00f6nne weder meinen Vater, meine Gro\u00dfmutter noch meinen Gro\u00dfvater fragen, da die ja nicht mehr leben t\u00e4ten; ich sei als Kind immer eigenwillig und aggressiv gewesen und h\u00e4tte mich im Alter von 2 und 3 Jahren immer schreiend auf den Boden geschmissen, um meinen Willen durchzusetzen; A. h\u00e4tte schlie\u00dflich auch mal Schl\u00e4ge bekommen und die w\u00fcrde ihr auch keine Vorw\u00fcrfe machen \u2013 im Gegenteil A. sei pflichtbewusst und immer lieb und nett zu ihr und k\u00fcmmere sich um sie, weshalb A. sie sp\u00e4ter beerben w\u00fcrde und sie mir nur den Pflichtteil zugedacht h\u00e4tte, weil ich ihr gegen\u00fcber \u00fcberhaupt kein Pflichtbewusstsein h\u00e4tte, mich nicht um sie gek\u00fcmmern w\u00fcrde und sie nicht besucht h\u00e4tte, als sie mit ihrem Schlaganfall in der Klinik gelegen h\u00e4tte; sie h\u00e4tte ihrer Mutter zu deren Lebzeiten auch so einiges vorwerfen k\u00f6nnen, aber sie h\u00e4tte nach deren Tod damit abgeschlossen und w\u00fcrde nur im Hier und Jetzt und Heute leben, A. w\u00fcrde das genauso tun und ich sollte das ebenso tun und nicht immer in der Vergangenheit herumkramen; stattdessen solle ich an etwas Sch\u00f6nes denken und sie w\u00fcrde sich riesig freuen, wenn ich sie mal wieder besuchen k\u00e4me und in einigen Monaten mit ihr ihren Geburtstag feiern w\u00fcrde, denn sie w\u00fcsste ja noch gar nicht, wie lange sie noch leben w\u00fcrde und ob ich schon mal daran gedacht h\u00e4tte, wie alt sie schlie\u00dflich sei. Abschlie\u00dfend teilte sie mir noch mit, dass meine Schwester inzwischen wieder \u2013 genau wie im Kleinkind- und im Grundschulalter \u2013 unter Neurodermitis leiden w\u00fcrde und einen Auswuchs an der Hand h\u00e4tte, der operiert werden m\u00fcsste. Drauf entgegnete ich meiner Mutter, dass die Neurodermitis meiner Schwester mit Sicherheit mit deren erfahrenen Misshandlungen zu tun habe. Die Antwort meiner Mutter: \u201eAch S., du hast doch was im Kopf. Du solltest mal zum Arzt gehen. Mensch(!) in ein paar Jahren wirst du 50 und dann kannst du doch nicht immer noch wieder alte Geschichten aus der Kiste kramen.\u201c
\nDaraufhin war f\u00fcr mich das Gespr\u00e4ch mit meiner Mutter beendet.
\n—
\nIch wei\u00df, dass ich auf dem richtigen Weg bin und mir weitere Kontakte zu meiner Mutter und auch zu meiner Schwester nicht gut tun. Denn ich kann dieses Die-Wahrheit-nicht-wissen-Wollen nicht mehr h\u00f6ren. Auch, kann ich dieses Gerede mit den Pflichten, dem Pflichtbewusstsein und Mich-k\u00fcmmern-M\u00fcssen nicht mehr h\u00f6ren. Nein, ich kann es nicht mehr h\u00f6ren, denn ich bin nicht deren Leibeigene (wie meine Eltern, meine Gro\u00dfeltern und auch meine Schwester es nur zu gern gehabt h\u00e4tten).
\nGrunds\u00e4tzlich k\u00fcmmere ich mich \u2013 ohne mich aufzuopfern \u2013 um die Menschen, die aufgrund ihres menschenfreundlichen Verhaltens meine Aufmerksamkeit verdienen.<\/p>\n

Nochmals ganz recht herzlichen Dank Ihnen beiden f\u00fcr Ihre wichtige und wertvolle Arbeit. Und bleiben Sie beide gesund.
\nS.<\/p>\n

AM: Vielen Dank f\u00fcr Ihren Brief. Er ist sehr viel l\u00e4nger als die Briefe, die wir ver\u00f6ffentlichen k\u00f6nnen, aber er enth\u00e4lt so viel Wahrheit und Einsicht in die Zusammenh\u00e4nge, dass wir beschlossen haben, ihn zu drucken. Er wird zweifellos anderen Menschen helfen, ihren Mut zu finden und das SEHEN zu riskieren, wie Sie es getan haben. Der Ausgang Ihrer Geschichte zeigt, wie wichtig es f\u00fcr Ihr Leben und Ihre Gesundheit war, sich wirklich von diesen Monstern zu befreien und nicht, wie die meisten schwer misshandelten Kinder, lebenslang zu hoffen, die Eltern w\u00fcrden sich eines Tages \u00e4ndern. Und alles begann damit, dass Ihre Eltern sie nicht wollten und ihren abgrundtiefen Hass auf Ihre Existenz an Ihnen abgeladen haben. Wie gut, dass Sie sich nicht mehr t\u00e4uschen lie\u00dfen. Ihr Kampf um Ihre Wahrheit und Ihre Beschreibung dieses Kampfes sind herzzerreissend. Ihre H\u00f6rst\u00fcrze wundern mich nicht, wenn ich die Reden Ihrer Mutter lese. Die H\u00f6rst\u00fcrze waren f\u00fcr das wehrlose M\u00e4dchen offenbar der einzige Schutz vor den schrecklichen Zeitbomben, die ihr die Mutter t\u00e4glich mit den vergifteten Worten an den Kopf warf.<\/b>\n<\/div>\n

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\nEin neues Buch von Alice Miller, Jenseits der Tabus, 2009<\/em><\/a>, exclusiv im Internet\n<\/div>\n