{"id":386,"date":"2006-06-17T16:38:02","date_gmt":"2006-06-17T15:38:02","guid":{"rendered":"http:\/\/www.alice-miller.com\/de\/?p=386"},"modified":"2015-10-22T16:38:56","modified_gmt":"2015-10-22T15:38:56","slug":"das-wunder","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.alice-miller.com\/de\/das-wunder\/","title":{"rendered":"Das Wunder"},"content":{"rendered":"
\n

Das Wunder
Saturday 17 June 2006<\/span><\/h1>\n

Liebe Alice Miller,<\/p>\n

im Januar 2005 ist mir Ihr Buch \u201eDie Revolte des K\u00f6rpers\u201c in die H\u00e4nde gefallen und ich habe es sofort gekauft, weil ich schon beim Lesen des Klappentextes f\u00fchlte, dass Ihr Wissen mich auf meinem langen Weg des Missbrauchs durch meine Eltern, einem angeheirateten Cousin, einem Nachbarn, meinem Ex-Mann und durch meinen ersten Therapeuten und Therapeutin (Ehepaar, er ist Neurologe, Psychologe und Psychotherapeut, sie Psychotherapeutin) begleiten und best\u00e4rken wird. Es hat mich besonders betroffen, da ich schon als M\u00e4dchen magers\u00fcchtig war, was zu der damaligen Zeit in dieser Form noch nicht bekannt war, und als ich dann meine erste Therapie begann, dauerte es nicht lange und ich habe wieder aufgeh\u00f6rt zu essen, was mich fast umgebracht h\u00e4tte.<\/p>\n

In diesem Forum sehe ich eine M\u00f6glichkeit, dass viel mehr Menschen erfahren, wie wichtig es ist, seine eigene Geschichte mit all den schrecklichen Wahrheiten zu begreifen und zu erkennen, wer daf\u00fcr verantwortlich ist, n\u00e4mlich die Eltern und ihre Vollstrecker.<\/p>\n

Ich will an dieser Stelle \u00fcber mein \u201eLeben\u201c, sofern ich dieses \u00fcberhaupt als Leben bezeichnen kann, berichten, und sie k\u00f6nnen diesen Bericht vollst\u00e4ndig oder teilweise, auch mit meinem vollen Namen ver\u00f6ffentlichen, weil ich mich nicht mehr verstecken will und das Jahrzehntelange Schweigen und die Heuchelei aufh\u00f6ren mu\u00df.<\/p>\n

Ich bin im Februar 1956 als viertes Kind von insgesamt f\u00fcnf Kindern geboren. Meine Geschwister sind 08.52, 11.53, 01.55 und 01.59 geboren, wobei zwischen mir und meiner j\u00fcngsten Schwester noch ein Kind geboren wurde, welches als Fehlgeburt bezeichnet wird, meine \u00e4lteste Schwester mir jedoch erz\u00e4hlt hat , dass dieses Kind im f\u00fcnften oder sechsten Monat geboren wurde und wo meine Mutter angeblich nachgeholfen haben soll, dieses Kind nicht zur Welt zu bringen. Meine Mutter mu\u00dfte heiraten, weil meine Schwester unterwegs war, sie war gerade 20 Jahre alt und mein Vater 25 Jahre.<\/p>\n

Wir sind in sehr \u00e4rmlichen Verh\u00e4ltnissen aufgewachsen und angeblich waren wir alle Wunschkinder, was ich jedoch nicht mehr glaube. Meine Mutter hat meines Wissens keinen Schulabschlu\u00df und mein Vater keine abgeschlossene Berufsausbildung, da sie beide Fl\u00fcchtlingskinder sind und mein Vater als ca. 16j\u00e4hriger Junge noch in den Krieg eingezogen wurde und dort wohl auch schlimme Dinge erlebt hat. Er hat heute noch als alter Mann Albtr\u00e4ume, hat dar\u00fcber aber niemals gesprochen.<\/p>\n

Als ich ca ein halbes Jahr alt war, bekamen wir Kinder Keuchhusten. Meine Mutter hat oft erz\u00e4hlt, wie stolz sie ist, dass sie gerade mich durchgebracht hat, dass ich oft kurz vorm Sterben war. Ich wei\u00df, dass ich bis zu meinem dritten Lebensjahr bei meinen Eltern im Bett geschlafen habe.
\nMeine \u00e4lteste Schwester hat mir berichtet, dass ich oft sehr lange geschrien habe und sehr oft blau angelaufen bin, bevor meine Mutter sich um mich k\u00fcmmerte, was dann so aussah: Sie hat mich an den F\u00fc\u00dfen gefasst und mir solange auf den Po geschlagen, bis ich wieder frei atmen konnte. Nat\u00fcrlich kann ich nachvollziehen, dass sie als junge Mutter von vier kleinen Kindern, die alle Keuchhusten haben, total \u00fcberfordert war, doch ihr wurde wohl angeraten gerade mich als S\u00e4ugling ins Krankenhaus zu geben, was sie abgelehnt hat. In den letzten Jahren habe ich dieses Gef\u00fchl der Todesangst oft durchlebt und mir gew\u00fcnscht, sie h\u00e4tte mich sterben lassen, dann w\u00e4re mir alles weitere erspart geblieben.
\nIch habe nur wenige Erinnerungen an meine Kindheit, weil ich glaube fr\u00fch gelernt habe, diese schlimmen Gef\u00fchle abzuspalten, doch ich kann mich erinnern, dass ich mit ca. vier Jahren an Masern erkrankte und meine Mutter mich vierzehn Tage in einem abgedunkeltem Zimmer im Kinderbett hat liegen lassen und von meiner \u00e4ltesten Schwester wei\u00df ich wiederum, dass sich meine ein Jahr \u00e4ltere Schwester total wund gekratzt und gebissen hat.<\/p>\n

Meine Mutter erz\u00e4hlt auch stolz, wie sie meinen einzigsten Bruder (der zweite und einzigste Sohn) mit neun Monaten \u201esauber bekommen hat, sie hat ihn, als er die Stoffwindel vollgeschissen hat, unter das flie\u00dfende, eiskalte Wasser gehalten. Es gibt nichts dazu zu sagen, was sie mit uns M\u00e4dchen gemacht hat, ich denke genau dasselbe, was sie mit unserem Bruder gemacht hat. Unsere Mutter hat uns in dem Zimmer, in dem wir alle vier \u00e4lteren Kinder geschlafen haben, eingesperrt. Einmal mu\u00dfte mein Bruder, und um nicht ins Bett zu pinkeln hat er in ein kleines K\u00e4nnchen gemacht, damit er keine Schl\u00e4ge bekommt.<\/p>\n

Als ich sechs Jahre alt war, sind wir aus dem Dachgeschoss eine Etage tiefer gezogen, und dort nahm dann das Ungl\u00fcck seinen Lauf. Wir hatten keine abgeschlossene Wohnung. Ausser uns lebten dort noch eine \u00e4ltere Frau (zwei Zimmer am Ende des Flures) ein Ehepaar, etwas \u00e4lter als meine Eltern (zwei Zimmer gegen\u00fcber der \u00e4lteren Dame), und gegen\u00fcber von uns wohnte ein Ehepaar mit einer fast erwachsenen Tochter (ein Zimmer am Ende des Flures und zwei Zimmer plus Wintergarten). Wir hatten mit sieben Personen drei Zimmer und auf der anderen Seite neben der einzigen Toilette noch ein Kinderzimmer. Das hie\u00df, wir teilten uns die Toilette mit insgesamt dreizehn Personen, ohne Bad. Sp\u00e4ter wurde uns ein Bad plus zus\u00e4tzlicher Toilette in das ehemalige Kinderzimmer eingebaut.<\/p>\n

Der Nachbar Herr C. Hat mich \u00fcber mehrere Jahre missbraucht und vergewaltigt und heute wei\u00df ich,, dass er p\u00e4dophil war. Er hat mir \u00fcberall aufgelauert, im Keller, auf dem Flur, er hat mich in die Wohnung geholt, er hat es in der K\u00fcche, im Bett und im Wintergarten getan, Einzelheiten will ich hier gar nicht benennen. Einmal ist seine Frau fr\u00fcher nach Hause gekommen und hat gesehen, wie ich mit Ihrem Mann im Bett lag. Sie hat mich als Flittchen beschimpft und hat herum geschrien, dass sie es meiner Mutter sagt, dass ich ihren Mann verf\u00fchrt habe. Ich war ca. elf Jahre. Ich hatte gro\u00dfe Angst, dass sie es sagen w\u00fcrde, ich glaube sie hat es getan. Dieser Mann hat mir S\u00e4tze eingeimpft, die ich bis heute nicht ertragen kann. Er hat sich nicht nur an mir vergriffen, sondern auch an meinen Schwestern. Er hat mir oft gesagt, dass ich es ganz toll mache und die Chr., ein Jahr \u00e4lter als ich, sich immer so bl\u00f6d anstellen w\u00fcrde. Er hat mir gesagt, dass er mich zur Frau macht, damit mein Mann Spa\u00df mit mir hat. Auch meine j\u00fcngste Schwester berichtete mir von \u00dcbergriffen. Meine \u00e4lteste Schwester Br. hat einmal gesehen, wie er sich an Chr. vergriffen hat und es unseren Eltern erz\u00e4hlt, was diese heute abstreiten. Ich wei\u00df heute, dass ich am schlimmsten von diesem Missbrauch betroffen bin und ich bin die einzigste, die eine Therapie macht, um all dieses zu verarbeiten und nicht mehr zu verleugnen.<\/p>\n

Ich wei\u00df, dank meines neuen Therapeuten, dass meine Eltern daran schuld sind, dass sie den Missbrauch erst durch ihre \u201eErziehung\u201c m\u00f6glich gemacht haben und die ganze Familie daran zerbrochen ist.<\/p>\n

Heute wei\u00df ich, dass auch meine Mutter mich vergewaltigt hat, wie oft hat sie mich verpr\u00fcgelt, wenn ich nicht essen wollte, was ich nicht mochte. An eine Situation kann ich mich erinnern: Ich mochte wieder einmal nicht essen, meistens mu\u00dfte ich den ganzen Nachmittag am Tisch sitzen bleiben und bekam immer wieder einen \u201eNachschlag\u201c, weil es \u201eso gut schmeckte\u201c, doch dieses Mal versuchte sie, wie so oft mich zu f\u00fcttern, mir das Essen in den Mund zu stopfen, was ihr nicht gelang. Sie zwang meinen Bruder mich festzuhalten, ich lag am Boden und die Schl\u00e4ge prasselten auf mich ein und wenn ich zum Atmen den Mund aufmachte, schob sie mir das Essen in den Hals. Nach solchen Attacken bin ich dann zum Klo und habe alles wieder erbrochen.<\/p>\n

Seit 1962 fuhren wir das erste Mal zu Verwandten in die \u201eDDR\u201c, dort war alles sehr beengt und dann kamen noch eine viel \u00e4ltere Cousine mit Mann und drei Kindern zu Besuch, soda\u00df wir mit mehreren Personen n einem Bett schlafen mu\u00dften. Ich mu\u00dfte dann mit diesen Beiden mir fremden Menschen in einem Bett schlafen, auch der Mann hat mich angefasst, als ich zwischen ihm und seiner Frau lag. Ich sehe mich heute noch weinend im Flur auf der Treppe sitzend und niemand ist da, der mich gehalten h\u00e4tte.<\/p>\n

Dieses alles und mehr war nur m\u00f6glich \u201eDank der Erziehung\u201c meiner Eltern die so aussah, dass wir oft Schl\u00e4ge bekamen, wenn wir ihnen nicht gehorchten oder nur lachten, weil gerade mal ein anderer Schl\u00e4ge bekam und ich z.B. verschont blieb, weil ich gar nichts ausgefressen habe. Meine Eltern hatten ihre eigenen Gebote und Verbote f\u00fcr uns Kinder parat, wie nur reden, wenn wir gefragt werden, still zu sein, wenn Erwachsene reden. Ich hatte keine Freundin und wir durften keine Freunde mit nach Hause bringen, ich durfte nicht zur weiterf\u00fchrenden Schule, obwohl ich sehr gut war und mir das Lernen leicht fiel und meine Lehrerin sogar zu uns nach Hause kam, um meine Eltern zu \u00fcberreden. Es hat alles nichts genutzt, M\u00e4dchen heiraten und brauchen keine Bildung. Ich wurde nicht aufgekl\u00e4rt und \u00fcber Sexualit\u00e4t mit meinen Eltern zu reden ist selbst heute nicht m\u00f6glich, obwohl ich eine sexualisierte und gewaltt\u00e4tige Kindheit ohne Liebe und Zuwendung, ohne wissenden Zeugen erlebt habe. Mein Vater sagt heute noch, dass M\u00e4dchen, denen so etwas passiert, selber schuld sind.<\/p>\n

Das letzte Mal bin ich mit ca. f\u00fcnfzehn Jahren von meinem Vater geschlagen worden, weil ich mit meiner Schwester und zwei jungen M\u00e4nnern bis zum fr\u00fchen Morgen nach unserem ersten Rendezvous uns im Auto vor der Haust\u00fcr unterhalten haben.Meine Schwester ist heute noch mit diesem Mann verheiratet.<\/p>\n

Im Jahre 1970 habe ich eine Ausbildung zur Bankkauffrau begonnen und habe diesen Beruf bis zur Geburt meines ersten Sohnes im Jahre 1981 ausge\u00fcbt, habe 1982 eine Tochter bekommen und 1987 noch einen Sohn, und als dieser 1991 in den Kindergarten kam, habe ich wieder bei meinem alten Arbeitgeber angefangen zu arbeiten.<\/p>\n

Meinen Mann habe ich 1970 kennengelernt und ca. 1973 \u201elieben gelernt\u201c. Wir sind 1977 zusammengezogen, 1979 haben wir geheiratet und unsere Kinder bekommen.<\/p>\n

Durch das, was mir in meiner Kindheit \u201eeingepr\u00fcgelt\u201c und \u201eindoktriniert\u201c wurde, war diese Ehe eine einzige Katastrophe, mein Mann wollte nur \u201eSex\u201c und ich wollte \u201eLiebe und Zuwendung\u201c und eine Familie. Sexualit\u00e4t war f\u00fcr mich von Anfang an schwierig, M hat sich sein Recht gefordert, und wenn ich nein gesagt habe, hat er mich vergewaltigt, f\u00fcr mich war dieses alles irgendwie normal, ich kannte es gar nicht anders. Am schlimmsten wurde es 1988, sechzehn Monate nach der Geburt unseres dritten Kindes. Als er nicht bekam, was er wollte, hat er versucht mich zu t\u00f6ten, doch ich konnte mich nicht von ihm trennen, weil ich mich wie immer schuldig f\u00fchlte und er mich auch immer wieder unter Druck gesetzt hat, wenn es ihm schlecht ging. Er hat mich f\u00fcr alles verantwortlich gemacht und erst im Januar 1999 habe ich mich von ihm getrennt.<\/p>\n

Mein K\u00f6rper hat sich jeden Schlag zu \u201emeinem Besten\u201c, jeden Missbrauch gemerkt, ich habe getreu dem Schweigegebot gehandelt und gelebt. Ich habe meinem Mann vertraut und geglaubt, dass ich es nicht anders verdient h\u00e4tte.<\/p>\n

Nat\u00fcrlich wei\u00df ich heute, dass ich dieses alles nicht vor meinen Kindern geheim halten konnte, ich habe geglaubt, dass ich nicht das Recht habe, ihnen den Vater zu nehmen, deshalb habe ich den T\u00f6tungsveruch nicht angezeigt und mit Niemandem dar\u00fcber geredet. Nat\u00fcrlich haben meine Kinder, die ich wirklich sehr liebe und f\u00fcr die ich alles geben w\u00fcrde, etwas gesp\u00fcrt. Ich wei\u00df nicht, wann es angefangen hat, hat mein Mann, der Vater, die Kinder, insbesondere unsere Tochter zum S\u00fcndenbock erkl\u00e4rt. Sie hat seit fr\u00fchester Kindheit Neurodermitis und oft Bauchschmerzen, sie hat sich noch nie etwas sagen lassen und hat sich damit \u00fcberall viel \u00c4rger eingehandelt, sei es in der Familie oder in Schule etc. Als sie sieben Jahre alt war, haben wir wegen ihrer Neurodermitis eine Di\u00e4t begonnen und gleichzeitig eine Therapie bei einem Kinderpsychotherapeuten. Dieser hat mir damals schon (ca. ein Jahr nach dem T\u00f6tungsversuch) in einem Gespr\u00e4ch mitgeteilt, dass er so klare Suizidgedanken bei einem siebenj\u00e4hrigen Kind nicht gesehen hat. Leider habe ich nicht mehr viele Erinnerungen an diese Zeit. Vorher hatten wir schon l\u00e4ngere Zeit den Schulpsychologischen Dienst aufgesucht, die Psychologin dort hat meiner Tochter bis zur sechsten Klasse sehr oft beigestanden und geholfen. Leider habe ich vieles, was mir dort mitgeteilt wurde noch nicht verstanden, zu sehr war ich in die Gebote meiner Eltern verstrickt. Sie hatte schon in der Grundschule \u00c4rger mit den Lehrern, weil sie immer sagte, was sie dachte und f\u00fchlte, und ich habe sie oft darin best\u00e4rkt, weil sie Recht hatte. Sie besuchte dann das Gymnasium und von Anfang an hatte Sie mit ihrer Offenheit und Ehrlichkeit viele Probleme und nach einigen Wochen in der Sechsten Klasse eskalierte dort die Situation, nachdem meine Tochter zum Vertrauenslehrer ging und eine schlechte Note in Deutsch nicht hinnehmen wollte. Die Deutschlehrerin bezeichnete sie vor der ganzen Klasse als Klassenschwein, nachdem diese ihr auch das erste Jahr schon schwer gemacht hatte. Wieder holten wir uns den Schulpsychologischen Dienst zur Hilfe, diese wollten am Unterricht teilnehmen, welches jedoch von den Lehrern abgelehnt wurde, Sonja wechselte mit dessen Hilfe zur Realschule.<\/p>\n

Doch auch ihr Vater wurde zunehmend gewaltt\u00e4tiger und machte Sonja f\u00fcr alles verantwortlich. Im M\u00e4rz 1996 schw\u00e4nzte Sonja die Schule, wurde erwischt, bekam vom Vater Hausarrest, den sie nicht befolgte und der Vater schlug sie schon auf dem Weg von einer Freundin, er war nat\u00fcrlich wieder betrunken, Autofahrer hielten an, um ihr zu helfen, was er nicht zulie\u00df. Zu Hause schlug er sie weiter, seine Mutter kam, um ihn aufzuhalten, ich habe ihn angefleht, er solle lieber mich schlagen, doch er war wie von Sinnen.<\/p>\n

Ich habe es zu diesem Zeitpunkt nicht geschafft, meine Kinder zu nehmen und zu gehen, dieses hat meine Tochter dann im M\u00e4rz 1997 getan, mit meiner Unterst\u00fctzung, sie ist in das betreute Wohnen gegangen, Sie hat die Welt nicht mehr verstanden, sie hat rebelliert, sie hat geklaut und sie hat sich mit anderen M\u00e4dchen gepr\u00fcgelt, sie hat weitergegeben, was sie gelernt hat und ist daf\u00fcr bestraft worden. Sie hat Drogen konsumiert und im Februar 2000 wurde Sie nach Speed und Pepkonsum in letzter Minute mit einer Hirnhautentz\u00fcndung ins Krankenhaus eingeliefert. Die Hirnhautentz\u00fcndung wurde durch eine Nasennebenh\u00f6hlenentz\u00fcndung hervorgerufen, doch die Viren konnten erst durch den Genuss der Drogen ins Gehirn gelangen. Sie hat ca zwei Tage allein in Ihrer Wohnung mit diesen starken Schmerzen zugebracht. Sie hat zum Gl\u00fcck keine Folgesch\u00e4den behalten. Auch bei meiner Tochter g\u00e4be es noch so viel, woran ich heute erkenne, wie Recht Sie, liebe Alice Miller, haben und ich w\u00fcnschte mir, ich h\u00e4tte Ihre B\u00fccher und Ihr Wissen schon eher f\u00fcr mich und meine Kinder umsetzen k\u00f6nnen.<\/p>\n

Meine Tochter ist heute vierundzwanzig Jahre, hat gerade ihre Ausbildung beendet, macht seit drei Jahren eine Therapie und ich glaube, sie hat eine Therapeutin gefunden, die ihr ein helfender Zeuge ist. Sie sieht heute, dass ihr Vater auch heute noch seine Tochter f\u00fcr seine Taten verantwortlich macht und sie nicht respektiert und achtet, sie hat ihm etwas angetan, deshalb geht es ihm so schlecht. Ich frage mich, was kann ein Kind seinen Eltern \u201eantun\u201c, ich glaube nichts. Sie haben nur Liebe und Respekt verdient.<\/p>\n

Ich sch\u00e4me mich auch heute noch oft daf\u00fcr, das ich ihr nicht habe helfen k\u00f6nnen, doch ich kann heute sehen, wie schlimm es f\u00fcr dieses kleine M\u00e4dchen war und aus den Gespr\u00e4chen mit meinen Kindern und auch meine Erinnerung sagt mir, dass ich meinen Kindern nie die Gef\u00fchle, die sie als Kinder empfunden haben abgesprochen habe. Wenn sie w\u00fctend waren, durften sie w\u00fctend sein, wenn sie Schmerzen empfunden haben, dann hatten sie Schmerzen. Ich wei\u00df nicht, wie ich es geschafft habe, so zu handeln, es ist mir jedoch oft nicht leichtgefallen.<\/p>\n

Mein \u00e4ltester Sohn hat das Leben in unserer Familie relativ gut \u00fcberstanden, er ist sehr intelligent und er hat Freunde, die er seit seiner Kindergartenzeit und Schulzeit kennt. Diese Freunde tragen ihn auch heute noch. Diese Freunde waren auch f\u00fcr ihn da, als er mit dreizehn Jahren einen Spielunfall hatte und schwer verletzt wochenlang in der Klinik gelegen hatte, er hatte einen Milzriss und das Lungenfell war angerissen, was man nicht sofort bemerken konnte. Eine Woche lag er auf der Intensivstation und ich denke er hatte auch Todes\u00e4ngste, \u00fcber die er jedoch noch nie gesprochen hat. Vielleicht mit seinen Freunden, was ich mir w\u00fcnschen w\u00fcrde. Auch er hat nicht immer gute Erfahrungen mit seinem Vater gemacht, vielleicht verdr\u00e4ngt er auch viel, er ist sehr ehrgeizig und studiert im achten Semester Architektur, arbeitet nebenbei noch sehr viel, hat viele Hobbys, denen er nachgeht, raucht nicht, trinkt nicht und nimmt keine Drogen. Er ist in seinen Gedanken klar und wei\u00df was er will. Deshalb ist er der \u201eGute\u201c und bei seinem Vater gut angesehen. Er hat nach der Trennung von meinem Mann oft die Vaterrolle f\u00fcr seinen Bruder \u00fcbernommen, was dieser ihm oft \u00fcbelgenommen hat. Er hat ihn damals auch sehr unter Druck gesetzt und wohl auch geschlagen, wenn ich nicht da war. Er redet nicht sehr gerne mit mir \u00fcber die Vergangenheit.<\/p>\n

Mein j\u00fcngster Sohn, jetzt fast neunzehn Jahre, war fr\u00fcher der Sonnenschein, er war viel bei seinen Gro\u00dfeltern, vom Vater, die mit bei uns im Haus lebten. Sie waren wichtige Bezugspersonen f\u00fcr ihn. Doch die Erziehungsmethoden und die Ansichten der Gro\u00dfeltern lassen einem das Wasser im Glas erfrieren. Sie haben mich nie als Schwiegertochter akzeptiert, ich hatte das zu tun, was der Mann sagt, was mir aber zu sp\u00e4t klar geworden war, gesp\u00fcrt habe ich es wohl oft, doch habe ich meinem Gef\u00fchl nie getraut. Eine Situation will ich hier kurz benennen, die mir mein j\u00fcngster Sohn vor einigen Wochen erz\u00e4hlt hat, an die er sich erinnert. Er war knapp f\u00fcnf Jahre, der Vater war nach einem sechsw\u00f6chigen Kuraufenthalt noch ein paar Tage zu Hause und unser Sohn wollte den Vormittag mit seinem Vater verbringen. Als ich gegen 13,30 Uhr von der Arbeit kam, lag mein Mann auf der Terrasse in der Sonne und schlief, wie immer, Schlafen war seine Lieblingsbesch\u00e4ftigung. Ich ging ins Haus und suchte meinen Sohn, niemand da, weckte den Vater, der keine Ahnung, weil nichts bemerkt. Ich habe den Spielplatz abgesucht, Freunde angerufen, doch niemand wu\u00dfte, wo er ist. Ich wollte gerade die Polizei anrufen, da klingelte das Telefon und die Erzieherin des Kindergartens rief an, dass Tobias mit dem H\u00fcpfball gerade dort angekommen ist. Ich holte ihn ab und war froh, dass ihm nichts passiert war, obwohl der Weg f\u00fcr einen Vierj\u00e4hrigen nicht gerade ungef\u00e4hrlich war.
\nWir kommen nach Hause und was passiert, der Vater schl\u00e4gt dem Jungen auf den Po, als dieser ganz stolz berichtet, dass er es allein geschafft hatte. Ich konnte mich heute nicht mehr an die Schl\u00e4ge erinnern, als mein Sohn mich fragte, warum hat Papa mich damals geschlagen. Ich habe ihm geantwortet, dass es nicht in Ordnung ist. Bei ihm sehe ich die Zerrissenheit und die Verwirrung, er hat an Drogen so ziemlich alles probiert, ist Dauerkonsument von Cannabis, war im Jahre 2000 in einer psychosomatischen Kinderklinik und drei Wochen nach seiner Entlassung hat er einen Selbstmordversuch unternommen und war dann fast f\u00fcnf Wochen in der geschlossenen Psychiatrie.
\nZwei Jahre sp\u00e4ter war er dann noch einmal f\u00fcr vier Wochen in der Kinderklinik. Hat auf der Suche nach sich Selbst, alles an Gruppierungen ausprobiert. Hatte lange Zeit Kontakte zur rechten Szene, aus der er sich mit Hilfe des Staatsschutzes selbst l\u00f6sen konnte. Dann folgte die extreme Linke und die Punkerszene. Im M\u00e4rz 2003 konnte ich nicht mehr f\u00fcr ihn sorgen und auch er ging in eine betreute Jungenwohngruppe, die etwas weiter vom Heimatort entfernt war. Jetzt wohnt er allein in meiner N\u00e4he und versucht Fu\u00df zu fassen, was sich jedoch als sehr schwierig bei der heutigen Arbeitsmarktlage aussieht. Ich versuche ihm zu helfen, wo es n\u00f6tig ist und wo er mich um Rat bittet, doch ich will ihm seinen Weg und seine Entscheidungen lassen. Ich wei\u00df ja nicht, was gut f\u00fcr ihn ist, ich sehe jedoch, dass er die Kindheit verdr\u00e4ngen will, manchmal l\u00e4\u00dft er die Gef\u00fchle zu, ich sehe dann die gro\u00dfe Traurigkeit in seinen Augen und in seiner K\u00f6rperhaltung und dann wieder die starken Aggressionen, wie er es lange vorgelebt bekommen hat durch seinen Vater, der es \u201enur gut meinte\u201c und \u201eimmer wei\u00df, was das Beste f\u00fcr seine Kinder ist\u201c, auch heute noch. Auch hier g\u00e4be es noch viel zu berichten.<\/p>\n

Es macht mich so traurig, dass ich nichts ungeschehen machen kann, wof\u00fcr ich die Verantwortung \u00fcbernehmen mu\u00df.<\/p>\n

\u00dcber meinen Weg durch die ambulante und station\u00e4re Psychotherapie will ich hier auch noch berichten. Anfang 1997 wurde ich von meinem Hausarzt zu einem Facharzt f\u00fcr Neurologie und Psychotherapie \u00fcberwiesen. Ich hatte auf Grund der famili\u00e4ren Belastung immer wieder Zusammenbr\u00fcche und konnte nicht mehr arbeiten, bekam Psychopharmaka verordnet und im Oktober 1997 ging ich f\u00fcr acht Wochen in eine Klinik f\u00fcr Psychosomatik. Ich bin dort an einen Therapeuten geraten und ich erinnere mich an eine Satz ganz besonders, der mir immer wieder sehr viel Mut macht. Immer wenn ich ihm Details aus meiner Kindheit erz\u00e4hlte, von Missbrauch war noch lange nicht die Rede, und meinte, das war fr\u00fcher so, es hat mir nicht geschadet, antwortete er mir: \u201eEs hat auch Familien gegeben, da war es nicht so.\u201c Er hat mir Hilfe angeboten und er hat gesehen, was wirklich mit mir los ist, doch hat er mich niemals bedr\u00e4ngt. Er war da, wenn ich wieder einmal am Fenster in meinem Zimmer im f\u00fcnften Stock stand und springen wollte. Ich war jedoch noch nicht bereit , trotz der vielen Erinnerungen, die sich in st\u00e4ndigen Albtr\u00e4umen, Flash-Backs, monatelangen Kopfschmerzen, Suizidgedanken, nichts essen k\u00f6nnen, hoher Blutdruck, ich k\u00f6nnte noch einiges aufz\u00e4hlen, zeigten. Ich fuhr nach diesem Beginn meiner Aufarbeitung nach Hause, hatte gro\u00dfe Angst vor meinem Mann und den Anforderungen, die er an mich stellte. Ich begann meine ambulante Therapie weiter und nahm an einem Workshop bei diesem Therapeuten und seiner Frau teil. Nach diesem Workshop, welcher mir als Trauma-Therapie verkauft wurde, wollte ich nicht mehr leben, ich geriet in eine Abh\u00e4ngigkeit zu diesen Leuten und ich a\u00df kaum noch etwas, arbeiten war nicht mehr m\u00f6glich und bin dann kurze Zeit sp\u00e4ter in eine 12-Schritte-Klinik eingewiesen wurde, wo ich zw\u00f6lf Wochen war. Danach habe ich mich von meinem Mann getrennt und bin dann zwei Jahre sp\u00e4ter noch einmal in diese Klinik zur \u201eStabilisierung und Erholung\u201c eingewiesen worden, nachdem ich eine ambulante Gruppentherapie bei meinen ambulanten Therapeuten \u00fcber diese zwei Jahre fortgef\u00fchrt habe. Aussagen w\u00e4hrend dieser Zeit in der Gruppe und in der Einzeltherapie waren unter anderem: \u201e Wir sind deine Ersatzeltern, wir bringen dir bei, was du bei deinen Eltern nicht gelernt hast\u201c, \u201eVertrau mir, ich wei\u00df, was gut f\u00fcr dich ist\u201c, \u201e Du mu\u00dft verzeihen k\u00f6nnen\u201c usw. Ich bin in die Zw\u00f6lf-Schritte-Gruppen gerannt und habe geglaubt, was dort verbreitet wurde und mir ging es zunehmend schlechter. Gleichzeitig wurde ich Ende 2000 in eine der f\u00fchrenden Traumakliniken in Bielefeld aufgenommen worden, und bin im letzten Jahr das vierte Mal zur Intervall-Therapie, die jedesmal zwischen sieben und dreizehn Wochen dauerte, dort gewesen. Seit Dezember 2003 bin ich bei meinem jetzigen Therapeuten, dieser hilft mir, wenn ich wieder an meinen Wahrnehmungen zweifele, mir und meinem K\u00f6rper zu vertrauen.
\nEr sieht und nimmt K\u00f6rperreaktionen wahr, die in der Therapie auftauchen und macht mir immer wieder Mut, diese zuzulassen und doch \u00fcberl\u00e4\u00dft er mir die Entscheidung. Ich darf ihm alles sagen und fragen, was mir auf Grund des Jahrzehntelangem Schweigegebot immer wieder schwer f\u00e4llt. Er l\u00e4\u00dft mir alle Zeit der Welt, die ich ben\u00f6tige und unterst\u00fctzt mich auch, um die Kosten f\u00fcr diese Therapie erstattet zu bekommen. Durch diese sich erg\u00e4nzende Therapie habe ich es Anfang 2005 geschafft, mich von den Vortherapeuten auch innerlich zu l\u00f6sen und zu sehen, was dort alles nicht in Ordnung war. Es war Therapie-Missbrauch bis hin zu sexuellem Missbrauch durch die angewandten Verfahren, wie Gehirnw\u00e4sche, Casriel-Arbeit, Nahrung-u.Schlafentzug, und vor allen Dingen wieder das \u201eSchweigegebot\u201c. Sie m\u00fcssen sich einmal vorstellen, dass ich acht Jahre nicht dar\u00fcber gesprochen habe. Erst durch \u201eDie Revolte des K\u00f6rpers\u201c und Ihre Internetseite habe ich gesehen, dass ich meinen Eltern immer noch treu war.<\/p>\n

Ich habe schlimme achtzehn Monate seitdem hinter mir und es ist auch noch nicht zu Ende. Die wichtigsten Schritte habe ich jedoch geschafft:<\/p>\n

Ich habe Anfang 2005 meinen Eltern einen Brief geschrieben und ihnen mitgeteilt, dass ich den Kontakt abbreche, Sie sind zwar meine Erzeuger, mehr aber auch nicht, da sie auch heute noch nicht ihre Verantwortung sehen und \u00fcbernehmen. Ich werde Ihnen niemals verzeihen, nur zu meinem Bruder und dessen Familie habe ich noch Kontakt, f\u00fcr alle anderen bin ich der Nestbeschmutzer und meine \u00e4lteste Schwester ist der Meinung, ich mu\u00df meine Eltern nehmen, wie sie sind. Ich sehe, dass alle meine Geschwister nebst Familien die Wahrheit verleugnen, doch f\u00fcr mich ist dieses nicht mehr m\u00f6glich, und daf\u00fcr kann ich Ihnen, liebe Frau Miller und nat\u00fcrlich meine jetzigen Therapeutenteam nicht genug danken. Ich fange langsam an zu \u201eleben\u201c, was sich zwar immer noch als schwierig erweist, weil ich sehe, wie der Gro\u00dfteil der gesamten Menschheit um mich herum emotional noch so blind ist.
\nDa wo es mir derzeit m\u00f6glich ist mache ich auf ihre B\u00fccher und ihre Seiten aufmerksam, unter anderem habe ich schon des \u00f6fteren Kontakt zu Stern-TV bei RTL aufgenommen, wenn ich es f\u00fcr n\u00f6tig hielt. Ich habe zum Beispiel vor l\u00e4ngerer Zeit zu dem Thema Gewalt Ihr \u201eManifest und die Wurzeln der Gewalt\u201c kopiert und an Stern-TV gemailt. Nat\u00fcrlich habe ich noch nichts geh\u00f6rt, doch ich werde nicht aufh\u00f6ren Ihr Wissen weiterzugeben, weil ich glaube, Ihr Wissen ist das Wichtigste, was an die n\u00e4chsten Generationen weitergegeben werden mu\u00df, damit die Gewalt und die L\u00fcgen endlich aufh\u00f6ren. Solange wie selbst eine Staatsanw\u00e4ltin von der K\u00f6lner Staatsanwaltschaft, bei der ich meinen EX-Mann im April 2004 angezeigt hatte und unter anderem auch \u00fcber die Gewalt gegen meine Tochter in der Einstellung der Ermittlungen schreibt: \u201e…die Tochter selber schuld ist und damit rechnen mu\u00df, da\u00df der Vater sie schl\u00e4gt, wenn sie die Schule schw\u00e4nzt…\u201c, solange werde ich meinen Mund nicht mehr halten und f\u00fcr Ihre Sache k\u00e4mpfen.<\/p>\n

Ich danke Ihnen f\u00fcr alles, was Sie bisher ver\u00f6ffentlicht haben.<\/p>\n

Mit freundlichen Gr\u00fc\u00dfen,
\nAstrid Johnke<\/p>\n

AM: Ich habe Ihren Bericht mit gro\u00dfer Ersch\u00fctterung gelesen. Es ist kein Wunder, dass Sie nach so einer grauenvollen Kindheit sp\u00e4ter so viel in Ihrer Ehe und mit Ihren Kindern leiden mussten. Wenn man sehr fr\u00fch gelernt hat, Grausamkeit schweigend zu erdulden und hinzunehmen, f\u00e4hrt man damit fort, wie soll man es denn anders tun, wenn niemand hilft zu sehen, dass dies nicht normal ist? Aber es ist ein Wunder, dass Sie nun endlich das System durchschauen, dass Sie endlich sehen, f\u00fchlen und sagen wollen, was Ihnen zugef\u00fcgt wurde. Das ist eher selten, denn, wie ich immer feststellen muss: je schlimmer die Menschen misshandelt wurden, um so intensiver verteidigen sie ihre Eltern und wollen sie verstehen, vielleicht in der Hoffnung, doch noch so deren Liebe zu erhalten. Sie hingegen scheinen sich von diesem Zwang befreit zu haben. Auch wenn R\u00fcckschl\u00e4ge noch kommen m\u00f6gen (die Hoffnung!), Sie wissen bereits so viel, dass Sie sich nie mehr werden kaufen lassen. Ich w\u00fcnsche Ihnen gute Begegnungen in der Zukunft, Menschen, die Ihnen gewachsen sind und die ihre Angst aus der Kindheit \u00fcberwunden haben, wenigstens zum Teil.<\/b>\n<\/div>\n

\n
\nEin neues Buch von Alice Miller, Jenseits der Tabus, 2009<\/em><\/a>, exclusiv im Internet\n<\/div>\n