{"id":1745,"date":"2008-07-22T21:21:30","date_gmt":"2008-07-22T20:21:30","guid":{"rendered":"http:\/\/www.alice-miller.com\/de\/?p=1745"},"modified":"2015-11-25T21:27:25","modified_gmt":"2015-11-25T20:27:25","slug":"frei-von-den-lugen","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.alice-miller.com\/de\/frei-von-den-lugen\/","title":{"rendered":"Frei von den L\u00fcgen"},"content":{"rendered":"
\n

Frei von den L\u00fcgen
Tuesday 22 July 2008<\/span><\/h1>\n

sehr geehrte frau miller. liebe frau rogers!
\nder beigef\u00fcgte brief an meine „eltern“ hat in mir so viel ausgel\u00f6st, und war mehr als wichtig f\u00fcr mich.
\nich habe ihn vor einigen wochen im forum ver\u00f6ffentlicht und die reaktionen darauf haben mich sehr best\u00e4rkt,
\ndenn sofort meldete sich mein schlechtes gewissen…. wie ich denn so schlecht \u00fcber meine eltern schreiben kann.
\nleider kann ich ncihts besseres schreiben. jedes wort ist wahr und tut unendlich weh.
\nmanchmal erschreckt es mich immer noch, wie kaputt doch meine „heile“ kinderwelt gewesen ist.
\nes ist an manchen tagen immer noch unfassbar in welchem grauen ich gro\u00df geworden bin…
\nan tagen, an denen es mir gut geht, habe ich das gef\u00fchl noch eine „aufgabe“ in dieser welt zu haben,
\nansonsten w\u00e4re ich bestimmt nicht mehr da….wie konnte ich das alles aushalten???
\nmit lieben gr\u00fc\u00dfen
\nSB<\/p>\n

\nan meine sch\u00e4nder!<\/p>\n

da es in unserer familie immer \u00e4u\u00dferst wichtig war zu kommunizieren (nonverbale kommunikation), sich also mitzuteilen und auszutauschen, m\u00f6chte ich hiermit an dieser „tradition“ ankn\u00fcpfen um mich euch mitzuteilen. ich m\u00f6chte euch mitteilen, dass ich \u00fcberhaupt nicht undankbar bin, so wie ihr es gerne und oft behauptet habt. ich bin euch sogar sehr dankbar, so dankbar, dass ich es in drei worten gar nicht ausdr\u00fccken kann. somit schreibe ich es euch ausf\u00fchrlich, damit ihr meine dankbarkeit auch versteht.<\/p>\n

ich danke euch herzlich f\u00fcr das gef\u00fchl der geborgenheit, dass ich vom ersten tag meines lebens zu sp\u00fcren bekommen habe. es tut so unendlich gut zu erfahren, immer von euch geh\u00f6rt worden zu sein. schlie\u00dflich konnten sich nur so meine lungen zu so kr\u00e4ftigen organen entwicklen. nur so war es m\u00f6glich tiefste verlassenheits- und einsamkeitsgef\u00fchle zu entwickeln und davon \u00fcberzeugt zu sein, nicht erw\u00fcnscht zu sein. aber macht euch keine gedanken, euch trifft daran ja keine schuld, denn die schuld tragen die kinder gerne f\u00fcr ihre eltern. ich zumindest habe es gern getan. bis zum erbrechen.<\/p>\n

ich danke f\u00fcr die bedingungslose liebe. nur dadurch war es m\u00f6glich meinen perfektionismus zu entwickeln und zu zementieren. das ist wirklich positiv. denn so war ich immer bereit, verantwortung zu \u00fcbernehmen. ich merkte schlie\u00dflich nicht, dass ich nur benutzt wurde, war sogar noch dankbar f\u00fcr jedes f\u00fcnckchen anerkennung. das war schlie\u00dflich meine antriebskraft – \u00fcber jahrzehnte! man muss schlie\u00dflich als kind auch bereit sein opfer zu bringen, und sich nicht so anstellen. man lebt schlie\u00dflich nicht zum vergn\u00fcgen.<\/p>\n

ich danke euch daf\u00fcr, dass ihr immer an mich geglaubt habt, mir immer den r\u00fccken gest\u00e4rkt habt und mich immer so tatkr\u00e4ftig mit der reitpeitsche unterst\u00fctzt habt. w\u00e4re das nicht so gewesen, h\u00e4tte ich schlie\u00dflich keinerlei zweifel an mir entwickeln k\u00f6nnen, und das w\u00e4re doch sehr schade. da w\u00fcrd mir echt was fehlen.
\nau\u00dferdem war es euch auch extrem wichtig, immer geduld mit euren kindern zu haben. dass ich immer alles „jetzt gleich“ und „sofort“ zu erledigen hatte, habt ihr bestimmt nicht b\u00f6se gemeint. ihr habt es ja immer nur gut mit uns gemeint. darum komme ich bestimmt auch noch nicht drauf, warum ich so wenig geduld mit mir habe. das kann mit euch unm\u00f6glich zu tun haben. liegt wohl einfach nur an mir. euer „selbst schuld“ scheint sich immer noch hartn\u00e4ckig zu bewahrheiten.<\/p>\n

ich danke f\u00fcr den raum, den ihr mir gegeben habt. es ist wirklich nicht so schlimm, von zeit zu zeit in der dunkelkammer zu sitzen. wie sonst h\u00e4tten meine \u00e4ngste reifen k\u00f6nnen, wie h\u00e4tte ich je gewusst wie fingern\u00e4gel schmecken, wie es ist sich die haut aufzuritzen oder sich blutig zu kratzen. auch h\u00e4tte ich nicht gewusst, dass urin erst warm ist und dann auf der hose kalt wird und stinkt. au\u00dferdem habe ich es immer genossen mit zwei meiner schwestern ein zimmer zu teilen. so konnte ich lernen konflikte auszutragen, das machen kinder schlie\u00dflich bestens unter sich aus. da sind elternliche vorbilder eher hinderlich.<\/p>\n

ich danke f\u00fcr die achtung, die ihr mir entgegen gebracht habt. ohne diese erfahrung, h\u00e4tte ich ja nie gelernt, dass man die grenzen eines kindes einfach \u00fcbertreten darf. es hat schlie\u00dflich keine. ich h\u00e4tte gar nicht gewusst, dass kinder vogelfreie sind, mit denen man machen kann was man will. das man sie schlagen, benutzen, missbrauchen, dem\u00fctigen, verh\u00f6hnen und auslachen sollte, leuchtet mir jetzt ein. wie sonst sollte ich lernen dumm, h\u00e4sslich und wertlos zu sein?
\nund dann m\u00f6chte ich aber auch die zuneigung nicht vergessen. die war so reichhaltig, wie jedes kind es sich nur w\u00fcnschen kann.
\nwie sonst h\u00e4tte ich lernen sollen, was k\u00f6rperlich und emotional alles drin ist? das habt ihr am besten hingekriegt. ehrlich.<\/p>\n

ich bin dankbar f\u00fcr jede mahlzeit, die ihr mir gegeben habt. ohne eure g\u00e4nsestopf-methode h\u00e4tte ich schlie\u00dflich mein hunger- und s\u00e4ttigungsgef\u00fchl nicht verloren, und es w\u00e4re doch zu sch\u00f6n gewesen, mir dies nicht zu nehmen. au\u00dferdem konnte ich so mit den jahren lernen, dass man immer den teller leer essen muss, sonst gibt es kein sch\u00f6nes wetter. also an mir hat es zunimdest nicht gelegen, wenn die sonne nicht scheinen wollte. au\u00dferdem konnte ich somit auch mein gef\u00fchlsrepertoire erweitern – der ekel kam hinzu. das hat mit euch aber so rein gar ncihts zu tun, keine sorge, ich war wohl einfach eine montagsproduktion. ich tickte eben manchmal nicht ganz richtig.<\/p>\n

ich danke f\u00fcr die freude, die ich so unbeschwert ausleben konnte. wie sollte ich sonst lernen, dass kinder nicht laut lachen d\u00fcrfen und still zu sein haben, wenn „erwachsene“ sich unterhalten. wie sollte ich sonst je erfahren haben, dass musizieren an weihnachten l\u00e4cherliches gefl\u00f6te ist? ich h\u00e4tte wirklich nie, nie erfahren, dass es besser ist sich nicht zu freuen. weil nach lachen ja immer weinen kommt. da habt ihr so oft vor gewarnt. also besser nicht lachen, sonst m\u00fcsste ich auch das weinen in kauf nehmen. und das kann man einem kind unm\u00f6glich zutrauen. das geht gar nicht. das hat sich schlie\u00dflich an meinem einschulungstag auch best\u00e4tigt, erst habe ich noch gelacht, als ich meine schult\u00fcte endlich aufgemachen durfte, da war echte vorfreude. als ich dann aber feststellen musste, dass die schult\u00fcte LEER war, da habe ich bitterlich geweint. somit hattet ihr mal wieder recht, nach lachen kommt immer weinen. da ist es schon sinnvoll, sich das lachen abzugew\u00f6hnen.
\nauch ist es f\u00fcr kinder nciht wichtig, mit freunden unbeschwert freude zu haben oder sie nach hause einzuladen. das verstehe ich jetzt. es macht schlie\u00dflich arbeit, wenn noch mehr kinder im haus sind, vielleicht wollen die dann auch ncoh was essen oder trinken, und das kostet schlie\u00dflich. es gibt eben im leben nichts geschenkt. das hab ich jetzt kapiert. au\u00dferdem haben freunde nur schlechten einfluss und bl\u00f6dsinn im kopf, da hat man besser keine. ist absolut klar.<\/p>\n

danke auch f\u00fcr jeden funken kreativit\u00e4t und ausdrucksfreude, der von euch jedesmal sofort im keim erstickt wurde. das ist wirklich unwichtig im leben. was wirklich wichtig ist, habt ihr mir durch das vermitteln echter werte gezeigt. es ist n\u00e4mlich gar nicht schlimm gewesen, dass mein kleiner bruder gestorben ist. der neue schwarze rock, der marke h. war viel wichtiger! da f\u00e4llt doch so ein kleiner bruder neben einem rock glatt durchs raster. au\u00dferdem f\u00e4llt es bei so vielen kindern gar nicht auf, wenn einer fehlt. das habt ihr ja oft genug so gesagt. pech gehabt, kleiner bruder. warst eben einfach zu weich! denn was nicht t\u00f6tet, h\u00e4rtet schlie\u00dflich ab. und echte indianer kennen ja sowieso keinen schmerz.
\nes war so wohltuend mich in meiner traurigkeit angenommen zu f\u00fchlen. und es ist so gut echte werte vermittelt zu bekommen.<\/p>\n

danke auch daf\u00fcr, dass ihr stets darauf bedacht wart mir alles zu erkl\u00e4ren, was ich nicht verstehen konnte. ich kann gar nicht verstehen, dass es auch eltern gibt, die sowas nicht tun w\u00fcrden. ich habe vor kurzem einen artikel in der zeitung gelesen, da haben eltern himmel und h\u00f6lle in bewegung gesetzt um ihrem kind den teddy, den es im urlaub hat liegen lassen, wieder zu bringen. die ganze aktion war ihnen ihr kind einige hundert euro wert. das hat mich zutiefst ber\u00fchrt. denn es hat mich daran erinnert, dass auch ich mal einen teddy hatte. dem allerdings ging es nicht so gut, wie dem teddy aus der zeitung, der durfte nicht mit dem flugzeug fliegen. der durfte nur aus euren armen in das lagerfeuer fliegen, das ihr extra bei uns hinterm haus entz\u00fcndet habt, weil er angeblich l\u00e4use hatte. welcher teddy kann schon von sich behaupten ein eigenes lagerfeuer gekriegt zu haben? ihr wart wenigstens so nett, dass ich noch zuschauen durfte. was dann in mir allerdings das gef\u00fchl von blankem entsetzen, tiefster ersch\u00fctterung und hilflosigkeit gemischt mit endloser traurigkeit und hoffnungslosigkeit ausgel\u00f6st hat, wei\u00df ich gar nicht. vielleicht k\u00f6nnt ihr es mir nochmal erkl\u00e4ren.<\/p>\n

ach ja, und ich bin euch auch so dankbar daf\u00fcr, dass ihr immer so gro\u00dfes vertrauen in mich hattet und ihr mir immer alles geglaubt habt, was ich euch erz\u00e4hlt habe. ich h\u00e4tte ja sonst gar nicht gewusst, dass kinder schon l\u00fcgen, wenn sie nur den mund aufmachen. und sich dann ja sowieso immer nur irgendwelche phantasiegeschichten zusammen reimen. und es tut richtig gut zu wissen, dass ich immer mit jedem problem h\u00e4tte zu euch kommen k\u00f6nnen, so f\u00fchlt man sich praktisch nie allein und einfach nur gut aufgehoben.
\nund dann ist da ja auch noch der trost, den ihr mir so zahlreich gespendet habt. wenn ich mich unwohl f\u00fchlte, oder eben einfach nur schlecht drauf war hat es immer so gut getan, zu sp\u00fcren, dass es nur daran liegt nicht ausgeschlafen zu sein. klingt so logisch, warum konnte ich das eigentlcih nie so sehen. ist doch so simpel. aber irgendwie gingen diese gef\u00fchle auch nach ganz viel schlafen nicht weg, denn im schlaf hatte ich immer so komische tr\u00e4ume und darum hatte ich irgendwann angst davor einzuschlafen. ich habe mich dann mal getraut dies auch zu sagen. und da ihr gesagt habt, dass ich mich nciht so anstellen solle und einfach nur hei\u00dfe milch mit honig vorm schlafengehen trinken solle und mir „ansonsten nicht zu helfen sei“, war da wohl nichts zu machen. es muss echt schlimm f\u00fcr eltern sein, ein so nervt\u00f6tendes kind zu haben.<\/p>\n

ich danke euch einfach f\u00fcr die vielen erfahrungen, die ich 20 jahre bei euch im haus sammeln durfte. die sind immer noch so wertvoll f\u00fcr mein jetztiges leben. schlie\u00dflich habe ich dadurch \u00fcberlebensstrategien entwicklt, die mich heute noch fest im griff haben. und was w\u00e4re schon ein leben ohne festen halt? das ist fast so wie ein gef\u00fchl von gleichgewicht, nur eben anders! bei so hartn\u00e4ckigen \u00fcberlebensstrategien kann sowas wie urvertrauen echt einpacken, falls ihr dieses wort schon mal geh\u00f6rt haben solltet. und wenn es gar nicht mehr gehen sollte, spielt man halt mit dem gedanken sein leben zu beenden. was soll\u00b4s. ist ja eh nur wieder einer weniger und somit nicht so schlimm. au\u00dferdem habe ich bislang nur einmal ernsthaft in erw\u00e4gung gezogen, mein leben zu beenden. die anderen male kann man nicht unter ernsthaft verbuchen. und einmal ist schlie\u00dflich keinmal. das habt ihr selber gesagt.<\/p>\n

am dankbarsten bin ich aber wohl f\u00fcr eure elementarste pr\u00e4gung – n\u00e4mlich der differenzierung zwischen wahrheit und l\u00fcge! ich durfte bei euch lernen, dass ihr immer die wahrheit sagt, ihr somit auch immer im recht wart und seid und ihr eure kinder niemals anl\u00fcgen w\u00fcrdet, denn das tut man schlie\u00dflich nciht. au\u00dferdem habt ihr mir beigebracht, dass lehrer, pastoren und „andere leute“ respektspersonen sind, die auch niemals l\u00fcgen w\u00fcrden und gegen deren wort das eines kindes immer eine l\u00fcge ist. es hat sehr lange gedauert, bis ich das annehmen konnte, aber dank eurer konsequenten erziehung, die f\u00fcr kinder ja so unentbehrlich ist, musste ich mich schlie\u00dflich doch beugen. so konnte ich so ganz nebenbei auch noch in demut geschult werden. ihr habt wirklich nichts ausgelassen!<\/p>\n

diese pr\u00e4gung, die differenzierung zwischen WAHRHEIT und L\u00dcGE, praktisch von der zeugung an, hat mein leben am meisten und st\u00e4rksten beeinflusst. sie war wohl der ausl\u00f6ser daf\u00fcr, dass in meinem innersten etwas ganz massives und f\u00fcr mich lange unbeschreibliches einfach nicht zur ruhe kommen konnte. sie war wohl meine antriebskraft, nicht aufzugeben, immer weiter zu suchen und zu hinterfragen. diese differenzierung war es, die mir das komische gef\u00fchl im bauch bescherte, dass ich \u00fcber jahrzehnte nicht zurordnen konnte. aber dank meiner hartn\u00e4ckigkeit, mit der ich euch euer leben ja so oft erschwert habe, wie ihr mir immer wieder zu verstehen gegeben habt, bin ich nun endlich dahintergekommen!!!
\nich habe diese ganze sache mit der wahrheit und der l\u00fcge jetzt WIRKLICH verstanden! und ich bin mehr als froh dar\u00fcber, es endlich begriffen zu haben.
\nund jetzt wei\u00df ich auch, woher dieses komische gef\u00fchl in meinem bauch kommt. jetzt kann ich es zuordnen. ich wei\u00df was es ist und ich wei\u00df wem es geh\u00f6rt!<\/p>\n

denn ein dankesch\u00f6n h\u00e4tte ich fast vergessen! ich bin euch \u00fcberaus dankbar daf\u00fcr, dass ihr mir beigebracht habt meine WUT konstruktiv einzusetzen. es hat mir wirklich nie etwas ausgemacht, NIE w\u00fctend sein zu d\u00fcrfen. warum auch? bei soviel f\u00fcrsorge, mitgef\u00fchl und anteilnahme w\u00e4re das wohl auch fehl am platz gewesen.
\ndie wut habe ich lieber destruktiv gegen mich gerichtet. das war lange einfacher f\u00fcr mich. das hat auch lange geklappt, aber jetzt eben nicht mehr.<\/p>\n

und da ich mir jetzt endlich, endlich meine WUT erlaube, m\u00f6chte ich euch noch etwas mitteilen:<\/p>\n

ICH BIN EUCH GANZ UND GAR NICHT DANKBAR; WOF\u00dcR AUCH?
\nICH HASSE EUCH; WENN ICH NUR AN EUCH DENKE:
\nICH BIN SO W\u00dcTEND; DASS ES KLUG W\u00c4RE MIR NICHT IM DUNKELN ZU BEGEGNEN
\nICH M\u00d6CHTE EUCH MIT EINEM KN\u00dcPPEL IN ST\u00dcCKE SCHLAGEN;
\nES IST SOVIEL WUT IN MIR; DASS ES SICH ANF\u00dcHLT; ALS K\u00d6NNTEN 10 LEBEN NICHT AUSREICHEN UM SIE AUSZULEBEN!<\/p>\n

ICH ENTDECKE JETZT MEIN WAHRES LEBEN; UND DARIN HABT IHR KEINEN PLATZ
\nICH HABE EUER LEBEN NICHT VERSAUT; IHR HABT MEINS VERSAUT UND MIR KEINE CHANCE GEGEBEN!<\/p>\n

IHR HABT DIE BEZEICHNUNG MUTTER UND VATER NICHT VERDIENT<\/p>\n

ICH FINDE KEINE PASSENDE BEZEICHNUNG F\u00dcR EUCH; ES GIBT KEIN WORT DAS EUER GRAUSAMES MONSTERTUM BEZEICHNEN KANN;
\nIHR SEID NICHT MAL NICHTS; NOCH WENIGER ALS GARNICHTS; WENIGER ALS NULL;
\nIHR SEID DUMM; BLIND; VERLOGEN UND WERTLOS! IHR WIDERT MICH AN!
\nIHR SEID SO ERB\u00c4RMLICH; J\u00c4MMERLICH UND FALSCH; SO VOLL VON HEUCHELEI UND SCHULD; ICH VERACHTE EUCH!
\nICH KENNE NUN DIE WAHRHEIT; ABER IHR HABT SIE MIR NIEMALS GESAGT!<\/p>\n

DAS MIT DER WAHRHEIT UND DER L\u00dcGE IST N\u00c4MLICH GENAU ANDERSHERUM<\/p>\n

IHR WOLLTET DAS MIT DER WAHRHEIT IN WIRKLICHKEIT NIE WISSEN; ES WAR EUCH NIE WIRKLICH WICHTIG GENUG;
\nICH HABE DEN PREIS DAF\u00dcR ZAHLEN M\u00dcSSEN; DAMIT EURE WAHRHEIT BESTEHEN BLEIBEN KONNTE;<\/p>\n

ICH BIN NICHT MEHR BEREIT IN EUREM SINNE ZU FUNKTIONIEREN UND EURE SCHEI\u00dfE HOCHZUHALTEN – AUS UND VORBEI<\/p>\n

es ist soeben wieder eines eurer kinder gestorben – freut euch! f\u00e4llt doch bei so vielen gar nicht auf!<\/p>\n

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\nliebe kleine s., du musstest unendliches leid ertragen, das wei\u00df ich jetzt. dem einzigen menschen, dem ich wirklich aus tiefstem herzen dankbar bin, das bist du. du hast soviel entbehren m\u00fcssen und hast nie die eltern gehabt, die jedes kind einfach verdient. eben weil jedes kind einfach nur wertvoll ist. du hast soviel kraft und st\u00e4rke in dir, ich helfe dir dabei sie wieder zur\u00fcckzuholen. es ist soviel schmerz und trauer in dir, aber du bist in deinem schmerz nicht mehr allein.
\nich werde nie wieder zulassen, dass irgendjemand dir so wehtut. deine gro\u00dfe s.<\/p>\n

AM: Wie soll sich jemals die Welt ver\u00e4ndern, wenn wir uns alle lebenslang wie Sklaven an die L\u00fcgen halten sollten, die in uns von klein an hineinprogramiert wurden, von den Eltern und der Religion zuerst und dann von der Schule und dem Staat. Es braucht sehr viel Mut und viel Arbeit, um diese L\u00fcgen zu durchschauen und sich von Ihnen zu befreien. Diese enorme Leistung ist Ihnen gelungen. Zuerst sch\u00fctzen Sie sich noch durch die Ironie, aber am Schlu\u00df bricht Ihr starkes Gef\u00fchl durch und Ihre eindeutige, totale Solidarit\u00e4t mit dem leidenden Kind wird nun m\u00f6glich. Damit zeigen Sie, dass es Licht gibt am Ende des Tunnels. Sie haben anderen, aber vor allem sich selbst einen gro\u00dfen Dienst erwiesen mit diesem Schreiben.<\/b>\n<\/div>\n

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\nEin neues Buch von Alice Miller, Jenseits der Tabus, 2009<\/em><\/a>, exclusiv im Internet\n<\/div>\n